Oui, on peut rire de tout !

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V comme Végan

22 Juillet 2017 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

Je viens de finir « l’imposture intellectuelle des carnivores » de l’écrivain l’antispéciste Thomas LEPELTIER. Et

ce livre m’a donné envie d’être un autre homme. De sauver des vies. Beaucoup de vies. Comment ? Et bien, j’ai décidé d’être végan. Oui, alors comme ça à la louche, je devrais sauver ainsi 5 vaches, une vingtaine de poules et 6,5 familles de crevettes par an. Juste en décidant d’arrêter de les manger. Sauver des vies de manière aussi facile, j’ai l’impression d’être Superman quand il décide, parce qu’il n’a rien à faire d’autre du week‐end, de sauver la terre d’une méchante météorite d’un simple coup de tête balayette.

Alors pour éviter les questions idiotes sur le véganisme, l’antispécisme, je vais tout de suite répondre aux questions qui ne manqueront pas d’arriver :

‐ Non, je ne souhaite pas que les poulets aient autant de droit que les êtres humains. Je suis donc contre qu’ils aient un député à l’assemblée.

‐ Non, les légumes n’ont pas de sensibilité. En tout cas pas aussi élaboré que les animaux. Ou alors à choisir, je préfère le cri de la carotte au silence des agneaux.

‐ Non, il n’est pas possible d’aimer les animaux tout en les mangeant. Ou alors. De la même manière que Bertrand Cantat et Dominique Strauss Kahn peuvent aimer les femmes.

 

Pour ceux qui me croiraient fou, je rappelle tout de même une chose : l’interdiction normalement en France de maltraiter les animaux. Oui. Vous croyez vraiment que la vache a déjà proposé à un éleveur : prends, ceci est mon corps ? Nooon. C’est pas la vache qui rit. Et si elle pouvait parler voici ce qu’elle dirait : « Meeuuh ». Pardon, je n’ai pas actionné le traducteur à vaches : « Eh Bernard, oui c’est à toi, oui c’est à toi que je parle, petit con d’éleveur ! Non content de me séparer de mon gosse pour avoir mon lait, tu veux maintenant me tuer ? Mais qu’est‐ce que je t’ai fait ? Pendant toutes ces années, jamais un sabot de travers. J’ai toujours gobé tes salades et toi tu veux m’amener à l’abattoir ? C’est comme ça que tu m’aimes ? Faut que je fasse quoi pour tu que t’attaches réellement à moi ? Que je m’inscrive à l’amour dans le pré ? C’est ça ? Ok passe‐moi un téléphone et j’appelle Karine Le Marchand »

 

Voilà. Si vous alliez manger : bon appétit. Aux végans.

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C'est nouveau, ça vient de sortir: c'est le vieux monde

28 Juin 2017 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité, #Société

Qui se souvient de Jurassic Park ? Mais si, c’est ce film où le gars se demande : « mince, je sais pas quoi faire aujourd’hui. Huum, tiens et si je créais des dinosaures ?! » Et il le fait. Et il en est fier. Peu de temps après, un archéologue apparait et va essayer de mettre un peu de raison dans tout ça. On va l’appeler, au hasard, Jean‐Luc. Donc Jean‐Luc l’archéologue grogne « mais c’est quoi là ? C’est pas nouveau ça ! Et puis c’est dangereux ! Imaginez qu’ils nous confondent avec du steak tartare à l’heure du déjeuner ». L'argument peut s'entendre. La suite on la connait.
La séquence politique qu’on subit actuellement, c’est pareil. Macron, se lève un jour, et se dit « tiens et si je faisais du neuf avec du vieux !? » Collomb, Le Drian, le programme économique, la 5ème république, etc.
Mais bon quitte à choisir, autant préfèrer peut-être un bon T‐rex. Le T‐Rex, lui a une vraie politique égalitaire. Il bouffe tout le monde. Sans distinction d’âge, de religion, de sexe ou de couleur. Tu peux être noir, blanc, jaune, il te croque pareil. Peut‐être avec une légère préférence pour les écolos. Quitte à se goinfrer autant se goinfrer bio.

Non, navré, qui pour y voir du neuf ? C’est comme un magicien qui veut vous bluffer en faisait disparaitre un lapin. Désolé Maïté, notre cuisinière du midi, une baguette à la main également, elle te faisait pareil et elle te demandait pas d’applaudir.
Personne n’a l’air de s’en rendre compte, à part moi évidemment, mais la situation est grave. Rappel du contexte: pas de cumul de mandats. Donc les députés auront plus de temps pour députer. Mais voilà, en plus, ordonnances. Donc encore moins de choses à députer. Et là…tout le monde devrait se méfier. Ce n'est pas comme si nous n'avions aucune connaissance sur le sujet: que font des jeunes qui s'emmerdent en bas des immeubles ? Ben, ils emmerdent tout le monde.
Alors imaginez 577 députés en train de zoner devant l’Assemblé Nationale :
Eh toi, là, tu veux pas une motion ? Allez c’est de la bonne motion. Allez viens j’ te fais un
prix !

577 députés qui oisivent à cause des ordonnances, non, personne ne peut se représenter le désastre.
Imaginez ce qu’auront à subir les journalistes pendant une conférence de presse : « eh non les mecs vous allez pas partir tout de suite, ça fait à peine 6H qu’on est là. Je chauffe à peine. France Inter ? Europe 1 ? Rhoo les gonzesses »
Et Marine le Pen ? Qu’est que vous croyez qu’elle va faire si elle s’embête ? Oui, elle va broyer du noir. Etant d’origine antillaise, laissez‐moi vous dire que cette idée ne m’enchante pas du tout.
Alors évidemment les réactions internationales face à cette situation n’ont pas tardé. Le président des E.U aurait tweeté « Lol ». C’est rare de voir celui‐là aussi laconique et pas dans l’outrance.
Comme quoi un Donald ça Trump énormément. Poutine lui aurait déclaré : ztrdmodrr. Pour les non russophones, ça veut dire mdr en russe

 

Mais celui qui m’inquiète le plus c’est Manuel Valls. Certainement le gars le plus brillant du monde. Ne riez pas. Autrement comment avec sa popularité sur le déclin, il a pu passer ? Mais j’ai eu la réponse via une source dont je ne peux vous dévoiler l’identité. De toute façon, je ne l’ai pas non plus. Tout ce que je sais, c’est que mon informateur a signé sa lettre anonyme d’un mystérieux FH. Dans cette lettre, il me révèle que telle qu’il connait Valls, ce dernier n’a pas pu se débrouiller de 10 000 façons. Il a fait deux choses.
La 1ère, il a ajouté les initiales EM, pour En Marche, à son prénom histoire de ressembler à celui qui me remplace
La 2ème : il a dû aller voir tous les mecs de l’Essonne à qui il doit de l’argent et il a dû leur dire la chose suivante :
Eh les gars, bon, je vais signer à chacun d’entre vous une reconnaissance de dette. Comme
ça, ça m’oblige à vous rembourser. Non calmez‐vous, calmez‐vous. Heu, j’ai oublié les papiers
mais ils sont déjà prêts. Vous voyez la mairie ? Je les ai laissés là‐bas. Vous y allez et vous
n’avez qu’à y prendre chacun, le bulletin pardon la reconnaissance de dette avec mon nom
et prénom écris là‐dessus. Là y’a le notaire qui va prendre votre identité pour authentifier la
procédure et vous mettez bien l’enveloppe dans l’urne pardon le coffre‐fort transparent. Je
saurais que c’est vous et combien je vous dois. ET SURTOUT vous n’écrivez rien dessus.
Pourquoi ? Ben sinon ça annule le remboursement. Et t’auras pas tes sous José. Voilà. Bon
dimanche à vous.

 

Bon, je m’arrête là. Je ne vais vous spoiler le film, de tout ça façon c’est nous les acteurs. Mais si un jour on m’avait dit que je jouerais dans socialiste park, je ne l’aurais pas cru.

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Comment voter Macron dans l'ivresse du désespoir ?

7 Mai 2017 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

Tu es insoumis, du PS ou d'extrême gauche ? Tu te sens seul en ce jour où ton coeur est en lutte contre la raison ? Oui, comment voter Macron alors qu'il est l'incarnation, après le FN et un plat du jour du Fouquet's, de tout ce que tu rejettes ?

Avant de te jeter sur les rails d'un RER, sache qu'il y a des solutions avant de bloquer d'honnêtes voyageurs qui n'ont pas demandé à être en retard à leur RDV: l'alcool.

Voter est un devoir. Un droit trop précieux pour être mis à la poubelle. Donc si l'idée de voter Macron t'est trop insupportable face au désastre d'avoir l'extrême droite au pouvoir, ne t'interdis pas de t'aider. Fais comme Jésus faisait pour supporter ses potes: utilises l'alcool. Normalement pas après la 2ème bouteille tout devrait bien se passer. Ceci afin de ne pas avoir une terrible gueule de bois, lundi 08 mai. Une de celle qui dure 5 ans.

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Le top 10 des lois les plus liberticides qui pourraient arriver en France

16 Janvier 2015 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

Dénonciation par BatmanAttentats, montée de l’insécurité, menaces sur le territoire, vol de pains au chocolat, etc les raisons ne manquent plus pour que le gouvernement remette le dossier de la sécurité et la surveillance sur le tapis. Il existe déjà un arsenal juridique néanmoins le gouvernement, dans l’émotion, semble vouloir restreindre un peu plus nos libertés individuelles au nom de notre sécurité.

Alors avant qu’elles ne soient évoquées dans la presse ou, pire à l’assemblée, voici en avant-première, avec un peu d’imagination et de détermination, des lois qui pourraient à terme voir le jour en France.

RIP notre vie privée et bonjour Patriot Act, veuillez trouver mesdames et messieurs le top 10 des lois liberticides qui pourraient (ou pas) naître dans l’hexagone.

 

- Tout appel masqué sera dorénavant interdit. Seuls les appels démasqués seront autorisés.

 

- Toute lettre anonyme devra être systématiquement signée

 

- Obligation d’utiliser le haut-parleur pour tous vos appels. De plus il sera interdit d’utiliser la fonction mute

 

- Obligation d’envoyer chaque mail en mettant en copie la police.

 

- Interdiction de créer ou rejoindre un groupe "privé" sur Facebook.

 

- Interdiction de porter des lunettes de soleil, une fausse barbe ou moustache et même Wonderbra pour tout selfie, tweetcam, web-conférence, ou sextape.

 

- Toute personne devra avoir en sa possession un kit d’identification. Ce kit contiendra les objets suivants: une empreinte digitale, une empreinte ADN et un journal intime tenu à jour.

 

- Obligation de déclarer auprès des autorités ses achats lorsqu’ils sont faits sur des sites comme “ventes privées” ou “Victoria Secret”.

 

- Interdiction d’adopter une fausse identité. Une dérogation pourra être faite sur demande auprès de la préfecture pour le Mardi Gras ou Halloween.

 

- Interdiction d’utiliser des vitres teintés et des rideaux occultants (c’est cool avec ce top, vous apprenez en plus des nouveaux mots). Les femmes en Burka pourront garder le voile mais ce dernier devra être transparent

 

 

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L'après Charlie

15 Janvier 2015 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

le 6ème sens je vois des Charlie partoutJeudi dernier, la France découvre effaré que des gens vivent à Dammartin-en-Goële mais pas seulement. Des extrémistes, des fous, des terroristes, les qualificatifs bien que nombreux peuvent à peine définir ces individus qui décidèrent, la veille, de frapper non pas juste la rédaction de Charlie Hebdo mais toute la France dans ce qu’elle avait de plus précieux: sa liberté d’expression.

Il serait impossible de continuer ce billet sans une minute de silence. Oui, même ici, ce rituel sera demandé. Et comme nous parlons de Charlie Hebdo, nous multiplierons cette minute par 69. Ils auraient aimé ce clin d’œil. Allez, c’est parti. Une minute. Deux minutes. Trois minutes…et voilà une heure et neuf minutes. (la magie d’internet). On va dire que ça marche et ça repart.

 

Oui, la liberté d’expression mais aussi la liberté de satire ont été...suite ici

 

 

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Une discipline qui doit nous interpeller: le lancer de chat

5 Février 2014 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

Chat---Tibey-en-colere.jpgL'affaire du lanceur de chat a permis aux observateurs étrangers de constater que la France n'était pas seulement le pays des droits de l'homme mais aussi celui de la chasse à l'homme.
Les faits sont connus. Farid désormais surnommé le lanceur de chat -ou encore l'homme qui jonglait avec les chats- va passer un an de prison ferme pour avoir maltraité un chaton. Des vidéos circulant sur internet le montrant en train de lancer un chat très haut et très loin avant que ce dernier ne retombe lourdement sur le sol et se brise la patte ne laissa aucun doute quant à ses intentions: combler l'absence de console de jeu.
Circonstance aggravante, il apparait que Farid n'aurait pas recueilli l'autorisation d'Oscar (c'est ainsi qu'est nommé le chat) pour publier la vidéo sur internet. S'ensuivra une mobilisation sans précédent des internautes qui permettra d'arrêter cet ennemi des bêtes.

Que penser de cette affaire ? Comment réagir face à des internautes qui ont choisi pour certains de lyncher ce cat-dafi ? Que penser aussi de certains commentaires à la limite du racisme qui on fleuri ici et là :"les lanceurs de chats, pour une minorité en tout cas, n'ont pas vocation à rester en liberté". Ma foi, que la France est perdue.

D'un côté on ne pourrait que se ravir d'une telle mobilisation. Mais d'une autre, oui d'un autre, la France va devoir maintenant faire face à de terribles défis:
- renforcer ces frontières pour faire face à une invasion de chats maltraités ou persécutés dans leur pays d'origine
- réagir de manière ferme envers les autres maltraitances. Notamment envers celles faites auprès de chiens. Il ne faudrait pas donner aux propriétaires de chiens une occasion de dénoncer un lobby félin
- et surtout éviter toute récupération. Le Front National aurait déjà préparé un communiqué dénonçant la peine laxiste pour un tortionnaire de chat de race blanche par un arabe.

J'ai demandé à un chien son avis sur l'affaire. Évidemment, un chien ne parle pas mais il était intéressant d'avoir un avis d'une population qui n'est pas connu pour ses positions pro-félines. Un chien ne parlant pas, je lui ai montré quelques images insoutenables d'Oscar le chat acrobate. Le résultat a été sans appel: il n'en a rien eu à faire. Certains me feront remarquer qu'il n'avait certainement pas les clés pour comprendre ce qu'il se passait. Qu'un chien policier aurait pu par-exemple mieux apprécier la gravité des faits. Certes.
D'ailleurs, en parlant de chien policier, je voudrais au passage saluer le travail exemplaire des policiers marseillais qui ont réussi à arrêter en quelques jours cet ignoble et dangereux individu. À Marseille, les exécutions entre dealers y sont nombreuses, certains quartiers sont terrorisés par des trafiquants mais force est de constater qu'il y a tout de même des choses qui ne passent pas en France. En cela, il est rassurant de voir que la loi peut être appliqué de manière rapide et efficace.

Si les syriens, tibétains ou encore rwandais se demandaient pour quelles raisons la France n'était pas assez active (à leur goût) vis-à-vis des sévices dont ils étaient victimes cet épisode dans l'histoire du buzz à la française leur aura apporté un début de réponse: ils ne sont pas doués pour dire "miaou" devant une caméra. Qui a dit qu'il n'y avait que le gratin d'Hollywood pour rêver d'être Oscarisé ?

 

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Savoir être transparent ou pas

11 Avril 2013 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

SquelletteAfin d’apporter un nouveau souffle à l’élan général de transparence de ces derniers jours, moi Michael Ange, en tant que blogueur, j’ai décidé de divulguer publiquement et à tous mon patrimoine. Évidemment, c’est une décision lourde, aussi lourde qu’un Depardieu sortant d’une taverne, qui a été dur à prendre. Mais face à ce climat de suspicion généralisé, je ne pouvais rester... suite ici.

 

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Pizza Hut piraté - le top 7 des risques encourus pour les clients

14 Novembre 2012 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

hacker2.jpgEn Australie, Pizza Hut a fait les frais d’un piratage informatique. Les hackers, d’un groupe baptisé 0-Day, ont pu s’introduire dans le site Internet de l’enseigne, compromettant les données personnelles des clients…

Certains se diront que ce n’est pas bien grave. Et puis, il est vrai que l’enseigne a réfuté le vol de coordonnées bancaires. Soit mais il ne s’agit pas là du seul risque. Les hackers peuvent toujours revendre les données collectés à des tiers peu scrupuleux !

Parce qu’informé, on est plus fort, voici, listés pour vous, le top 7 des appels que vous pourriez recevoir suite à cette revente illégale.

 

1. Allô Mr Martin, c’est Pizza Rabbit, pourquoi nous avoir dit que vous n’aimiez pas le jambon alors que vous avez commandé une paysanne chez nos concurrents ? Vous savez que c’est du lard qu’ils mettent dans leur paysanne ?

 

2. Allô Mr Martin ? Nous aimerions savoir ce que vous avez fait de deux hawaïennes que vous avez commandées la semaine dernière. Vous avez intérêt à répondre, c’est Hawaï police d’état au téléphone.

 

3. Allô Mr Martin, nous sommes une association à vocation écologiste. Nous aimerions savoir pourquoi vous vous faîtes livrer systématiquement vos pizzas alors que vous habitez à deux pas ? Si vous alliez chercher vos pizzas vous-même à pied, vous diminueriez ainsi votre empreinte écologique. Pollueur va !

 

4. [Accent de mafieux italien] Allô Mr Martin ? C’est Vito Don Corleone. J’ai appris que vous étiez un consommateur de pizzas mais que vous n’avez jamais commandé chez moi. C’est pas bien ça. Mes hommes vont passer ce soir chez vous prendre une petite commande. Ne vous inquiétez pas la livraison est offerte à partir de 900€. Parce que vous allez nous commander pour 900€ afin de vous faire pardonner. N’est-ce pas Mr Martin ?

 

5. Allô Mr Martin, c’est Sarah la roumaine du RER. S’il vous plait une pizza ! Manger pour les enfants. S’iiiiil vous plait !

 

6. Allô Mr Martin, devine qui c’est ? Tu ne vois pas ? Allez souviens de toi de la pizza que tu as acheté l’été dernier ! Ha ha ha [rire diabolique].

 

7. Allô Mr Martin ? C’est la fédération PS de l’Hérault. J’aimerais savoir comment un grand consommateur de pizza comme vous n’a jamais eu l’idée de nous rejoindre alors que nous partageons la même passion pour la pizza ?

 

 

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[Sciences] Traduction des sons de la baleine NOC

1 Novembre 2012 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Vidéos et animations

En exclusivité, notre logiciel DTC a permis de traduire les sons que produisaient la baleine NOC. Cette dernière a passé ses 4 dernières années en compagnies d'êtres humains et à reproduire des sons proches d'une conversation.
Un grand merci à notre traducteur stagiaire yougoslave pour la qualité de cette traduction.

 

 

 

 

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Réunions de consommateurs: les dessous

11 Octobre 2012 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

des moutonsÀ l'inverse de Jacques Séguela, on pourrait déclarer que si à 30 ans vous n'avez jamais participé à une réunion de consommateurs vous avez raté votre existence de pauvre.
Rappelons tout de même le principe. Une entreprise a besoin de lancer ou d'améliorer son produit alors elle lance une étude auprès de consommateurs identifiés comme des pige pardon des clients potentiels. Si vous correspondez au profil recherché, vous êtes invités à une réunion avec d'autres consommateurs pour donner votre avis sous la direction d'une animatrice patiente et compréhensive voire psy au vu de certains profils.

 

Je vais être honnête. J'ai dû mentir afin de pouvoir participer à de nombreuses réunions de consommateurs. Et ce qu’il y a de formidable quand vous vous prenez au jeu des réunions de consommateurs, c’est les nombreux rôles que l’on doit jouer. Encore mieux que Warcraft ! On peut être écolo et amateur de café en dosettes une semaine et l’autre quelqu’un d’économe et qui achète du Mac. Cherchez l’erreur. Je ne dirais pas que j’étais prêt à tout. Mais presque.
 - Vous avez combien d’enfants ?

 - Heu deux
 - Ah désolé, il faut en avoir trois pour cette étude
 - Ah mais non, j’ai oublié de compter Arthur ha ha ha.
 - Vous ne savez pas combien d’enfants vous avez ? Vous en avez deux ou trois ?
 - Siii mais il y en a un c’est compliqué. Il est d’un précédent mariage. Je l’ai renié toussa.
 - Ah vous êtes divorcé mais nous cherchons des hommes n’ayant jamais été mar..

 - AH MAIS NON ! C’est PACSE que je voulais dire. Et encore, on s’est pacsé à Las Vegas.
Et je suis même pas sûr que c’était un vrai prêtre en plus…

 

Soyons sérieux. Il n’y a évidemment pas autant de négociation pour participer. Mais il arrive qu’il manque des participants. Lorsque cela  arrive, l’organisatrice d’une étude, accommodante, vous dicte soigneusement le profil à adopter pour la réunion…
 - Alors vous vous appelez Bond, vous êtes anglais, vous appréciez le Martini, vous êtes fumeur et vous êtes d’origine Britannique. Attention la réunion à lieu à l’hôtel Bristol à 19h30. Le mot de passe est « le kit-kat est bon. Si j’avais un chat, je suis sûr qu’il en raffolerait »  Vous avez des questions ?
 - Ha ha ha non. Et mon prénom c’est quoi ? James, mouarf ?!
 - Non. Vous gardez votre prénom, Bernard. Bernard Bond sera très bien

 

Le déroulement en lui-même d’une réunion n’a rien d’extraordinaire si ce n’est la présence, certaines fois, d’illuminés. Le genre de personnages qui ont l’air de vous dire : « Tu ne te doutais jamais qu’un tel être comme moi existait sur terre, avoues ! » Si on devait dresser une petite liste de ces personnages, nous aurions :
 - le consommateur happy. Il aime le produit, la pub du produit, les produits concurrents, le front de gauche et l’extrême droite, et il prendra soin d’être toujours d’accord avec la dernière personne qui vient d’exprimer son avis. On a juste envie de lui faire apprécier les baffes.

 - le créatif frustré. La campagne de pub ou le design du produit, il est capable de la refaire si on lui laisse une heure, Photoshop et un Mac. Et aussi un peu de talent et des compétences de graphistes.
 - le silencieux. Comme son nom l’indique, il ne dit rien ne s’exprime sur rien. Le seul moment où vous le verrez le plus actif c’est pour aller récupérer son chèque.

 

Il est vrai que ces séances de confessions intimes sont uniquement motivées par l’argent. Parfois la participation à ces réunions est rémunérée en chèques cadeaux mais jamais du produit sur lesquels porte la réunion… « Et bien merci d’avoir participé à cette étude sur le SIDA. Notre hôtesse à l’accueil va se charger à travers une relation sexuelle de vous le transmettre le virus ! »

 

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Les commerçants

 

Save the french save the frangipane


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Le top 5 des nouvelles arnaques

1 Octobre 2012 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

pigeonDiversions, filatures, agressions, luxure…tout est étudié par les arnaqueurs pour tromper autrui. Avec le temps, les crapules ont mis au point des méthodes inimaginables pour arriver à leurs fins. Partant d’une fine observation dont j’ai le secret des faits divers, je vous livre quelques uns des tours les plus plébiscités. Petit tour d’horizon sur cette liste malheureusement non exhaustive.

1. Le faux violeur
Une technique dont les victimes sont principalement des femmes. L’arnaqueur repère une femme célibataire et vivant seule. Un soir qu'elle est chez elle, il prétexte une raison quelconque pour entrer chez elle. Là l'homme va violer sa victime pendant des heures et à de nombreuses reprises.
Son but ? Détourner l'attention de sa victime pour lui dérober de l'argent dans son portefeuille. Au commissariat, lors du dépôt de plainte, elle oublie très souvent de signaler le vol de sa carte bleue ou/et de son argent liquide.

2. L'accro à la gratuité
Un conducteur qui s’apprête à prendre son véhicule se fait agresser et voler ses clés. Le voleur en profite alors pour rentrer dans la voiture et la subtiliser. Ce que la victime sait moins c'est que le voleur va utiliser le véhicule pour se déplacer gratuitement. Avec le prix de l'essence qui augmente, cette arnaque est devenue très rentable. Parfois l’arnaqueur ira même se permettre des dépassements de vitesses. Évidemment, c’est la victime qui recevra le PV.

3. Le coup du primeur
De loin l’arnaque la plus répandue. Les victimes sont essentiellement les consommateurs de bananes.  En effet, le prix de la banane étant au kg, les victimes payent la chair qu’ils consomment mais aussi la peau de banane qui elle ne l’est pas mais pourtant bien payée. Une parade consisterait à cuisiner la peau pour la manger.

 

4. La  technique du "ça passe ou ça casse !"
Vous êtes en voiture non loin d'un bois. Pendant que vous êtes à l'arrêt, une femme en tenue très sexy vient vous aborder. Elle vous propose une relation sexuelle tarifiée. Très souvent des personnes, font l'erreur d'accepter sans exiger au préalable un devis. Or l'absence de devis ne permet pas une réclamation en cas de différent sur la prestation réalisée.


5. Le déménagement surprise
Arnaque dont la principale victime est l’état. Une entreprise de déménagement qui ne déclare pas son activité (très probablement pour ne pas payer les charges) et qui ne prend jamais la peine de prévenir ses clients. Résultat : lorsque la personne rentre chez elle, elle trouve son appartement vidée de ses affaires et pense ainsi avoir eu affaire à un cambrioleur. Le seul réconfort du propriétaire c’est de ne recevoir aucune facture pour la prestation produite.

Voilà, j’espère que cette triste liste vous invitera à être plus vigilant et de repérer dorénavant tous les nombreux dangers qui vous guettent.

 

 

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iOS 6 : pour Apple Maps/Plans des progrès restent à faire

24 Septembre 2012 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

Nous avons voulu en savoir un peu plus sur la nouvelle application de cartographie proposée par Apple. Cette "killer-app" qui devait remplacer le célèbre Google Apps.
Bien que l'interface soit agréable, quelques efforts sont à produire pour l'éditeur à la pomme pour gagner en précision. Ci-dessous, une requête lancée pour trouver la commune française Montcuq située dans le département du Lot.

 

        Avec Google Maps                                         Avec Apple Maps

 

MA_iphone_1_2_avec-Google-Maps.jpg

MA iphone 1 2 avec Apple Maps

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Conclusion: Avec un tel résultat sans appel, la marge de progression d'Apple est spectaculaire pour améliorer son service de cartographie.

 

Merci à Noémie notre nouvelle stagiaire brésilienne pour la réalisation de ce test.

 

 

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