Oui, on peut rire de tout !

Présentation

28 Avril 2005 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Moi Michael Ange

À une skynénette qui me demandait de me présenter, voici ce que je lui écris :


De :: michael-ange
A :: jolie-for-u
Date :: 2005-04-20 11:05:52
Message :: D'origine antillaise, Michael-ange est né en France. Très tôt il se découvre une passion, pour les gâteaux aux yaourts, et les pizzas. Passant une enfance sans histoire, c'est avec émoi qu'il découvre la sexualité vers les 18 ans. Bien qu'il y trouve un certain intérêt, il ne pourra malheureusement pas se lancer dans le X, le jeune homme n'étant pas assez membré à l'époque. Plus tard après s'être essayé dans diverses formations aussi inintéressantes que dangereuses en commençant par l'économie de l'Alaska, puis en passant par un BEP électricité LDDP (les doigts dans la prise), il entame aujourd'hui une énième formation de graphiste ceci à l'âge de 24 ans. Ignorant ce qui lui réserve désormais l'inconnu, il s'essaye de temps à temps à lire l'avenir dans les crottes de chiens qui jonchent le sol et qu'il essaye péniblement d'éviter d'un saut...de l'ange !!
FIN

à ton tour



Je pense que j'ai n'ai pas dû être très intéressant puisqu'à ce jour je n'ai eu aucune réponse.



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MA Biographie

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Complètement foot

21 Avril 2005 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Divers

101019---Le-bar---La-proposition-pour-la-FiFA.jpgNoble sport, hein ?

Je ne sais pas ou plutôt je ne sais plus. Cette réflexion m'est venue un jour en me demandant comment expliquer ce passionnant sport à un extraterrestre.

Alors, tu vois, petit bonhomme vert, ceci est le football. Il faut deux équipes de 11 joueurs.
_Des joueurs, qu'est-ce que c'est me demande t-il alors.
_OH ! Ben, les joueurs ce sont des terriens comme moi sauf qu'eux sont conçus et élevés afin de savoir pousser le ballon devant eux.


Le but étant de mettre le ballon -une boule blanche- qui se trouve devant leurs pieds dans les filets.
_Oui mais c'est quoi l'intérêt me redemande t-il alors d'une voix étonnée.
_L'intérêt, L'INTÉRÊT ? Mais l'intérêt est évident voyons il est de... Heu, attends. Voyons voir, oui voilà, l'intérêt est de mettre le ballon... au fond du filet.


Et tu sais, même si l'intérêt n'est pas très évident à saisir pour toi petit bonhomme vert, il l'est pour quantité de terriens qui viennent voir des matchs de foot.
_Ah bon me fit-il de plus en plus dubitatif. Et pourquoi ?
_Pourquoi ? Eh ben parce que les joueurs de foot représentent d'autres terriens, voyons.

Tiens, par-exemple
, tu vois ce joueur qui vient de cracher sur un autre joueur ? Et bien il représente tous les terriens qui aiment cracher.
Ou encore celui là qui vient de prendre les testicules -ce sont des organes sexuels, petit bonhomme vert- d'un autre joueur ? Eh bien celui-ci, tu vois, il représente tous les terriens mâles qui apprécient les organes mâles.

Étant de plus en plus confiant dans mes arguments qui avaient l'air de produire son petit effet sur notre extraterrestre, je décidais de continuer...

Je décide donc de lui parler des règles du jeu.
_Bon en fait c'est très simple, petit bonhomme vert. L'équipe de joueurs qui a mis le plus de fois possible le ballon dans les filets adverses a gagné. Et ceci avec les pieds ou la tête.
_Il serait plus simple de prendre l'objet sphérique que vous appelez "ballon" avec vos membres supérieurs me fit

_Heu oui mais on peut pas.
_Mais pourquoi donc, il serait ainsi beaucoup plus facile de jouer et...
_Non tu peux pas fis-je en interrompant mon extraterrestre.
_Mais pourquoi on peut-pas ?
_PARCE QUE c'est comme ça
fis-je en élevant la voix. C'est le dieu football qui en a décidé ainsi et puis c'est tout.
_Le dieu football mais qui est-ce ? Tu ne m'en as jamais parlé.
_Bah laisse tomber, ça je te l'expliquerais plus tard. Revenons aux règles du jeu, veux-tu ? Lui répondit-je gêné. Ben oui quoi, j'en savais foutrement rien pourquoi le football se jouait uniquement avec les pieds.
D'un autre côté si ça devait être le cas, ce sport s'appellerait autrement. Handball par-exemple, ou encore volley-ball, ah tiens ce serait pas mal headball.
remarquer l'extra-terrestre décidément moins con qu'il n'en avait l'air.

Bon, revenons à nos moutons (ou plutôt à nos martiens, mon martien qui plus est).
M'aventurant dans un domaine que je ne maîtrisais pas, je décidais donc de lui parler de l'engouement que suscitais le football. Aaah la folie du ballon rond.
Lui désignant des supporteurs, j'indiquais à mon petit martien que ses terriens là étaient des fous du ballon rond. Ils en étaient tellement dingue que certains allaient même jusqu'à se raser le crâne pour pour pouvoir ressembler le plus possible à leurs ballons fétiches.
_Et ceux là que font-ils me demanda t-il
_Heu, eh ben ceux là ils jettent des fumigènes sur le stade
_Et pourquoi ils font ça ?
_Eh ben ça c'est une offrande au dieu du football. Voilà. C'est pour exprimer leur joie.
_Tu parles encore une fois de ton dieu du football. Mais qui est-il ?
_Je t'en parlerais à la fin si cela ne te dérange pas.
_Bon, bon ok mais tu me diras tout, ok
me fit mon martien visiblement agacé et de plus en plus frustré.

Je me sentais de plus en plus gêné. Mon petit martien devenait de plus en plus curieux et ses questions se faisaient de plus en plus précises sur des domaines que je maîtrisais difficilement.
Mais décidant de prendre le taureau par les cornes, je décidais d'aborder ce délicat sujet de la religion footbalistique.
_Bon, devant tant d'empressement petit martien, et pour satisfaire ta curiosité, je vais t'expliquer un petit peu cette histoire de Dieu football. Bon, le dieu du football, c'est pas facile à expliquer. Si tu comprends ça, c'est déjà pas mal. Alors, le dieu football, plus communément appelé Dieu, c'est lui le taulier, c'est lui qui décide de tout. Les règles, le fait que ça se joue avec un ballon, le filet, les embrassades en cas de victoire, tout ça c'est lui.
_Et d'où vient-il ?
_Il vient de...eh ben, il vient de chez lui. Voilà et puis tu m'emmerdes avec toutes tes questions. Et pourquoi si et pourquoi cela ? Si tu crois que nous-mêmes pauvres terriens avons tout compris, tu te mets la tentacule dans l'œil (oui, pour rappel, c'est un martien alors un doigt).
_Bon ben, je vais repartir chez moi, alors.
_Oui, je penses que c'est mieux comme ça.
_Et une fois chez moi, j'indiquerais dans mon rapport qu'il est inutile de détruire votre planète.
_Oui, je suis tout à...QUOI ? Co-comment ça détruire notre MA planète ? Mais tu étais venu pour quoi ? Et pourquoi vouloir détruire notre planète ? On vous a rien fait.
_J'étais là pour vous évaluer. Si vous étiez une menace potentielle. Mais vous êtes beaucoup trop bête pour représenter un danger.
_Ah ouais ? Ben va dire à tes potes que...

En disant ça, il sortit ce qui semblait être un fusil laser qu'il commençait lentement à diriger vers moi.
_Ouais bah va leur dire que nous les terriens, on est bien content d'être bêtes. Voilà.
L'extraterrestre rangea alors son pistolet-laser, monta dans son vaisseau et repartit sans même me dire au revoir.

Eh bien si un jour on m'avait dit que le foot sauverait la planète.



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À propos du LOL

12 Avril 2005 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Internet & Réseaux Sociaux

Lol: signe distinctif de faiblesse d'esprit ?

Au risque de me mettre un certain nombre de femmes à dos (ce qui ne sera, ni la première, ni la dernière fois, je pense). Petit coup de gueule contre une formule, un peu trop, souvent, utilisée à mon goût.
Cette formule vous la connaissez toutes, mesdames, c'est LOL.

Exemple:
_Salut ma biquette, ça va ? (c'est un exemple, bien entendu)
_oh lol


Je caricature mais bon. Quand une nana a décidé de donner une réponse creuse, aucun mec,
à ce jour n'a pu la battre. Si si, j'ai, moi-même, un jour, essayé et je m'en suis lassé le premier.

C'est en faisant le tour de certaines fiches que cette vérité m'est apparue, nue, abominable: certaines filles ne pouvaient s'exprimer qu'en LOLICIEN. Un peu comme le Marsupilami avec sa houba attitude.

EFFRAYANT. Mais alors comment communiquer avec cette nouvelle espèce ?
A force d'observation, de nuits blanches et de traductions diverses, j'ai pu décoder certaines séquences de leur dialecte.

Pour ceux que ça intéresse, voilà un court extrait de mes découvertes:

LOL : Oui, je t'aime bien

LOL : Tu es intéressant comme garçon, j'aimerais bien faire ta connaissance mais je suis beaucoup trop timide pour faire le premier pas, car, vois-tu, je crains (à juste titre) que tu ne me prennes pour une fille facile. OUF!

LOL : Tu m'ennuies

LOL : Oh que c'est rigolo !

LOL : J'ai dû mal à réfléchir

LOL : Vite, j'ai besoin d'un peu de repos pour réfléchir à la question que tu viens de me poser (la question était : où habites tu ?)

Évidemment, cette liste de traduction n'est pas exhaustive. Pour l'instant, j'ai cessé d'étudier cette population, ceci par épuisement mental. Si vous avez d'autres suggestions de traductions, n'hésitez pas à m'en soumettre ;-)


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