Oui, on peut rire de tout !

Koh Lanta 2009 - Version Trash - 6ème partie (suite et fin)

31 Octobre 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Télévision & Dessins Animés



15ème jour



Denis: Avant de passer l'épreuve finale des poteaux, je vais vous donner la possibilité d'appeler pendant cinq minutes la personne de votre choix.

Hannibal: Oh merci Denis.

Denis: Tenez

CLIC.

Hannibal: Oui ? Sniif Allô ? Maman ? Non, oui, moi aussi. Passe moi Stella. Dépêche toi, j'ai pas beaucoup de temps. Allô Stella ? Comment ça va ? (en sanglots) Mais moi aussi je t'aime. Tu me manques. À bientôt.

Denis: C'est votre petite amie, Stella ?

Hannibal (en pleurs): Non c'est ma chienne. Vous pouvez pas savoir comme elle me manque.

Denis:...À partir de cet instant, Hannibal, j'ai définitivement renoncé à vous comprendre. Bon, allez, vous avez encore trouvé le moyen de m'énerver. Le téléphone c'est fini. Allez-vous mettre sur votre poutre.


  Huit heures plus tôt dans le camp des candidats



Nicolas: Meerde, vous avez vu ? C'est quoi cette lumière dans le ciel ? Mais on dirait qu'elle vient vers nous !

Sandra
: Allons-nous en !

Marko: Trop tard. Elle est déjà sur nous. Regardez, on dirait un vaisseau spatial...Là, il éclaire le sol juste devant nous ? Qu'est-ce que ça veut dire ?

ZAAAAP

Nicolas: Mais c'est quoi cette chose qui vient d'apparaître ? On dirait qu'il s'est servi de la lumière pour se téléporter.

Sandra: Aaaaah. Mais c'est quoi cette horreur ?! Vous avez vu ? C'est pas un être humain !

Marko: C'est vrai qu'il est moche, il a un faux air d'E.T. Mais tu t'attendais à quoi ? Un suédois, un chinois, un...

Nicolas: J'ai un mauvais pressentiment


Huit heures plus tard sur la plage



Denis: Alors comment vous sentez-vous ?

Hannibal: Mal, c'est dur, je souffre. C'est les pieds qui en prennent le plus là.

Denis: Mais ça fait à peine 30 secondes que vous êtes là ! Commencez pas à vous plaindre, vous avez intérêt à tenir. La finale est au bout. De toute façon, si vous ne tenez pas au moins huit heures, le temps de placer 12 coupures publicitaires, Lomou, va vous lancer un obus avec son char Leclerc. Même avec des lunettes Kris, votre chienne ne vous reconnaîtra plus.

Hannibal: Denis, nooon. S'il vous plait. Puisque je vous jure que je n'ai rien fait aux autres candidats.


Huit heures plus tôt dans le camp



Marko: Bon alors qu'est ce que tu nous veux l'horreur ?

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

Marko: Ah mais il parle ! Merde, il connaît Koh Lanta ! C'est super connu dis donc ! La classe, on est des stars inter-galactiques !

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

Sandra: Mais qu'est ce qu'il veut nous dire ? Mais ? Regardez, il vient de faire apparaître dans sa main un drôle d'engin. Mais mais il me vise l'enfoiré. On doit pas rester, je vous dis et....ZAAAAP

Marko, Hannibal et Nicolas: SANDRA

Hannibal: Mais où est ce qu'elle est passé ? Mais comment il a fait ça ? Il l'a visé avec son truc et elle disparaît dans un faisceau de lumière. Courrons les gars !!

ZAAAAP

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

ZAAAAP

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

Hannibal: NOOON, Nicolas, MARKO. S'il vous plaît non pas moi. J'ai heu une chienne qui m'attend à la maison. Elle a besoin de ses croquettes. S'il vous plaît !

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

Brrouuum

Hannibal: Parti, il est parti ! Yeeah, je m'en suis tiré


Huit heures plus tard



Denis: Et vous voulez faire croire cette histoire à qui ? Un extra-terrestre aurait enlevé vos camarades pour l'emmener sur sa planète ? Vous m'avez pris pour qui ? UN JOURNALISTE ? Bon j'en peux plus de ce Koh Lanta de merde. Lomou, finis le ! Mesdames et messieurs merci d'avoir suivi ce Koh Lanta avec nous. Après la mort de cette andouille, ne manquez pas Secret Story suivi des experts.

BOUUUM




Hannibal: aaarrgh

Denis: C'est pas vrai ! Et il le rate en plus. LOMOU ! Tu vois bien qu'il est encore vivant. Mais tu le vois, bon sang, qu'il y a un tronc qui essaye de s'échapper, non ?! C'est la dernière fois que j'embauche local. LA DERNIERE ! Les banania et les mi-choco, c'est fini ! (désespéré) Ben re-tires Lomou ! Si les requins s'en occupent, on va avoir une ONG sur le dos.


BOUUUM


 

 


Et aussi:

Koh Lanta 2009 - Version Trash - 1ère partie


Koh Lanta 2008

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Koh Lanta 2009 - Version Trash - 5ème partie - Avant dernière partie

31 Octobre 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Télévision & Dessins Animés



14ème jour



Denis: Bienvenue sur l'île de Kakalepopo dans cet archipel du pacifique pourri du pacifique. Ils étaient 8 au départ. Et à la fin, il n'en restera qu'un.

Gina, cette pétillante jeune femme de 30 ans, n'a pas résisté à la mâchoire d'un crocodile lors d'une épreuve mais surtout elle n'a pas résisté à l'appétit des autres.

Diana, cette hôtesse de charme, qui n'en reste pas moins catholique, est une fervente pratiquante. Bien que ses samedis soirs soient particulièrement agités à cause de son travail, elle ne rate aucune messe le dimanche. Sa joie, son enthousiasme n'ont malheureusement pas résisté au calibre de Loumou, mon tireur d'élite personnel.

Bertrand
, que nous n'avons pas eu le temps de connaître était employé à France Télécom. Pendant la première épreuve aquatique, il en a profité pour se suicider en se faisant dévorer par une baleine. Cet exploit, unique dans l'histoire de Koh Lanta, méritait un hommage à la hauteur de cette performance.

Sandra, à chaque fois mise sur la sellette à cause d'une mauvaise haleine, cette chômeuse de 44 ans toujours célibataire garde un moral à tout acier. Elle en aura besoin pour survive à cette terrible aventure. Et même après, avec sa gueule.

Mamadou
, ce beau comorien, balayeur de 28 ans, avait pourtant bien commencé l'aventure. Malheureusement sa chance l'a abandonné lorsqu'il a malencontreusement marché sur une mine lors d'une épreuve. Bien que ses jours ne soient pas en danger, tout laisse à penser qu'il terminera l'aventure en chaise roulante. Peut-être poura t-il conserver son emploi en tant que voiture balai.

Hannibal, le cuisinier de l'aventure. Celui qui a osé couper la jambe de Gina pour nourrir ses camarades et lui-même. Manifestement, ils ne semblent pas tenir rigueur à Hannibal de leur avoir imposé un cannibalisme à leur insu. Le seul reproche qui semble lui avoir été adressé, à ce jour, a été d'avoir eu un choix peu judicieux en préparant la jambe de Gina en ragoût alors que celle-ci était déjà un peu dodu. Une pierrade aurait peut-être été une meilleure option pour déguster Gina.

Nicolas, le leader né. Militant UMP et DRH d'un grand groupe, il aime son boulot et la préparation de grands plans sociaux. Malheureusement, son sens de l'organisation n'aura pas réussi à son sauver son équipe de l'hécatombe.

Et Marko, cet ancien directeur d'une société de pompes funèbres s'est reconverti en tant qu'employé à l'association SOS suicide. Pour lui, un seul mot d'ordre: "Rien ne se meurt, rien ne se ressuscite, mais tout doit disparaître"


La suite et fin de cette édition spéciale de Koh Lanta c'est ici

 

Et aussi:

Koh Lanta 2009 - Version Trash - 1ère partie

Koh Lanta 2008

 

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Drôles d'actualités (5) - La France version 2.0

30 Octobre 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

101102 - Quand le crime paie son forfaitAngolagate fait des émules
À l'instar des aveux de Pasqua dans l'affaire de ventes d'armes à l'Angola, un enfant de 8 ans a été arrêté à la sortie de l'école alors qu'il vendait un canif à l'un de ses petits camarades. Lors des premières auditions, il a reconnu les faits tout en indiquant que la directrice et sa maîtresse étaient au courant...

Candidats surprises à l'attribution d'une 4ème licence 3G
Coup de théâtre, hier soir, alors que tout le monde pensait que Free serait le seul candidat à l'attribution d'une 4ème licence 3G, trois candidats surprises ont déposé un dossier. À l'heure où nous écrivons ces lignes seuls leurs noms ont pu nous être parvenus: Oranginade, Esséfaire et l'opérateur Couyc Télécom. Ces trois sociétés sont autant inconnues du grand public que du secteur professionnel. Une enquête diligenté par l'ARCEP est en cours afin de connaître l'origine de ces mystérieux candidats.
 

 

 

Une douche en or et des toilettes pour couler un bronze
Les révélations n'en finissent pas à propos des frais faramineux de la présidence française à la tête de l'union européenne. Après l'affaire de "la douche en or" de Nicolas Sarkozy, on apprend d'un autre rapport de la cour des comptes que l' Élysée aurait commandé pour pas moins de 100 000 euros des toilettes, d'un genre unique au monde. Le fond de la cuvette était équipé d'un écran LCD relié à un ordinateur miniature. L'ingénieux système permettait, lorsque vous étiez assis sur la cuvette, d'activer un écran de veille. Spécificité du logiciel: point de paysages programmés mais des portraits de Jacques Chirac et de Dominique Villepin...

Les éditeurs de sécurité prennent en grippe le congrès de I'AWACS
Mis sévèrement en cause par des tests réalisés lors d'un congrès consacré à la sécurité, l'IAWACS 2009, plusieurs éditeurs ont réagis d'une même voix à travers leur porte-parole, Bertrand Connor:
"Nous, éditeurs de logiciels de sécurité, demandons à ce que les tests soient refaits avec des virus plus gentils. Nos logiciels sont sûrs et inviolables seulement il ne faut pas que le virus soit trop méchant ou trop vicieux. Heu, par-contre, si vous refaites les tests avec des virus gentils mettez-en juste un à chaque fois. Sinon l'antivirus risque de planter"

Mailorama.fr va distribuer de l'argent en plein Paris et provoque la colère de Ségula
Mailorama.fr, un site de cash-back (système qui vise à reverser de l'argent aux consommateurs en fonction de leurs achats) a annoncé qu'il allait distribuer le 14 novembre prochain plusieurs dizaines de milliers d'euros en plein Paris.
Du coup, Jacques Séguéla, celui avait déclaré "Si on n'a pas de Rolex à 50 ans, on a raté sa vie" a jugé l'évènement extrêmement scandaleux et s'est déclaré:" Quelles bande de minables ! Ils auraient pu quand même distribuer des Rolex à la place. Et en plus, j'suis pas libre ce jour là"
 

 

 

Et aussi:

 

Drôles d'actualités (4) - La France bug

Drôles d'actualités (3) - Faits divers

Drôles d'actualités (2) - Faits divers


 

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The Descent

26 Octobre 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma

Pour ceux qui sont passés à côté, The Descent 2 est sorti.
Alors de quoi ça parle ? Il faudrait d'abord revenir sur le numéro 1. C'est l'histoire de six grosses connes qui...pardon, je m'échappe. Inutile de commencer à être méchant pour parler de de ce film. Reprenons. C'est l'histoire de six adorables connes qui, pour se changer les idées, décident...de faire de la spéléologie.
C'est le premier truc qui me chiffonne. Moi, quand je vais me changer les idées, je vais, par-exemple, je sais pas moi, tiens, au parc Astérix mais je me dis pas: "Zut il pleut. Que faire ? AH TIENS ! Et si j'allais faire un tour sous terre". J'imagine que quand elles s'ennuient grave, elles doivent se dire aussi:"Y'a pas d'ambiance et si on jouait avec de la dynamite ?"

Alors bien évidemment, comme c'est un film qui fait peur, une fois sous terre, non seulement elles se perdent comme des grosses... pardon comme d'adorables connes mais, en plus, la grotte abrite, c'est vraiment pas de pot, des vilaines créatures mangeuses de femmes. Moi, je dis, ça serait pas arrivé si elles étaient parties tranquillement au Parc Astérix. À part une baffe ou deux, c'est gentil comme tout un gaulois. Mais non, il a fallu que la plus bête -dans la version française, il parait qu'elle s'appelle Ségolène - propose de visiter une caverne souterraine. Inutile de préciser que ses petites camarades ne l'ont pas félicité pour cette brillante idée après s'être fait bouffé les unes après les autres.

Bon, je vais vous faire une confession: je n'ai jamais mangé de chair humaine. Mais ça ne m'empêchera pas de penser que ça doit être vraiment pas bon. Pourquoi ? Un être humain, ça fume, ça boit, ça se médicamente. Bref, c'est loin d'être sain. Faut vraiment rien avoir à se mettre sous la dent pour avoir envie de chair humaine. En Inde, les tigres ne s'en prennent aux être humains que lorsqu'ils n'ont plus la force de chasser des buffles. Vous vous rendez compte à quel point nous pouvons être dégueulasse ? En fait, pour vous représenter les choses, dans le règne animal, nous sommes un peu comme des Filet-O-Fish du Mac Donald. C'est le plus abordable financièrement mais personne ne veut y goûter.
Mais pourquoi croyez-vous que les créatures de Descent, qu'Alien ou Dracula crient avant de nous manger ? Mais uniquement dans le but de se donner du courage.

Alors pour en revenir à The Descent 2 parce que c'était quand même pour vous en parler au départ. Que pensez-vous qu'il s'y passe ? Ben la seule survivante, qui a réussi à s'enfuir de la grotte dans The Descent 1, y retourne dans The Descent 2. Le Parc Astérix était fermé.


Et aussi:

 

Destination Finale

James Bond, l'espion qui m'a frappé

Dragon Ball Z


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Drôles d'actualités (4) - La France bug

24 Octobre 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

Pas le coeur
La société Tazer International, après avoir recommandé de ne pas viser le coeur, fait une mise à jour sur l'utilisation de son pistolet qu'elle commercialise. En plus de la poitrine, elle demande à tous ses utilisateurs de ne pas viser les couilles.

L'UMP se met au sport
Après avoir accueilli en tant que ministre des sports, Bernard Laporte, l'ancien entraîneur de l'équipe de France de rugby, c'est aujourd'hui David Douillet, ancien champion olympique de judo, qui est admis au sein du gouvernement en tant que député UMP.
L'UMP a d'ores et déjà fait savoir qu'elle est maintenant à la recherche d'un Karatéka comme porte-parole.

PSG sous quarantaine
À la suite d'une probable infection à la Grippe A sur des joueurs du PSG, le club a annoncé que d'autres matchs que PSG-OM pourraient être suspendues. L'association de football "Plus de beaux matchs" a déclaré à la presse "il serait peut-être bon pour l'avenir du football que nous ne vaccinions pas les autres joueurs du PSG".

Hadopi 2 validé
À propos du vote d'Hadopi 2, le chef de l'état s'est dit satisfait que la France puisse bénéficier d'un système innovant qui régule le P2P et réduise le piratage. L'association "Pirates de France", adepte du streaming, rapideshare, ensemble de dispositifs qui contourne la loi a répondu à l' Élysée dans un très laconique communiqué: Ha ha ha ha ha ha ha.

Air France rappelle à nouveau ses pilotes à l'ordre
Depuis un premier courrier qui avait fait polémique où la compagnie Air France demandait à ses pilotes de respecter les consignes de sécurités, la Tripute publie une seconde note, où la direction supplie à ses pilotes de ne pas jouer à chat ou à cache-cache pendant l'atterissage.

Seven plus sûr que Vista
Depuis la sortie de Windows Seven, le système "le plus sûr au monde" selon son éditeur, Microsoft en profite pour annoncer que 36 failles critiques ont été découvertes, dont 35 classées comme "très dangereuses". En attendant la sortie de patchs correctifs, dans moins de deux mois, il est conseillé de naviguer avec firefox, d'utiliser la suite Open 0ffice et surtout de se servir d'un Mac.


Michael Ange



Et aussi:

Drôles d'actualités - Ronan mon Eros

Drôles d'actualités (2) - Faits divers


Drôles d'actualités (3) - Faits divers


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Silence, ça discrimine !

21 Octobre 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

Le 101024---SP---Cuisine---Discrimination-positive_des-debuts.jpgproblème des films français n'est pas qu'ils soient nuls pour la plupart. Les films les plus nuls trouveront toujours des spectateurs: la mère du réalisateur, les copains des acteurs, le producteur pour constater consterné qu'il n'y a personne dans la salle pour voir son film (mise à part une vieille femme qui se trouvera être la mère du réalisateur), le projectionniste (le pauvre, mais ça va, au moins, lui il est payé) et le vendeur de pop-corn (quand des collègues farceurs auront bloqué la porte pour l'empêcher de sortir).
Au pire, un bon budget marketing, un buzz, et vous projetez n'importe quel film au box-office. Mais t'chi c'est vrai.

Non, le vrai problème des films français c'est qu'ils sont réalisés, produits, joués par...des blancs pour, suspense, des blancs. Ceci dit, il faut comprendre aussi: les noirs, c'est bien connu, n'ont pas de fric. Ou quand ils en ont, ils le dépensent à bouffer du poulet ou pour aller secouer leurs fesses sur du zouk.
Et puis côté production, ça doit pas être évident non plus. Il est pas né celui qui fera travailler des antillais plus de deux heures dans une journée sans déclencher un conflit social.
Alors on peut toujours se rabattre sur les africains. Ils sont un peu plus bosseurs. Mais allez en trouver un qui, en même temps:
- A ses papiers
- Parle français
- Et qui ne se prenne pas pour un médium

Avec tout ça, c'est compréhensible qu'on ne voit pas, pas plus que ça, des noirs à la télévision ou au cinéma. Je n'exagère pas. Tenez, je vais vous prendre un exemple. Énorme. Hélène & les garçons, vous connaissez ? C'est une série à l'eau de rose produite par AB Productions. La suite de cette série ne se déroule plus en France mais en Martinique (ou en Guadeloupe, je sais plus). Alors petit rappel des faits quand même, la Martinique, c'est une île principalement peuplé de noirs. Pour pas en voir, c'est simple, il faut pas atterrir. Et bien, regardez, une fois, les vacances de l'amour (c'est le nom de la série), vous pouvez chercher: PAS UN NOIR à l'écran.
Tous les personnages principaux, des blancs. Les méchants, encore des blancs. Les amis des gentils, suspense, des blancs. Les amis des amis des gentils, je vais vous donner un indice, ils ne sont pas noirs, GAGNE ! Encore des blancs. Bon, allez, si, il y a quelques noirs. J'exagère. On peut en trouver à deux moments précis:

  1. Le premier c'est au bêtisier de la série.
  2. Ou alors quand vous avez un nouveau personnage (blanc, cela va sans dire) qui arrive en Martinique. Il est à l'aéroport. Alors le cadreur nous montre, dans le même plan, histoire de bien nous faire comprendre qu'on est arrivé en Martinique, dans l'ordre suivant: un palmier, un ananas, un poulet (ne demandez pas d'explications) et un noir en short blanc (j'imagine que c'est pour mieux faire ressortir la couleur du noir).


Pourtant, et c'est ça le plus bizarre, des noirs, on peut en voir aujourd'hui un peu partout dans la rue, les magasins, les arbres. C'est pas ça qui manque et c'est pas Le Pen ou Hortefeux qui vous diront le contraire. Alors je ne comprends pas pourquoi quand un film se produit, ils ont tendance à se cacher. Comme s'ils avaient peur de la lumière émise par la caméra, peut-être cela leur rappelle-t-il une peur ancestrale du feu. Alors peut-être que si les réalisateurs essayaient de les amadouer avec un peu de nourriture, une banane par-exemple, peut-être qu'ils auraient moins peur et accepteraient de se faire filmer. Ce n'est, bien sûr, qu'une hypothèse.

Ou alors le problème viendrait de la discrimination positive. Je parle, bien entendu, de la discrimination positive des blancs...envers les blancs car il faut savoir que lors d'un recrutement, à qualification égale, un acteur blanc aura toujours le job face à un autre acteur blanc.

Ceci dit, ça ne m'empêchera pas d'aller voir des films. Mais il faut qu'il y ait au moins une minorité présente. J'ai cherché et j'ai fini par trouver mon bonheur: des films où les noirs étaient les héros et où ils survivaient, heureux, jusqu'à la fin du film contrairement aux films américains. À partir de maintenant, c'est décidé, je ne regarderais plus que des pornos.

 
Et aussi:

Les blacks

L'enfant de la télé

Quizz pour les folles des blacks

 

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Sciences et rires - Où=dtC²

18 Octobre 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

Génétique
L'équipe du professeur Koswi de l'université américaine du Massachaussettes a réussi, par impulsion électriques, à émettre à partir d'une méduse le son "KA". En multipliant les impulsions électriques, les chercheurs ont réussi à faire dire à la méduse le mot "caca".
Reste à découvrir quelles seront les futures applications de cette étonnante découverte. DTC, une marque de papier de toilette, s'est montré intéressé pour exploiter cette découverte dans le cadre d'une campagne publicitaire.

Biologie

Une équipe scientifique iranienne a, pendant deux semaines, nourris une dizaine de rats uniquement le matin très tôt, avant le lever du soleil et la nuit. Ces rats "éduqués" ont maintenant gardé cette habitude alimentaire à la grande joie des chercheurs. La prochaine étape de ce projet, unique au monde, sera d'entraîner ces rats à s'abstenir de manger du porc.
La communauté scientifique internationale, bien qu'elle salue les efforts de l'équipe iranienne, s'interroge sur les objectifs de cette expérience.

Génome
Une première ! Une équipe française, par croisements successifs, a permis de mettre en évidence un gène qui bloquerait toutes les actions nuisibles d'un virus ou d'une bactérie au sein d'un être vivant de religion juive.
L'équipe dirigé par le professeur Cohen indique qu'il est encore trop tôt pour étendre les capacités de ce gène au reste de la population non-juive.
Un exploit scientifique applaudie par le CRIF mais dénoncé par SOS Racisme.

Biologie végétale

Les légumes cultivés aux abords de Tchernobyl ne sont pas dangereux pour la santé ! C'est la surprenante conclusion que des scientifiques russes ont faite après avoir distribué des légumes exploités à 300 mètres du célèbre réacteur, à la population tchétchène. "Aucun effet secondaire n'a été constaté pendant la digestion" déclarera l'un des chercheurs en tenue de protection lors de l'étude.
Afin de valider ces conclusions, ce projet financé par les fonds militaires russes, prévoit une distribution à grande échelle auprès de la population géorgienne.


Professeur Michael Ange


Et aussi:

Questions et réponses autour de la grippe Ha ha ha

Tout ce que vous n'avez jamais voulu savoir sur le Geek

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Drôles d'actualités (3) - Faits divers

16 Octobre 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

101017 - SP - Violence & indifférence même combatMort de 10 soldats français en Afghanistan: révélations
Un soldat italien sous couvert d'anonymat a révélé dans le New-York Times que les talibans ont toujours accepté une vingtaine de pizzas orientale contre la promesse ne pas attaquer leur base. Le clash a eu lieu lorsque l'un des français disparu a proposé à la place une calzone qui contient du jambon...

Un suicide de plus à France Télécom
Un ingénieur de 38 de France Télécom qui voulait changer depuis des mois le fond d'écran de son ordinateur s'est donné la mort chez lui dans une banlieue Nantaise. Selon ses proches "Il ne supportait plus d'avoir un fond d'écran bleu azûr et préférait un vert bouteille" que sa hiérarchie lui aurait refusé.

Pas d'insémination post mortem
Sans surprise, le tribunal de grande instance (TGI) de Rennes a refusé hier la demande de Fabienne d'obtenir la restitution du sperme congelé de son mari. "Moi vivant rien ne sera décongelé" aurait déclaré le juge d'instruction Maître Picard.

Pédophile acculé

Un homme de 48 ans a été mis en examen pour le viol de 5 mineures âgées de 13 à 16 ans. Il a été interpellé la semaine dernière alors qu'il rodait autour d'une école maternelle. Pour sa défense, il annonce qu'il a réalisé plusieurs films quand il était plus jeune et qu'il a vu "le pianiste" 3 fois.

Admiration africaine
Questionné sur l'affaire Jean Sarkozy lors d'une interview, Omar Boulou, dictateur d'un petit état africain, a déclaré: "Finalement la démocratie c'est sympa !".

Exposition aux ondes: la réponse des chercheurs

Après deux ans de travail et l'analyse de près de 1000 articles scientifiques et d'une douzaine de rapports internationaux, le groupe d'experts de Agence française de sécurité sanitaire de l’environnement et du travail (Afsset) a rendu ses conclusions et ses recommandations ce jeudi 15 octobre. À la question: "les ondes sont-elles dangereuses pour la santé ?", la réponse a été sans appel: ça dépend !


Et aussi:

Drôles d'actualités (2) - Fait divers

Drôles d'actualités (1) - Roman mon Eros

 

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Y'a t'il un terroriste dans l'avion ?

12 Octobre 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

101027---Le-forfait-de-la-derniere-heure.jpgL'expérience en avion est une des expériences les plus traumatisantes qui soient.
Et ce depuis le 11 septembre. Parce vous n'avez plus le droit de prendre quoi ce soit qui ressemble à une arme. Les tasers de souvenirs, l'arbalète pour mamie, ou le lance-flammes pour le petit neveu, c'est fini. Vous pouvez faire une croix là dessus.
En cas d'attaque terroriste, vous ne pourrez plus faire comme Wesley Snipes ou Steven Segal, qui se tiraient dessus comme des tarés dans l'avion afin d'épater les passagers dans l'avion.


Alors il nous reste quoi ? Le lancer de chaussure. C'est vrai que c'est tendance. Bush, Strauss-Kahn, les deux spécialistes de l'esquive vous le diront. Mais on voit bien en même temps que c'est pas très efficace, surtout quand vous visez comme un attaquant de l'équipe de France.
Alors, pour pas cher et de plus accessible à portée de main, il reste, éventuellement, le lancer-de-gobelet-de-café-brûlant. Reconnaissons-le d'emblée, nos deux G-I, Wesley et Steven, auraient moins de panaches:
_Wesley, dépose ce gobelet de café !
_FUCK, pour qui me prends-tu ? C'est à moi que tu parles ? Tu crois que je suis qui ? TU CROIS QUE JE SUIS QUI ?  Toi, d'abord, dépose ta tasse de thé. Et il est même pas chaud en plus.
_Ok. Il est pas chaud. J'ai bluffé. Mais méfie toi quand même. C'est un lipton glacé.
_FUUUCk. Shit.
_T'avais aucune chance de toute façon. Tu ne pouvais pas t'en tirer. T'es le noir du film...


Et s'il n'y avait que ça !! On n'a pas non plus le droit d'avoir avec soi du liquide au delà d'une certaine contenance. Shampoing, parfum de plus de 200ml, c'est interdit. Pourquoi ? Et bien, sans doute, parce les services secrets ont découvert que les terroristes, avant de commettre un attentat, appréciaient d'avoir les cheveux propres et de sentir bon.
_ Plus que deux minutes et après on y va ! Huit mois de préparation pour ce grand moment. Bon, dernière vérification. Les dents, c'est ok. Haleine, pfffff. Ouais c'est ok. Bon, apparemment, j'ai pas trop de cer...SNIF SNIF, mais c'est quoi cette odeur ? Mais mais je schlingue ? Et en plus j'ai pas mon déo !! Et MEERDE !!
Bip bip. Allô la base ? On arrête l'attaque ! Oui, maintenant. Non, désolé, je sens trop mauvais. On va passer pour quoi là ? Tu te souviens de ce que nous a dit le Mollah aux entrainements ? "Un corps sain pour une guerre sainte" SNIF SNIF, ah non, ça va vraiment pas être possible.
Je crois qu'on va reporter cette attaque à demain plutôt. Tant pis ce sera le 11 septembre...


Et aussi:

Don't touch Black Eyed Peas


La Terre à Terre

 

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Drôles d'actualités (2) - Faits divers

6 Octobre 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

Évasion à Fresnes
Un détenu s'est évadé le 29 septembre d'un hôpital psychiatrique près de Seine-Saint-Denis (Île-de-France), où il avait été admis après avoir hurlé "Ségolène présidente"

Une balle, deux morts
Un octogénaire et son chien ont été tués dimanche par la même balle tirée par un chasseur de 78 ans près de Fontainebleau. Mis en examen pour homicide volontaire, l'auteur du coup de feu assure avoir vu "une grosse bête".

Pollution maritime
Depuis le naufrage de l'Erika, une attention accrue est portée vers les pétroliers. Une association écologiste Bretonne se montre plus particulièrement vigilante envers un pétrolier. Ce n'est pas sa conception (présence d'une double coque, par ex.) qui va dans le sens des nouvelles normes qui semble poser problème à l'association, mais son nom "Le Titanic 2"...

Sondage
Selon un sondage Trisotop/Pif magazine, Vanessa Paradis, la chanteuse personnelle de Johnny Deep, citée par 89% des sondés, a le nom qui symbolise le mieux le ciel.

Social
Merdalor, entreprise de métallurgie, a annoncé, hier, avoir procédé au licenciement de 768 personnes sur un effectif de 769 salariés. Le PDG, maintenant tout seul, a déclaré que si l'entreprise ne réalisait toujours pas de bénéfices au prochain trimestre qu'il serait obligé de procéder à une seconde vague de licenciements. Il n'a pas souhaité préciser les la personne concernée.

International
À l'annonce de l'ouverture de la 36ème usine de combustible nucléaire, le président iranien Mahmoud Ahmadinejad, a déclaré dans un grand fou rire, face à un Nicolas Sarkozy furieux et aux états européens ulcérés: "Promis, demain, j'arrête"


Et aussi:

Drôles d'actualités (1) - Roman mon Eros

 

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Michael Ange & son iPhone présentent "Recharge Fatale"

2 Octobre 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Vidéos et animations

 

 

  On s'appelle maintenant pour savoir ce que vous en pensez ? 



Et aussi:

 

Une nouvelle App extraordinaire: i-Invisible Phone


Destination finale


Vidéo: lutte contre la tecktonic


Le retour de Toto

 

Achat pas net

 

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