Oui, on peut rire de tout !

Drôles d'actualités (7) - Faits d'hiver

30 Janvier 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

Lapin
Nous devions produire dans nos colonnes une interview exclusive d'un des cadre du Parti Socialiste Vincent Peillon, suite à son coup de théâtre sur France 2 en refusant de participer à une émission à la dernière minute, mais lors du rendez-vous pour lequel nous l'avions convié, ce dernier nous a fait faux bond à la dernière minute sans nous prévenir. Nous tenons à nous excuser auprès de nos lecteurs pour ce récidiviste terroriste poseur de lapins.

Front commun contre la loi sur la Burka
En réaction au vote d'une loi interdisant le port de la Burka, différentes personnalités ont exprimés leurs craintes. C'est ainsi qu'une association regroupant Belphégor, Batman, le Frelon Vert ou encore Dark Vador ont demandé au gouvernement des dérogations afin de pouvoir continuer leur activité professionnelle sans être contrôlé.

Google :1 - Chine : 1
La passe d'armes n'est pas près de se terminer entre la Chine et Google. Après le piratage de comptes de courrier électronique gmail appartenant à des dissidents chinois, Google menaça le gouvernement chinois de quitter la Chine. Ce à quoi, ce dernier répondit en bloquant temporairement la version chinoise du blog de Google. Manifestement Google n'a pas l'intention d'en rester là, puisque pendant une heure, aucune résultat n'apparaissait lorsque des mots comme nems, citron ou Jackie Chan étaient tapés dans le célèbre moteur.

L'affaire Villepin vs Sarkozy fait des émules
Le procès Clearstream, qui a vu l'acquittement de Villepin et son rebondissement à travers l'appel du procureur de Paris dont certains ont vu la volonté élyséenne, inspire les scénaristes. Les éditions "Pif Editions" viennent en effet d'annoncer qu'elles ont vu dans la confrontation Villepin-Sarkozy, les successeurs du célèbre tandem "Pif le chien et Hercule le chat".

iDéception
Depuis l'annonce de la sortie de l'iPad par Steve Jobs, c'est la grande déception parmi les geeks et l'ensemble de la communauté informatique. Cette tablette qui s'annonçait révolutionnaire désillusionne par la pauvreté des fonctions disponibles: pas de flash, pas de téléphone, pas de fonction de téléportation, pas de fonction gilet pare-balles et, pire que tout, aucune possibilité de voyager dans le temps dénonce ses plus ardents détracteurs.

Michael Ange



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Drôles d'actualités (3) - Faits divers

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Bilan autour de la grippe Aaaaah

27 Janvier 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

 

INTERVIEW - Une nouvelle entrevue* où Patrick du Sel d'Abord va tenter de faire le bilan avec le professeur Michael Ange, proctologue à l'hôpital "Nom de Dieu" sur la gestion controversée de la grippe A


Patrick du Sel d'Abord: Bonjour Professeur Ange.

Michael Ange: Bonjour Patrick du Sel d'Abord

Patrick du Sel d'abord: Avant de commencer cette interview, permettez moi de vous souhaitez mes meilleurs vœux et une bonne année 2010.

MA: Merci. À vous aussi. On se fait la bise ?

PSA: Non. Alors Professeur, expliquez nous ! Qu'est ce qui s'est passé ? Cette pandémie de grippe n'en était pas une finalement ?

MA: Si. Nous avions affaire à une...Comment dîtes-vous déjà ?

PSA: Une pandémie. Ah ne recommencez pas ! C'est pourtant pas compliqué à retenir comme mot. PAN comme pandi panda. DÉ comme débile. Et MIE comme mytho.

MA: Merci mais pas la peine de s'énerver. Et ben oui, nous avions affaire à une pandé...heu, une très grosse épidémie, tous nos experts sont formels. De plus, non seulement la grippe A était dangereuse mais vous pouviez courir de graves dangers si vous étiez atteint en même temps du sida et du cancer.

PSA: Soit, mais n'avez-vous pas à un moment surestimé la grippe A ?

MA: ATTENTION, derrière vous !!!

PSA: Aaah ! QUOI ?! Qu'est ce qu'il y a ?

MA: C'était la grippe A. Vous voyez, elle vous fait peur aussi.

PSA: Je ne trouve pas ça drôle

MA: Rhôoo ça va.

PSA: Vous devriez prendre cette affaire plus au sérieux. Et ces quoi ces rumeurs ? Vous étiez passé de deux doses à une mais il parait maintenant que vous vaccinez maintenant les gens avec 40 doses !! Par personne !

MA: Heu oui. On voulait passer à 50 mais on a eu des morts ! 

PSA: QUOI ?!!

MA:  Mais c'est les consignes du ministère: TOUT DOIT DISPARAÎTRE ! Vous savez que nous nous trouvons avec un stock pas possible de vaccins depuis les emplettes de Roselyne . Que voulez-vous qu'on en fasse de toutes ces doses  de vaccins ? Les labos ne veulent pas les reprendre, les pays de l'est n'ont pas une thune avec la crise. Et même les africains n'en veulent pas. Sous prétexte qu'ils ont assez à faire avec la famine.

PSA: Mais c'est pas une rai..

MA: De toute façon, on a un pot fou. Figurez-vous qu'avec Haïti...

PSA: Non, ça va, j'ai compris. Et ces accusations de l'OMS comme quoi les experts de l'OMS recevraient de l'argent de grands labos pharmaceutiques ?

MA: Balivernes. Bon, il arrive que certains reçoivent des petits chèques cadeaux FNAC avec leur Sanofi Magazine mais c'est tout. Pas de quoi en faire tout un plat

PSA: Bon, merci professeur. Je crois que nos internautes ont en assez entendu.

MA: Heu non attendez, certains de nos experts de l'OMC prédisent une grosse pandémie, de rhume C à venir. Et ils sont formels.

PSA: Rhume C ? Jamais entendu parler. Il doit y avoir encore un labo derrière tout ça

MA: Pas du tout. D'abord C c'est pour "chiasse". En effet, les symptômes sont une violente diahrée après un éternuement. C'est surtout gênant si vous êtes à la piscine ou si vous portez un slip blanc mais ça reste très contagieux. Et aucun lobby derrière nos experts. C'est le professeur Tessier qui...

PSA: Elisabeth Tessier ?!

MA: Heu oui vous la connaissez ?

PSA: OUI ! C'est une VOYANTE !! Pas une scientifique ! Elle ne mène pas d'études scientifiques, ne procède pas à des analyses médicales, pas de...

MA:  Ah non ! Là, je vous arrête, elle sait lire dans les boules et les entrailles de KFC. Et au moins on ne nous accusera pas qu'un lobby pharmaceutique soit derrière ces mises en gardes. La seule chose qu'elle vous demande c'est d'être bien attentif devant votre écran de télévision. Des remèdes pour guérir la maladie seront donné en direct et en exclusivité sur toutes les chaînes hertziennes. Mais il faudra surveiller aussi les programmes du câble et de la TNT.

PSA: Oui d'accord mais d'où proviennent ces fonds ?

MA:  Ne vous inquiétez pas. Le seul financement qui existe provient d'une revue scientifique très sérieuse avec laquelle elle travaille et..heu comment s'appelle t'elle déjà ?

PSA: Télé 7 jours ?

MA:  Ah oui, c'est ça ! Comment le savez-vous ?

PSA: Une intuition. Merci professeur.

MA:  Ah l'interview est fini ? Heu de rien. Au rev...aaaa...ATCHOUM ! Et meeeerde ! Un pantalon tout neuf.


Propos recueillis par Patrick du Sel d'Abord ressuscité*


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Comment faire parler de vous de manière originale en un billet*


Questions et réponses autour de la grippe Ha ha ha

 

Sciences et rires - Où=dtC2

 

Destination finale

 

La mort

 

 

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Venu de la planète Sarkon: Nicolas Sarkozy

25 Janvier 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

101026 - Préparatifs pour 2012Lors d’une conférence de presse, Hugo Chavez a annoncé que la playstation incitait à la violence. La question se pose alors comment le président du Vénézuela a pu arriver à une telle conclusion. Surement une réflexion qui remonte depuis tout petit...

Hugo (à 12 ans): MAMAN, je veux une playstation ! J’en veux une ! J’en veux une comme Kevin de la télé !

Madame Chavez: Arrête Hugo ou tu va t’en prendre une ! Pas une playstation mais une bonne baffestation !

- Naaaaaan, j’en veux une, j’en veux une !

PAF

Hugo: Ouuiiiiin

- Tu l’as pas volé ! Et n'oublies jamais ! Maman c'est plus fort que toi !

- Mi madre es una puta. QUE DIABLO !!!

Vu sous cette angle, la playstation peut effectivement engendrer la violence. Mais attendez un peu avant de vous foutre de la gueule de leur spécimène qui leur sert de président. Si vous croyez qu’on est mieux loti.

Depuis que le petit Nicolas est président, qui, depuis, lorsqu'il se trouve à l'étranger ne s’est jamais fait passer pour un québecois afin d’éviter les ennuis ?


Parce que le sarkozysme c’est quoi ? Une annonce d’éclat chaque semaine. Impossible de suivre si vous ne vous abonnez pas à la newsletter de l'Elysée tous les soirs en clair sur TF1. Parce qu'une semaine, il sauve des infirmières bulgares, une autre c’est Ingrid Bettencourt, ensuite c’est la planète d'être secourue à Copenhague. Il n’y a que que chez Superman où l’on peut trouver un tel agenda. Quoique lui se repose le week-end. J'aurais pu dire aussi Batman mais il se fait aider par Robin alors que Sarkozy fait tout, tout seul. Ou alors il faudrait que Batman dise à Robin:

"Robin ?

- Oui Batman

- Tu vois le joker et sa bande qui s'approche de nous ?

- Oui !

- Et est-ce que tu vois le distributeur à gauche derrière eux ?

- Oui !

- Et ben va vite me chercher un coca pendant que je m'occupe du Joker et de sa clique. Je risque d'avoir soif après leur avoir mis une raclée."


Mais on ne peut pas parler de sarkozysme si on ne fait pas mention de son côté prestidigitation. David Copperfield serait même parti en stage à l'Élysée apprendre deux trois trucs. On ose à peine imaginer quels tours il apprendrait...

David: Mesdames et messieurs, je vais vous montrer le tour de magie le plus incroyable, le plus sensationnel au monde. Je l’ai appris en France, le pays du bon vin. Le pays où l’on aime faire l’amour mais aussi la grève. Je demande une personne dans la salle

- MOI ! MOI

- heu non pas toi. Toi plutôt ! Viens là.

- bonjour, comment tu t’appelles François ?

- François

- François, est-ce que tu es prêt pour ce tour français ?

- oui

- sors ton portefeuille et montre à tous tes billets s’il te plait

- ok. Voilà. Heu et maintenant ?

- regarde bien. Ils vont tous brûler.

Fssshhh

- Waouuuuh. Mais comment ?

- ça s’appelle le tour de l’UMP. Tu peux retourner à ta place.

- heu mais vous me les rendez pas ?

- ah non désolé. Ils m’ont expliqué comment faire disparaître l’argent mais pas comment le restituer. 


On peut être dur avec le sarkozysme mais il y a deux choses que l’on ne peut pas lui reprocher:

- La première c’est la mollesse de la gauche. Elle est un peu, aujourd’hui, aussi utile que la lettre H dans le mot hier. Elle sert pour meubler. Par-contre en lui rajoutant une lettre, C, au début par-exemple, c’est là qu’elle prend tout son sens..

 - La seconde chose qu’on ne peut pas lui reprocher c’est la crise. Et d’ailleurs, c’est une des raisons qui a ralenti l’action du gouvernement. Sinon nul doute qu'il serait aller encore plus loin dans ses réformes...mais...MERDE...qu'allons nous devenir quand la crise ne sera plus là ?

Bon, en faisait un rapide bilan, il y a au moins une promesse pour laquelle l’engagement de Nicolas Sarkozy a été total. Celle d’augmenter le pouvoir d’achat des français. Si si. Et charité bien ordonnée commence par soi-même, il a d'abord commencé par augmenter le sien.Et puis pour les autres, les français, il leur a dit: "Ben z'avez qu'à travailler plus si vous voulez gagner plus, bande de feignasses !" Non mais.

 


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Drôles d'actualités (6) - Bonne année 2010

22 Janvier 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

journaux.jpgGoodbye Nanny
 À l'annonce de la disparition de super Nany, les résidents de plusieurs maisons de corrections et de centres de redressement pour jeunes de grandes villes françaises ont laissé exploser leurs joies cette semaine.
Réaction qui contraste avec celle de Madame Le Gall, la mère qui a tué son enfant en le plaçant dans un congélateur: "C'est vraiment triste. Si j'avais connu Super Nanny, je n'aurais jamais mis mon enfant dans un congélateur. Mais dans le bac à légumes."

Abonnement gratuit pour les jeunes de 18-24 ans: premiers bilans
Deux mois après le lancement de cette opération, le directeur de presse de PlayBoy magazine a déclaré: "Nos ventes ont décollé depuis cette opération, c'est formidable que les jeunes s'intéressent ainsi à l'actualité mise à nue".

Taxe Carbone 2.0
Le gouvernement prévoit de revoir sa copie en ce qui concerne ce projet de loi très controversé et rejeté par le conseil constitutionnel. Un axe très prometteur est à l'étude dans cette nouvelle version afin d'étendre la couverture de ce dispositif: installer un détecteur de C02 dans chaque slip des français. Ainsi patron d'entreprises, employés, professions libérales ou même chômeurs se verraient ainsi taxer à chaque pet émetteur de carbone.

Le choc des photos
Des personnes ont dû être accueillies d'urgence pour des troubles de la vision suite à la publication d'une photo très dénudée d'Elie Semoun parue dans le magazine Entrevue. Gérard Penson a été placé immédiatement en garde mercredi puis libéré dans la nuit de mercredi à jeudi. Des plaintes ont été déposées.

Le ministère de la santé au secours d'Haïti
Face au terrible séisme qui a ravagé Haïti, le ministère de la santé a déclaré, à travers la voix de son ministre, Roselyne Bachelot: 'Devant ce terrible drame, la France ne restera pas sans rien faire. C'est pourquoi, j'ai demandé à mon ministère d'envoyer dans les plus brefs délais 40 000 doses de vaccins contre la grippe A, au cas où les haïtiens seraient contaminés par les secours français. Face à la stupéfaction des journalistes présents, la ministre a précisé: "Bien évidement nous ferons un prix sur ces doses aux haïtiens"


Michael Ange



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Questions sans réponses (3) - Le come back

21 Janvier 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Culture & Bons Mots

Femme-blonde-en-robe-rouge-2.jpgPourquoi n'est-ce que la pomme qui a le droit à un chausson ?

Quelle température peut atteindre l'intérieur d'un slip lorsqu'on pète violemment ?

Pourquoi les oiseaux se cachent pour mourir et les pigeons se montrent-ils pour manger ?

N'est-ce pas trop tôt d'aller voir le film "2012" en 2009 ?

Combien de temps a tenu avant de faire faillite l'assureur de l'Agence Tous Risques ?

Peut-on être être gaucher et d'extrême droite ?

Maintenant qu'elle est morte, est-ce que les enfants de super Nanny vont rester sages ?

Est-ce que l'interdiction des minarets est un complot de cloches ?

Faut-il désactiver la fonction vibreur des téléphones haïtiens ?

Hansapape, Dieurex, Biblix, a quand un préservatif sponsorisé par le Vatican ?

Qu'est-ce qui se passe pour un vampire si celui-ci mord un séropositif ?

Pourquoi ne bénéficie t-on pas d'une réduction sur le prix de la banane vu qu'on ne mange pas la peau ?


Jusqu'à combien de fois une fille peut-elle se passer la main dans les cheveux au cours d'une journée ?

 

Si je ne paye pas une prostituée pour ses prestations, peut-on considérer que je l'ai baisé deux fois ? 

 

Sur un ordinateur, est-ce qu'il est possible de supprimer la corbeille ?

 

Un musulman n'a pas le droit de manger du porc. Mais du sanglier ?

 

Pourquoi la miette ou la sauce attend t-elle systématiquement d'être au dessus de mon pantalon pour vouloir se défenestrer ?

 

À propos des juifs. Peuple élu, oui, mais à quel suffrage ?

 

Pourquoi ils passent jamais de zouk dans les musiques d'attentes téléphoniques ?

 

Est-ce qu'un vampire a besoin d'un anti-cernes ?

 

Peut-on se passer d'huiles essentielles ?

 

Peux-t'on considérer une prostituée comme "sex-friend" quand cette dernière vous fait un prix d'ami ?

 

Prendrions-nous contact avec 1 population extraterrestre si celle-ci prenait pour dieu un des leurs avec le n°11 inscrit sur ses habits ?

 

Une rousse qui ne se rase pas, comment fait-on pour savoir si elle a ses règles ?

 


Et aussi :

Questions sans réponses - 2ème chapitre


Questions sans réponses - 1er chapitre

 

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Rires sans frontières

19 Janvier 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

Nous autres, êtres humains, n’avons jamais autant eu l’occasion de nous investir pour une grande cause qu'aujoud'hui. Et ça, c’est chouette.

Étant enfant, j’ai pu voir comme tout le monde le clip «Heal the world» de Michael Jackson mais j’étais encore trop jeune pour comprendre l’anglais et le fait qu’il ne s’agissait pas d'une pub pour Hansaplast.

Donc mise à part une bougie allumée dans le noir de ma chambre qui provoqua un malheureux début d’incendie du rideau suivi d’une merveilleuse raclée, ce fut ma seule action d’éclat jusqu’à l’opération sac de riz de Kouchner. Le principe était que tous les écoliers apportent à l’école un sac de riz. Je m’en souviens comme si c’était hier. Moi, amenant fièrement mon sac de spaghetti. Oui, un plat de pâtes, il est où le problème ? C’est pas ma faute si leur opération tombait juste avant les courses familiales. De toute façon, riz et pâtes c’est la même préparation.

J’angoisse quand même depuis ce jour qu’aucun africain n’ait préféré mourir de faim plutôt que de manger des spaghetti sans sauce bolognaise.stylo-seringue---V2.jpeg

 

Cependant, de nos jours, il y a d’autres moyens d’aider que d’envoyer un sac de riz (ou de spaghettis). On peut, par-exemple, faire des dons, à travers des prélèvements automatiques à des associations humanitaires. Et pour rester dans les bonnes œuvres de Bernard Kouchner, on pourrait citer, par-exemple, l’association Médecins Sans Frontières crée par ce dernier. Son origine est d’ailleurs un peu singulière: sortant de sa formation de gastro-entérologie, il a regretté un jour, lors d’un voyage, qu’il n’y ait personne en Afrique pour vous soigner de la « boumboumcraccrac » (nom donné par une tribu africaine à une maladie qui présente tous les symptômes d’une méchante chiasse)...

Mais pour en revenir à l’association Médecins Sans Frontières, elle faut rappeler qu’elle a pour mission première de garantir des soins à ceux qui n’ont pas d’argent un peu partout dans le monde. Rien que pour ça, elle aurait dû s'appeler plutôt «Sécu sans Frontières» !

 

Mais il existe tout un tas d’autres associations humanitaires avec bien d’autres genres de missions. Prenez Reporters Sans Frontière qui protège la liberté de toutes les presses locales. Toutes sans exception. Par-exemple, si, maintenant, vous pouvez lire Pif le chien sans plus aucune censure de la part d’Hercule le chat (son ennemi juré) c’est grâce à elle.

Mais c’est encore, et de loin, en Chine qu’elle a le plus de travail. Non parce que le gouvernement enferme tout un tas de journalistes pour un oui ou pour un non mais parce qu’avec une population chinoise extrêmement nombreuse, il est très difficile de reconnaître un chinois d’un autre chinois. Allez savoir qui libérer ensuite : ils ont la même tête !

Il n’y a qu’à prendre leurs films de Kung-Fu pour s’en convaincre ! Qui a compris, une seule fois, sans qu’on lui dise, que le méchant ça n’est pas le gentil qui a changé de vêtements ? Personnellement, au début, je n’y faisais pas attention et je croyais même qu’il se battait contre le reflet de son miroir. Et leurs films de romance ? Pourquoi croyez-vous qu’ils s’embrassent si peu ? Mais c’est parce que la femme n’est jamais bien certaine que c’est à son amant qu’elle a affaire. Si une maîtresse a dû mal, imaginez le boulot de l’association !

 

Bon, si, crise oblige, vous n’avez pas un sous en poche et pas de temps à consacrer non plus aux grandes causes, il ne vous reste qu’une solution : vous inscrire à des groupes humanitaires sur facebook. Les avantages sont assez nombreux:

 - c’est gratuit (hors frais de connexion internet)

 - c’est très simple, vous pouvez vous inscrire à une dizaine de groupes contre la pauvreté tout en profitant des soldes sur rueducommerce.fr

  - c’est non engageant. Prenez un bon Tsunami. Et bien, sitôt les secours arrivés pour distribuer, de toute urgence, auprès des victimes, des sèche-cheveux, vous pouvez déjà vous désinscrire du groupe pour vous inscrire à un autre plus d’actualité. En ce moment c’est celui d'Haïti qui fait un malheur.

 

Le seul petit inconvénient est que son influence n’est que virtuelle. Si facebook avait existé en 39, il ne faut tout de même pas s’imaginer qu’Hitler se serait arrêté parce qu’il y aurait découvert un groupe de 60 millions de membres intitulé le groupe qui souhaite que le Führer attrape la grippe A avant qu’il n’envahisse la France.

 

 

Michael Ange

 

 

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Y a t-il un terroriste dans l'avion ?


Silence, ça discrimine !


Koh Lanta 2009 - Version Trash  

 

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Face d’âne ou facebook ?

15 Janvier 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Internet & Réseaux Sociaux

 

101023---SP---Facebook-m-a-tue.jpgIl y a quelques années de cela lorsqu'on voulait avoir des nouvelles d'un pote ou d ’une copine, on l'appelait. Je vais sans doute, encore, étonner les plus jeunes mais c’était une époque où l’on servait de son téléphone pour téléphoner. Maintenant avec ce dernier, on se connecte à internet, on télécharge et on installe ensuite l’application facebook, on s’y connecte juste après, non sans s’y être authentifié avant, puis on consulte le statut de son ami. Ça c’est quand vous n'avez pas le temps d'attendre.

Et pour savoir quoi ?

Jessica Stella est amoureuse de Steve

Jessica Stella s’occupe de son Steve

Jessica Stella se prend la tête avec Steve

Jessica Stella se pose des questions sur les mecs (dont un certain Steve)

 

Pour les amis de Steve, ça donnerait:

Steve Martin est amoureux de Jessica

Steve Martin est avec Jessica et se fait suc...bref on l'a compris, facebook permet de connaitre une multitude d’informations, ô combien précieuses, sur l’activité débordante de ses amis.

 

Évidemment facebook, ça n’est pas que ça. C’est la possibilité d’avoir pleins d’amis que vous ne connaissez pas (sinon ça n’est pas des amis facebook). Et autant vous le dire tout de suite, avec moins de 200 amis, vous êtes, comme en burka parmi des bonnes sœurs, la risée du village ! Pour être fashion, c’est, minimum 700 amis (préférez un chiffre rond), trois pokes par jour (matin, midi et soir), faire partie d’au moins 10 groupes humanitaires (évitez celui contre la grippe A c’est devenu has-been complet et préfèrez celui contre la disparition de la douleur par les plantes médécinales qu'on fume, plus rigolo).

Comment faire pour avoir beaucoup d’amis ? C’est simple, il faut accepter TOUTES les demandes ! Et ce même si les demandes proviennent de Tigrou, Iznogoud, Végéta, Freddy les griffes de la nuit et même de Nicolas Sarkozy. Quoique la dernière demande soit la plus difficile à accepter: on ne sait jamais qui peut être derrière ces profils inquiétants, brrr.

 

Bon, ça c’était les demandes de profils bizarres mais les plus étonnants sont encore ceux qui proviennent de personnes à priori normales mais que vous ne connaissez pas. Et pas un mot de présentation.

C’est comme si votre téléphone sonnait:

- Allô !?
- Phillipe Martin ?
- Lui même ! Que puis-je pour vous ?
- Veux-tu être mon ami ?
- Heu, mais qui êtes-vous ?
- Veux-tu être mon ami ?
- Mais on se connait d’où d'abord ?
- Je sais pas. Hum, tu serais pas un cousin de Karim Abdalla ?

 

Mais il ne faudrait pas considérer FB comme un outil développant la superficialité. Surtout pas. Un exemple, NOIR! Pardon, je reprenais un jeu qui a fait fureur auprès de la gent féminine sur FB. Le but du jeu ? Indiquer les couleurs de ses sous-vêtements sur son statut sans préciser, bien sûr, à quoi fait référence la couleur.

Les hommes étant censé s'interroger sur ce drôle de statut:

- Mais pourquoi Jenny a t’elle écrit «Rouge» sur son statut ? Mais pourquoi ? Mais..mais oui, mais c'est bien sûr ! C'est ces règles, j'suis trop fort !!


Et aussi:

Tu veux mon facebook ?


Net-Dating 

 

Les groupes les plus fous sur Facebook


Les blogs qui débloquent 

 

Et pour ceux qui veulent être fan de ce blog sur facebook ;-)

 


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