Oui, on peut rire de tout !

Drôles d'actualités (11) - Faits divers mais surtout il fait beau

23 Mars 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

Remaniementjournaux-copie-1.jpg

Suite à sa défaite lors des élections régionales 2010, le gouvernement a annoncé qu'un léger remaniement technique serait envisagé. Le secrétaire général de l’élysée n'a pour l'instant annoncé aucun changement mais des cadres du gouvernement sous couvert d'anonymat ont révélé que la femme de ménage mais aussi la standardiste de l’élysée pourraient être concernés par cette refonte.


Élections régionales toujours

Dans la foulée de la victoire du PS lors de ces mêmes élections, la première secrétaire des socialistes a annoncé: «Notre prochain objectif sera de rassembler tous les français derrière un projet...heu...quand nous en aurons un, bien évidemment». Un cadre du PS de préciser alors:« En clair, notre projet jusqu'au prochaines élections sera de trouver...heu...un projet ».


Érections régionales

C'est dans un climat de vives émotions liées à l'affaire du scandale des prêtres pédophiles qui a secoué toute l'Irlande que le pape Benoit XVI a choisi de s'exprimer. Revenant sur les différentes accusations portées sur certains prêtes de l'église catholique, il a déclaré:  «J’ai honte. Ils auraient pu mettre des capotes.» 


Mea Culpa de TF1

À l’instar de TF1 mis dans l'obligation de lire un communiqué du CSA faisant état d’un manquement à la rigueur de l’information où pour illustrer l'adoption du projet de loi Hadopi, la chaîne avait diffusé des images de l'Assemblée nationale qui ne correspondaient pas à la séance évoquée et qui pouvaient induire en erreur sur le nombre de députés effectivement présents, toute la rédaction de www.michael-ange.com tient à vous lire un autre communiqué à la demande du CSA: dans un article publié l'année dernière Michael Ange décrivait son pénis comme  «  énorme et disproportionné  ». Cette description, évidemment trompeuse, était de nature à induire les jeunes lectrices en erreur et à les inciter à prendre contact avec ce dernier.


Demi Moore jamais dans la demi-mesure

On connaissait la célèbre actrice pour ses interprétations mais moins pour son altruisme. C’est désormais chose faite. C’est ainsi que Demi Moore a aidé un jeune américain de 18 ans suicidaire. Le garçon, un habitant de Floride, avait écrit sur le compte de l’actrice qu’il allait se pendre depuis qu'il travaille à France Télécom. Celle-ci lui a répondu, transmettant le message aux millions d'abonnés de son compte et permettant ainsi à une connaissance du jeune homme d’appeler la police.

Depuis, la rédaction est sans nouvelles de son rédacteur en chef, Michael Ange, qui a menacé de mettre fin à ses jours si Megan Fox (l’héroïne de Transformers) ne lui apportait pas immédiatement une bouteille de champagne seule chez lui aux environs de 23H. Merci de transmettre ce message sur le compte twitter de Megan.

 

 

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Twilight ou l'histoire d'Edward au teint d'argent (1/2)

21 Mars 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma

T_Bella_and_Edward---Twilight.jpgCette année sort le troisième opus de Twilight. Pour le scoop, la saga devait initialement s'appeler Bella et les vampires. Et puis, les réalisateurs se sont ravisés: les français auraient tôt fait un rapprochement avec Buffy et les vampires. Le comparaison s'arrêtant là puisque nous avons d'un côté une héroïne qui se tape joyeusement contre les vampires et, de l'autre, une qui se les tapent (tout aussi joyeusement). Twilight est donc resté intraduit.
Alors, oui, 2010 voit la conclusion de cette saga.
Pour ceux qui ne connaissent pas,Twilight c'est l'histoire d'un vampire qui tombe amoureux d'une humaine. Pour vous représenter l'énormité de la chose c'est comme si vous tombiez amoureux de votre steak au moment du repas.
- Stéphanie, je t'aime. Tu es la plus belle des entrecôtes
- Bon, Jérémie, tu arrêtes de jouer avec ta viande et tu la manges
- Quoi manger Stéphanie ? Mais tu est folle ou quoi ? Mais maman, entre elle et moi c'est sérieux.
- Chéri, j'en peux plus de ton gosse. J'en ai ma claque.
- Viens ma Stéphanie on va leur prouver qu'on s'aime
- Maintenant tu arrêtes tes bêtises et...Jérémie qu'est ce que tu fais avec cette entrecôte ? Beuarrk, chéri, admire comment ton fils transforme de la viande rouge en de la viande blanche !


Oui, c'est un peu ça Twilight: un vampire qui regarde une fille sans songer à la manger. Il faut dire aussi que la jeune fille (on sait qu'elle est très jeune puisqu'elle est vierge dans le film) est, sans mauvais jeu de mots, à croquer. Tout le contraire de son amant. En effet, le héros en question, l'acteur Robert Pattinson, le vampire tout gaga, pour vous le décrire un peu, a le look d'un fan de Tecktonic sous acide qui semble avoir mangé un truc pas frais au japonais du coin (probablement le serveur). C'est à cet instant qu'il faut saluer les talents de l'actrice Kristen Stewart qui va tenter, malheureusement, en vain, de nous faire croire dans Twilight 1 & 2 qu'il est le vampire le plus beau du monde. La preuve qu'elle n'y croit pas: elle-même fermera les yeux, à chaque fois, avant de l'embrasser. Et je vous conseille de fermer également les yeux tellement la scène est insoutenable. Beurk.

Évidemment une telle idylle entre une mortelle et une créature de la nuit ne se conçoit pas sans quelques règles:
 - Règles n°1: pas de suçon. Avec un vampire ça peut très vite mal finir. Un adage transylvanien le résume d'ailleurs très bien: "quand un vampire vous mord et ben c'est la mort."
 - Règles n°2: pour elle pas de repas à l'ail avant de l'embrasser. Déjà c'est pas très sexe et de plus les vampires ne supportent pas ça.
  - Règles n°3: pas de vacances à la plage. Les vampires, c'est bien connu, ne supportent pas le soleil. Mais à l'heure où je vous écris ces lignes, le couple songerait à partir en Bretagne ce qui concilierait l'envie de plage et d'obscurité.
Le seul point où les deux amoureux n'ont pas eu à débattre fut sur la soirée Pizza. Pendant qu'elle se régale avec sa Calzone, lui savoure le livreur.

Ils auraient pu ainsi filer le parfait amour si, car il faut bien des si pour faire une histoire, le vampire ne se posait pas tant de questions existentielles sur leur amour: qu'est ce qui se passera si je lui fais un cunni pendant qu'elle a ses règles ? Et ma famille ? Ne risque t-il pas de comprendre, à tort, chair et tendre quand je la leur présenterai ?
Ces questions commenceront dans Twilight 1 et aboutiront dans Twilight 2 à une rupture. La suite ici...


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Twilight ou l'histoire d'Edward au teint d'argent (2/2)

20 Mars 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma

Début de l'article. Twilight 2 affiche

Oui, trop tourmenté par
ses questions, le beau (rires) Edward décida d'aller vérifier qu'il n'était pas ailleurs et rompit avec Bella.
Il faut dire aussi que lui vampire et elle humaine, leur relation devenait compliqué. Déjà qu'entre deux humains, il en faut beaucoup pour que ça tienne: de l'amour par-exemple, de la fidélité aussi, de l'attention, des mots gentils, des gestes, un vase Ikéa, de la tendresse ou même des enfants ne suffisant pas toujours car trop souvent la femme oublie d'apporter la petite bière à son homme (ciment d'un couple comme chacun sait).

Alors que fit Bella triste d'avoir été laissée ainsi à l'abandon tel un vieux préservatif ? Elle se remit avec un homme ? Elle devint lesbienne ? Non, trop simple. Elle se mit à flirter alors avec le premier loup-garou venu qui joua la carte du meilleur ami (ce qui permet des propositions du genre: "Il fait chaud et j'ai peur du noir. Est-ce qu'on peut pas dormir tous les deux nus dans le même lit ce soir ?)
Ce qui fut assez joliment joué. Non seulement cela permit à Bella, pendant un temps, d'oublier son ex mais en même temps de l'énerver. Car s'il y a bien une chose que les vampires ne supportent pas, après une pizza végétarienne à l'ail, c'est les loups-garous.
Leur querelle est très ancienne et d'ailleurs personne ne sait plus vraiment qui a commencé (un peu comme les juifs et les palestiniens). Il parait qu'en classe les vampires étaient systématiquement traités de suceurs par les loups-garous et ces derniers étaient considérés comme trop bêtes pour résoudre les équations qui leur étaient soumises (exemple de problème posé: si un loup-garou entre dans une maternité combien de nouveau-né va t-il rester tout en sachant qu'il a dévoré deux infirmières avant ?)
Et puis vampires  vs loups-garous c'est deux styles différents: belles gueules contre adeptes de la gonflette.
Cette constatation saute aux yeux dans Twilight 2:
Jacob (le loup-garou prétendant): Tu as vu ? Non mais est-ce que tu as vu ?
Bella: Quoi ?
- Ben ces gros pectoraux ?!
- Oui et alors ?
- Ben ils sont sur moi, ces gros pectoraux ! Sur le MÊME corps que la tête qui te parle ! Tu vas m'embrasser maintenant ? CONNASSE !

Mais malgré la passion de Jacob, Bella n'arrivait pas à oublier son ancien et premier amour. Et ce dernier n'arrivait pas non plus à l'oublier. Alors ils se remirent ensemble. Inutile de vous préciser qu'à ce stade Edward et Jacob n'étaient pas encore prêt à se faire la bise.
- Aïe, mais Jacob, mais tu piques mon cochon !!
- Et toi tu mords mon Edward !

Déjà qu'en temps normal, vampires et loup-garous ne s'entendent pas comme cela a été dit plus haut, alors en rajoutant du sexe.. Toujours est-il que cette rivalité naissante n'entama en rien l'amour de nos deux héros. Alors devinez la fin. Les filles, ne soufflez pas la réponse aux mecs, ils doivent la trouver tout seul. Un indice: ils s'aiment donc ils vont se...se...ben se marier. Vous êtes nuls les gars. C'est pourtant bien connu que dans les films de vampires, il y a toujours une belle faim.


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Le théâtre meurt mais ne se télécharge pas

17 Mars 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Culture & Bons Mots

MoliereFarceurs.jpgMais comment les gens se divertissaient-ils avant le cinéma ? Oui comment ?
Certainement, qu'on devait tuer le temps en essayant de se faire peur avec une bonne épidémie mais sans Roselyne Bachelot ça devait être pas terrible. Un peu comme un samedi soir à Ibiza sans David Guetta: on sent bien qu'il manque quelqu'un pour vous mettre la fièvre.
Ou alors une bonne révolte, ça occupe, ça, une bonne révolte ! Allez, c'est parti !
 - À bas le CPE ! À bas le CPE ! Comment ça pas encore voté ? Mais heu Sarkozy n'est pas au pouvoir ? NON ! Et Villepin ? Non plus ! Ah merde, ah ben non, tant mieux. Mais on est en quelle année aussi ? Au 6ème siècle !!! AVANT Jésus-Christ. Oui, effectivement, on est en avance. Et il est quelle heure ? 13H12. Ah bon ? Ben on repassera plus tard. Vous venez les gars !?

Alors il restait quoi comme passe-temps ? Ben le théâtre. Mais déjà, d'avance, il faut le savoir, nos jeunes d'aujourd'hui n'auraient pas aimé: ça ne se télécharge pas, pas de haute définition, pas de Conardo Di Caprio. Pour les jeunes le spectacle vivant aurait été d'un ennui mortel.
Mais ils -les jeunes- (essayez de suivre un peu, on dirait un jeune) ne devraient pas s'arrêter à ces vulgaires considérations car le théâtre présente de menus avantages qui n'ont rien à envier au cinéma ou aux soirées DVD.
L'interactivité par-exemple. À l'époque, vous pouviez discrètement balancer des tomates à la figure des acteurs lorsque vous n'étiez pas satisfaits de leurs prestations (osez faire ça sur votre écran plat). Ça c'était à l'époque parce que maintenant, évidemment, ça ne se fait plus. Si vraiment la pièce vous ennuie, vous n'avez qu'à parler fort à votre voisin. Au cinéma, c'est les autres spectateurs qui sont dérangés. Ici, c'est directement les comédiens. Impressionnant, non ? (et ça marche même quand vous êtes en retard)
Et ça, c'est sans compter les sensations. Les technologies actuelles veulent de plus en plus vous plonger au coeur de l'image mais au théâtre si vous êtes aux premiers rangs vous avez le droit, et sans aucun supplément, aux postillons des acteurs. Qu'est ce que c'est si ce n'est pas de l'immersion totale ?

Autre avantage: l'accessibilité du genre. En effet, quand vous allez voir une pièce, il n'y a pas à discuter pendant des heures sur le choix du genre. Ici c'est comédie ou tragédie. Et vous ne risquez pas de vous tromper. Si vous voyez des gens hurler à la mort que leur vie c'est de la merde et se suicider juste après vous êtes devant une pièce tragique. Dans le doute, vérifiez quand même que vous n'êtes pas tombé dans une agence France Télécom.

Mais la grande force du tragique c'est aussi sa richesse. Bien qu'elle adapte beaucoup d'histoires tirées de la mythologique grecque, le genre donne de sacrées histoires. Prenons par-exemple Antigone. C'est une femme de la Grèce antique qui a décidé de dire non à tout: la drogue, le sexe, l'apéro du soir, la gâterie, tout est niet avec elle. Une femme normale me diront certains. Non, bien plus, une rebelle ! Pour vous la situer sans tomber dans la caricature c'est un mélange entre Arlette Laguiller et Diam's. Et pour bien montrer qu'elle fait ce qu'elle veut, elle décide d'enterrer son frère contre l'avis du roi alors que la peine prévue est la mort.
Pourtant le roi, bonne pâte, essaye de l'en dissuader à plusieurs reprises.
 - Allez Antigone, meeerde à la fin. Tu peux respecter un peu mes ordres ?! Tu n'enterres pas ton frère et puis c'est tout. Sinon je serais obligé d'appliquer la loi et de te tuer.
 - Tu sais où tu peux te les mettre tes ordres ?! C'est mon frère, je ne vais pas le laisser sans sépulture. Maintenant tu prends tes responsabilités en tant que roi et tu m'exécutes. Tant pis je ne serais pas là pour le dîner.
 - Non Antigone, je suis le roi et je peux encore te gracier
 - Fais comme tu veux. De toute façon, pendant que j'enterrais mon frère, j'en ai profité pour dire à tout le monde que tu en avais une toute petite
 - GAARDES, emmenez là !

 - Heu et qu'est qu'on en fait ?
 - Faites la fusiller !!
 - Mais heu chef pardon votre majesté, on n'a pas encore inventé la poudre


Ah ça, c'est ce qu'on appelle un coup de théâtre. En espérant avoir donné envie aux jeunes.



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Drôles d'actualités (10) - Fait maison & faits divers

9 Mars 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

Une énième faille découverte dans Internet Explorer4414533997_f1fa641603.jpg

L'éditeur n'en finit plus d'annoncer de nouvelles failles découvertes dans son navigateur maison Internet Explorer. L'erreur provient, cette fois-ci, d'une consommation excessive du CPU lors d'une utilisation simultanée du clavier, et plus particulièrement des lettres "L", "C" et "U". Certains utilisateurs se sont en effet aperçus qu'en écrivant "dans ton cul" ou encore "et mon cul c'est du poulet ?" un pirate pouvait prendre le contrôle de leur ordinateur à distance.
En attendant la sortie du patch, Microsoft demande à ses utilisateurs d'être prudent:"Utilisez plutôt le mot fesse. De toute façon, il n'y pas que le cul dans la vie"



La vierge qui pleure de l'huile d'olive fait des émules

Après la statue, représentant une vierge, qui pleure de l'huile d'olive à Garges-Lès-Gonesse, un autre miracle d'à peu près du même type rencontre actuellement le même succès en Champagne-Ardenne. En effet, de nombreux visiteurs se sont déplacés pour observer stupéfaits une vierge, toujours représenté par une statue, qui, cette fois-ci, urine de la sauce tomate.
La maîtresse de maison va même plus loin: une femme est venue nous voir en février. Elle n'avait plus ses règles. Elle a pris un peu de sauce tomate avec un tampon hygiénique qu'elle a placé sur son vagin. Deux jours plus tard, elle m'a appelé pour m'annoncer qu'elle avait retrouvé ses règles.


La petite marocaine déchante

La jeune marocaine, Najlae Lhimer, qui avait été expulsée alors qu'elle portait plainte au commissariat pour des brutalités commises par son frère a explosé de joie lorsque le président de la république a annoncé qu'elle pouvait rentrer en France. Malheureusement, sa joie n'aura duré qu'un court instant. En effet, lorsque les journalistes français présents lors de son interview lui ont précisé que Nicolas Sarkozy s'était engagé personnellement pour son retour, la jeune femme s'est déclarée très surprise et très déçue: "Je suis désolé. Je n'ai plus trop suivi l'actualité. Je pensais que c'était encore Chirac le président. Si c'est Sarkozy, je préfère rester au Maroc. Je pense que je serais plus heureuse ici même en me faisant lapider tous les jours"


Guerre en Irak: Putain 10 ans !
Dix ans, c'est le temps qu'il faudra pour les États-Unis pour savoir si la guerre en Irak est une réussite. C'est ainsi que s'exprimait le
général Ray Odierno, le commandant des troupes américaines lors d'une entrevue accordée
à la chaîne américaine MSNBC. À l'issue de l'entrevue, toujours constant, le général a tenu à s'exprimer sur l'état de ses relations conjugales depuis son divorce: "Il me faudra à peu près 10 ans pour vous dire si mon ex-femme est une salope" ainsi que sur l'avenir de ses enfants: "Il me faudra à peu près 20 ans pour vous dire si mes enfants sont une réussite ou un cuisant échec. Avant, je ne peux faire aucun commentaire".


Journée la femme: l'hommage de la rédaction de www.michael-ange.com
En l'honneur de la journée de la femme, toute la rédaction tient à remercier toutes les femmes du monde. Pour leur dévouement, leur courage, leur talent qu'elles expriment, tous les jours, dans la cuisine, le ménage, le repassage, la vaisselle, etc..



Michael Ange




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Invicta: des pubs à se poeler

3 Mars 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

P1002 - Pub Poêles Invictaarmi les fléaux qui peuvent s'abattre sur l'usager du métro parisien figurent, pêle-mêle, différentes nuisances comme la pollution sonore:
- stridente sonnerie du métro
- apprenti chanteur roumain
- mendiant de l'Est accompagné de son: "s'il vous plaît, s'iiiilplait vous (avec madame ou monsieur quand il a décidé de personnaliser son message )"
- vies de merdes racontées au téléphone par votre voisin à son interlocuteur certainement sourd.
Le voyageur parisien aura  aussi droit à la pollution olfactive (c'est joli comme mot, vous ne trouvez pas ? Je l'ai appris hier):
- sueur, quand elle n'arrive pas à être couverte par le déo
- déo, quand il arrive à couvrir l'odeur de sueur (c'est un combat de tous les relents)
- pet de chien. C'est très particulier comme son, on pourrait d'ailleurs le ranger également dans la pollution sonore.
À cela, il ne faut pas oublier la pollution visuelle:
- filles moches avec des ballerines (chaussures aussi sexes que des tongs mais pour filles) qui se croient, en plus, jolies avec. Autant donner des chaussures à talons à Mimi Mathy.
- Et les affiches de pubs ridicules. Et c'est pas ça qui manque. Aujourd'hui, on va s'arrêter sur la pub pour Invicta.

En voilà une de publicité qu'elle est ridicule. Et qu'est-ce qu'on essaye de nous vendre ? Des poêles.
Vous êtes à la recherche de l'âme
sœur ? Vous vous demandez comment séduire la gent féminine ? Réponse: achetez des poêles. Oui, des poêles, le nec le plus ultra pour la séduction c'est d'en avoir au moins un. Si vous vous êtes inscrit sur Meetic ou avez tout misé sur la classe ou/et sur votre humour, laissez tout tomber, vous vous êtes fait avoir.
Je dis au moins un car le PDG d'Invicta, Jean-Pierre Dupire, nous informe que plusieurs de ces poêles séduisent les femmes. Donc avec un c'est bien mais ça risque de ne pas être suffisant. Les locataires des appartements parisiens, pour la plupart aussi spacieux qu'une cabine téléphonique, vont devoir faire un peu de place chez eux s'ils veulent être certains de conclure.
Ça va être charmant:
- Ben vas-y, fais comme chez toi ma belle.
- MAIS où ça ? Dans les toilettes ? C'
super petit ici. Et c'est quoi au milieu de ton séjour cette grosse chemi...
- C'est un poêle ma belle. Et il y en a un autre dans ma chambre. Alors séduite ? Quand est-ce qu'on baise ?


C'est sûr, ça se saurait si des poêles permettaient de tâter du  poil.


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Salsa en boite


La Saint Valentin

Miss Freeze

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Comment un homme pense à la meilleure manière de rompre

1 Mars 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Services Pratiques et Coaching

101023---Comment-rompre-par-telephone.jpgSylvie, il faut qu’on parle. Ça va faire environ deux-trois ans qu’on est ensemble, et on est arrivé  à  un cap     . Non non c’est pas bon. Heureusement que j’ai eu l’idée de me préparer pour rompre parce que bonjour la catastrophe. Allez, il faut que je me concentre. Il faut que je sois plus précis sur la durée de notre relation ou sinon elle va me faire toute une scène qui va durer tout la nuit et je peux faire une croix sur la finale de la ligue qui commence dans deux heures.


Recommençons. Sylvie, il faut qu’on parle. Ça va faire maintenant 22 mois qu’on est ensemble et avant qu’on en arrive à 24, je voudrais en profiter pour résilier. Ha ha ha. Merde mais c’est pas le moment de plaisanter. Allez, on respire et on y retourne.

Sylvie, ça va faire deux ans qu’on est ensemble et heu j’ai rencontré quelqu’un. Non, je ne t’ai pas trompé. Enfin, si tu commences à chipoter, OUI. Mais, par respect pour toi, j’ai pas mis la langue... NON, ne jamais rentrer dans les détails.


Reprenons. De toute façon, Sylvie, nous deux, ça collait plus tous les deux. Et puis tu supportais de moins en moins que je sois aussi tactile avec tes copines. OUI MAIS JE SUIS MASSEUR, MOI. C’est mon métier de caresser pardon de masser les gens. Il faut bien que je garde la main en dehors du boulot, non ? Heu pas terrible ça.


Ah j’ai trouvé ! Sylvie, je ne ressens plus la même chose qu’avant. Ni toi, ni moi ne sommes très Burka, alors on ne va pas se voiler la face. Si je te quittes maintenant, ça t’évitera de souffrir demain. Elle est pas belle la vie ? Hum, sauf à lui donner un ticket de loto gagnant en même temps, je crois que je vais éviter la fin.

 

Écoute Sylvie, je m’en vais mais on peut rester en contact. Si jamais tu as besoin de quoi que ce soit: parler, sortir, du sexe, n’importe quoi je reste là. De toute façon, je serais chez toi jusqu’à ce que je me trouve un appartement et...SYLVIE..? Mais qu’est ce que tu fais là ? Ça fait longtemps que tu es là ? Je ne t’ai pas entendu entrer, tu aurais pu prévenir. Qu'est ce qu'il y a ma chérie, tu en fais une tête, dis moi ?! Sylvie ? Sylvie ?

 

 

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Comment réussir sa lettre de rupture ? 

 

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de règles ?

 

La Saint Valentin

 

Ce que veulent les femmes

 

 

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