Oui, on peut rire de tout !

Mes drôles de pensées (2)

30 Août 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Moi Michael Ange

En temps de crise, c'est assurément le chômage qui
recrute le plus.

Il ne manque qu'une chose au Handball pour devenir vraiment populaire. Que les joueurs jouent la balle aux pieds.

Les personnes laxistes procurent souvent un effet laxatif.

Tout l'art délicat de la séduction consiste à faire croire à l'autre qu'elle serait beaucoup mieux allongée et sans vêtements.

Pas folle la guêpe et pas con le bourdon !

Le plus détestable chez une jolie fille c'est, aucun doute, son mec.

L'épineux dans une relation amoureuse est surtout dû à un problème de distance. Avant le sexe c'est parce qu'ils veulent se rapprocher que les femmes trouvent que les hommes vont trop loin.
Après le sexe c'est parce qu'elles veulent être plus proches que ces derniers trouvent qu'elles vont trop loin.

On a jamais vu un chien donner au téléthon et pourtant on continue de penser qu'il est le meilleur ami de l'homme suite...


Et aussi:

Mes drôles de pensées (1)


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Drôles d'actualités (13) - C'est la rentrée et la lutte des classes

25 Août 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

101119 - Remaniements ministeriels les émules d'AnelkaSalle de shout: les vraies raisons du refus

Un membre du gouvernement sous couvert d'anonymat nous donne, en exclusivité, les vraies raisons du 1er ministre pour refuser la mise en place des salles de shouts: "En fait, le gouvernement est déjà en train de tester le système depuis cet été. Une salle a en effet été aménagée...au sein même de l'Elysée. Au vu des derniers discours sur la sécurité prononcé par le président, le 1er ministre pense que les salles de shout ne détournent pas de la drogue !"

 

Bain de sang à Manille: début d'explications

La prise d'otage au sein d'un bus qui a provoqué la mort de 8 touristes commence à apporter ses réponses. On en sait dorénavant un peu plus sur les raisons du fiasco provoqués, selon certains observateurs, par un manque de professionnalisme des policiers. Le chef de la police rapporte ainsi que ses policiers n'auraient jamais dû essayer de casser les vitres pour pénétrer dans le bus pour en récupérer le contrôle. Après réflexion, il pense que ses hommes auraient d'abord dû s'acquitter d'un titre de transport...

 

Vers un durcissement des lois sécuritaires

Pendant que les expulsions de Roms continuent sous la désapprobation de l'union européenne, le gouvernement veut aller plus loin à l'encontre des gens du voyage. Pour cette raison des lois proposés par des députés UMP seront soumises au parlement dès la rentrée afin d'être inscrite au plus tôt dans les textes de lois. Si ces différentes propositions étaient votées, il ne sera dorénavant plus pour possible pour les roms de:

- Mordre des pitbulls

- Manger des bébés

- de violer des ours

- d'utiliser leurs crottes comme peinture de guerre

 

Nicolas Anelka: "J'ai pas dit ça !"

Nicolas Anelka, l'enfant terrible du foot revient encore une fois sur ses propos tenus à Raymond Domenec. "Je suis désolé mais la presse s'est encore trompé" Ce n'est pas sale fils de pute que j'ai dit mais fils de pute tout court. Vous les médias, vous racontez que des conneries. Vous êtes vraiment des sales fils de pute"

 

Mary Bale, la britannique la plus haïe du web s'explique

Surprise dans une vidéo en train de jeter un chat dans une poubelle, Mary Bale, une habitante de Coventry ne comprend pas la haine qu'elle suscite parmi les internautes: "Il n'y a vraiment pas de quoi fouetter un... heu...je veux dire y'a pas mort d'hommes non plus. En tout cas, si j'ai offensé qui que ce soit, je tiens à m'excuser. Même si je comprends vraiment pas toute cette polémique: je fais ça tous les matins avec des chiens et une fois avec un bébé et ça n'a jamais en 10 ans fait autant d'histoires. Bon, il est vrai que j'ai jamais été filmé avant..."

 


Et aussi:

Drôles d'actualités (7) - Faits d'hiver

Drôles d'actualités (6) - Bonne année 2010

Drôles d'actualités (5) - La France version 2.0

Drôles d'actualités (4) - La France bug

Drôles d'actualités (3) - Faits divers

Drôles d'actualités (2) - Faits divers
 


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Les militaires du RER: pourquoi ils déraillent ?

20 Août 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

soldat dans le métro.jpgCela n’aura sans doute pas échappé à l’usager des transports en commun parisien  que les militaires y patrouillent régulièrement en tenue militaire Kaki. Très peu se sont déjà demandés pourquoi. La raison est simple bien qu'elle ne soit pas évidente à trouver et très ahurissante. Le kaki, couleur verte, proche du caca, est idéale pour se camoufler dans la jungle. Et le problème est là: il n’y pas de jungle dans Paris ! Quand le service achat de l’état major de l'Armée Française de Terre s'en est rendu compte, il était trop tard, la commande était déjà passée (auprès de Kiabi le roi du Kaki pas cher).

Il y avait bien le jardin des plantes pour des manœuvres mais les terroristes ne semblent, pour l'instant, ne pas s’y intéresser.

Depuis, quand des militaires sont à proximités d’une affiche publicitaire avec un peu de verdure ou pas loin d’un coin un peu verdâtre, ils ralentissent voire s'arrêtent pour profiter d’un bref instant d'invisibilité et rentabiliser ainsi leurs uniformes.

Il est d'ailleurs conseillé  aux parisiens de les ignorer à ce moment là. Des incidents ayant été rapportés avec des soldats vexés d'avoir été repérés.

 

Si, au moins, il n’y avait que ça à reprocher à l’armée française...S'est t-on déjà demandé pourquoi ils se baladaient avec une mitraillette ? Nous sommes bien d’accord, une mitraillette n’a jamais aidé à repérer un terroriste ou alors...

« Je ne vois rien Brice. Où est-il ?

- Tiens ! Prends prends ma M240. Tu y verras plus clair

- Ah ouais. C’est vrai. Ah mais c’est lui le terroriste ! L’indou qui vend des Ben & Nuts pas fraîches aux passants. Attends je vais lui tirer dans les fesses à ce pakistanais, histoire de lui apprendre à poser des bombes, moi. »

 

Continuons. Une mitraillette ne sert pas non plus à détecter une bombe et elle n’aide personne en cas d’explosion. Alors pourquoi s’équiper aussi lourdement ? Si c’est pour tirer dans le fion d’un terroriste, un simple flingue devrait faire l’affaire. La raison est également simple à comprendre mais, attention, c’est une information classée secret-défense.

Alors voici le renseignement officieux récupéré auprès d’une source anonyme (merci de ne pas trop l'ébruiter): « en cas d’attentat terroriste, prenons l’exemple d’une explosion d’une bombe, les soldats doivent pouvoir achever un grand nombre de victimes, d''où la mitraillette, afin que celles-ci ne relatent jamais à la presse que des militaires étaient présents et qu’ils n’ont rien pu faire. L’honneur et la réputation de l’armée française sont ainsi préservés »

Notre source de nous préciser également:"évidemment, certaines personnes sont déjà au courant. Quand vous voyez des survivants s'enfuir après une explosion, c'est, bien sûr, pour échapper aux militaires. Pourquoi s'enfuiraient t-ils sinon ? La bombe a déjà explosé !"

 

Évidemment fut une époque on l’on pouvait faire confiance à notre armée. Ce fut l’époque qui vit naitre la légion d’honneur. Symbole de distinction visant à récompenser les mérites éminents militaires (ou civils) rendus à la nation. Bon, ça, c’était il y a plus de 200 ans. Aujourd’hui, pour obtenir une médaille c’est devenu plus simple. Il suffit par-exemple d’être copain avec un ministre et de:

- si vous êtes comptable de certifier ses chiffres

- aux autres de lui garder le courrier pendant ses vacances. Cela devrait vous suffire pour obtenir une distinction.

 

 

Et aussi:

 

Y a t-il un terroriste dans l'avion ?

 

James Bond, l'espion qui m'a frappé


 

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Cellule 211

10 Août 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma

Affiche-de-film---Cellule-211.jpgIl y a prison et prison. Prenons les prisons américaines par-exemple. Là bas ça ne plaisante pas. Et que ça viole, et que ça poinçonne, et que ça viole, ah zut c’est "vol" que je  voulais écrire et pas à nouveau "viole". Remarquez, il y a bien certains qui ont dû se faire violer ET voler en même temps. C’est dire la sauvagerie de l'univers carcéral:  vous vous faîtes entubés deux fois dans le même quart d’heure. C'est peut-être de là d'où vient l’expression: « passer un mauvais quart d’heure ».

Bref, passons. Et il y a les prisons françaises. Qui ont l’air un peu plus cool. Attention, je ne dis pas que c'est le club Med ou celui de Dorothée mais l'ambiance y est nettement plus détendue. Faut dire que dans une prison française, qu’est-ce qu’on risque d’y retrouver surtout ? Un pauvre trafiquant, un supporteur du PSG, un sans-papiers, un internaute (quelle idée aussi d'aller télécharger Johnny Hallyday). Et même en cherchant bien, dans les cellules hautes sécurités pour les détenus dangereux par-exemple, c'est un trésorier d’un parti politique, un tueur d’enfant, ou pire un supporteur du PSG en fin de saison (c’est les pires car ils comprennent à ce moment là que leur équipe ne sera pas championne de France pour la énième année consécutive) que vous pourrez trouver dans les geôles françaises.

 

Alors si vous vous demandez, avec tout ça, à quoi peut ressembler une prison espagnole et bien allez voir Cellule 211. Évidemment c’est toujours pas le Club Dorothée mais l’ambiance y est plus chaleureuse. C’est l’Espagne quand même ! Par-exemple en France, si vous refusez une cigarette à un mec vous risquez très probablement de vous prendre un coup de couteau. Alors qu’en Espagne, vu le prix dérisoire des cigarettes c’est l’inverse. On ne vous plantera pas un couteau dans le ventre sans vous avoir offert avant une cigarette. C’est une autre façon de voir la convivialité.


Et à part s'entretuer comment s'occupent les détenus espagnols ? Aux states, on le sait, ils jouent aux pokers. En France, plus snob, c'est au scrabble (le monopoly n'a pas un franc succès à cause de sa "case prison"). Et en Espagne ? Ben ils bouffent des crevettes. Ne riez pas, les fruits de mers c’est un sujet très sérieux chez nos voisins hispaniques. Mais qui, en revanche, est loin de faire marrer les crevettes.

Bien entendu, ils ne font pas que manger dans le film. Et pour vous en parler un peu du film, c’est l’histoire d’un gardien fraîchement embauché et qui, par zèle, décide de visiter la prison un jour avant son arrivée. Oui, je sais, complètement con le gars. C’est comme si un chirurgien décidait de visiter le cimetière père-Lachaise un jour avant de commencer à travailler à l’hôpital ou si un prêtre faisait un stage de gynéco-pédiatrie dans une maternelle avant de débuter son service ecclésiastique... Et manque de chance pour notre zélé gardien, c’est exactement ce jour là que les détenus décident de fêter la « mutinerie day ». Je n’en dirais pas plus, histoire de ne pas vous gâcher le film. Juste me permettrais-je de préciser que Cellule 211 est un film à déconseiller aux plus jeunes et aux crevettes.

 

 

Et aussi:

 

Pyjama en papier et prison en toc

 

Koh Lanta 2009 (version Trash)

 

Destination Finale

 

Percy Jackson: le film qui s'attire les foudres

 

 

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