Oui, on peut rire de tout !

Vous les femmes !

30 Septembre 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Guerre des sexes

101023---SP---vous-les-femmes.jpgAprès avoir  connu la vie de couple, je peux annoncer sans hésitation que si le chien n’avait pas existé la femme serait sans aucun doute le meilleur ami de l’homme.

Mais pourquoi une telle affirmation ? Parce que sans les conseils, les avis de la femme l’homme ne serait rien.

 

Un jour par-exemple, à Ikéa, j’hésitais dans le choix d’une armoire. Blanc ou couleur bois ? Ma copine la voulait à tout prix bois. Elle m’a tellement pris la tête sur la pertinence de prendre une couleur naturelle, que le bois fait moins « hôpital » que le blanc, que la couleur bois c’est le nec plus ultra, qu’elle a fini par gagner. J’ai pris blanc. Un peu que pour l’emmerder.

Rendons quand même à César ce qui appartient à César: l’idée de l’armoire venait d’elle. Et puis avec du recul, je me demande aujourd'hui si sa stratégie ne consistait pas justement à me faire prendre blanc en me vendant bois...

 

Si le pauvre homme que je suis peut se faire berner ainsi qu’en est-il des personnalités qui ont marqué l’histoire ?

Hitler, par-exemple, n’était peut-être pas ainsi l’homme que l’on croit. Si ça se trouve en rentrant, le pauvre homme avait droit à ça, de la part de sa chère et tendre:

- Quoi, tu les as tous laissés en vie ? TOUS ? Mais tu vas retourner tout de suite les gazer ! Himmler avait raison: t’as vraiment rien dans le pantalon mon pauvre Adolf !

 

La nature n'ayant pas l'exclusivité de la diversité, il se peut qu'il ait existé des femmes de figures marquantes qui, au contraire, aient refreiné l'ardeur de leur mari.

Georges Bush: Ouïin, je veux du pétrole. J’en veux, j’en veux. On n’en a presque plus

Laura Bush: Mais va en chercher alors !

- Tu as raison. Je vais attaquer les canadiens.

- Mais qu’est-ce que tu racontes ? Ce sont des amis et du pétrole, ils en ont pas plus que nous.

- Le Venezuela alors. Et pis Chavez y m’énerve

- Non plus. C’est une démocratie. Si tu fais ça, l’ONU va encore bouder pendant des mois

- Les suédois

- Non plus

- Les français

- Heu non. On part cet été en vacances à Paris

- Les russes

- Certainement pas

- Les irakiens ?

- C’est les mêmes qui refusent de goûter à notre Mc Bacon ?

- Oui

- Ah les saligots ! Et ben s’ils veulent pas goûter à notre Mc Bacon ils voudront peut-être goûter à notre plomb.

- Youpiii, on va avoir du pétrole

 

Évidemment toutes n’avaient pas l’opportunité d’échanger ainsi avec leur mari. D’autres devaient, au contraire, subir les défauts de leurs maris. Je pense notamment...suite ici

 

 

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À quoi servent les femmes ?



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Vous les femmes ! (suite et fin)

30 Septembre 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Guerre des sexes

101023 - SP - vous les femmesEn effet, comme je le disais avant, toutes les femmes n’ont pas l’opportunité d’échanger avec leur homme comme le fait Laura Bush. D’autres devaient et doivent, au contraire, subir les défauts de leurs maris. Je pense notamment aux soucis de communication qu'à dû connaître Madame Marley.

- Kof kof Bob chéri. Peux-tu arrêter un instant de fumer ? Avec toute cette fumée, je ne retrouve plus les enfants.

 

Maintenant, je vais, en vous racontant une histoire, tordre le coup à une idée reçue très forte chez la gente masculine: celle que la femme ne peut pas être utile à l'humanité. Oui messieurs, la femme est utile pour faire avancer l'homme. Si si vous avez bien lu. Pas la peine de vous frotter les yeux.

Tant pis, je ne vais pas attendre ceux qui se marrent encore et vais commencer de suite notre récit.

Il commence en 1897, à Munich, chez la famille Hoffman. Monsieur Hoffman, Felix de son prénom (dieu merci pour lui, Félix le chat n’existait pas encore) n’était pas le prototype du mari idéal. Ambitieux, il consacra une majeure partie de son temps à son travail. Embauché il y a trois ans par les laboratoires Bayer, il voulu montrer que c’était un chimiste sur lequel on pouvait compter. Et quand Monsieur Hoffman n’était pas au travail, il allait se détendre chez ses potes. Le résultat de ce traitement sur sa femme ne se fit pas attendre longtemps : elle lui mena la vie difficile en lui reprochant constamment de ne pas assez s’occuper d’elle.

Le point culminant de cette joyeuse ambiance se situera au moment où Madame Hayer décida d’utiliser l’ultime punition qu’une femme ne devrait jamais user chez son homme. Elle le priva de sexe au motif saugrenu (de toute façon c’est toujours saugrenu quand elle veut pas) d’un mal de tête. Au début, Felix tint le coup. Mais au bout d’un temps -deux heures- le passage en mode manuel ne servit plus à grand-chose. A l’issue de la première semaine de ce drôle de jeun, il finit par s'écrier: « Sapristi (équivalent de putain de sa mère à l’époque) ! Là ça devient sacrément dur ». Avec un peu de jugeote, on peut oser s’imaginer qu’il ne faisait pas seulement référence à l’ambiance conjugale.

Il se plongea alors corps et âme dans son activité de chimiste en espérant que celle-ci puisse lui trouver une solution. Par un curieux hasard (comme quoi il fait bien les choses parfois), les travaux de Monsieur Hoffman portaient sur l'acide acétylsalicylique. Il se disait en lui-même: « si j’arrive à synthétiser cette molécule, j’en fais un cacheton, ma femme en prend un et ensuite elle passe à la casserole non sans me l’avoir aspiré de toutes ses forces. Sinon je vais lui en donner, moi, des raisons d’avoir mal à la tête ».

Et c’est ainsi que Felix Hoffman, grâce à la femme, mit au point l’aspirine.

Le laboratoire ne voulut jamais préciser comment ce nom lui fut inspiré mais nos amis lecteurs et lectrices en ont déjà une petite idée. Néanmoins cette invention fut reconnue plus tard comme grande invention du siècle. Par-contre, l’histoire ne nous dit pas si Felix Hoffman parvint à ses fins.

 

 

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Drôles d'actualités (15) - C'est l'automne cowboy

28 Septembre 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

101026 - Préparatifs pour 2012Discours de Fillon: les réactions du personnel de l'Élysée
Réactions très attendues d'une partie de l'ensemble du personne de l'Élysée à la suite du discours du 1er ministre dimanche soir 26 septembre sur France 2:


Sophie Lopez (la dame-pipi de l'Élysée): "Monsieur Fillon ? Je le vois pas beaucoup ici sauf pour chier un bon coup et repartir dare dare comme si on l'avait pas grillé. Sinon à part ça, c'est un homme très poli.


Thérésa Abate (femme de ménage de l'Élysée): " Oh, vous savez, je ne suis que la femme de ménage mais de ce que je perçois, Monsieur Fillon est un homme vraiment très discret. Tenez, un jour je nettoyais une statue. Et c'est seulement après 30 secondes que je m'aperçois que c'était Monsieur le 1er ministre. Il est tellement discret qu'il n'a pas osé se plaindre. Du coup, j'ai quand même fini de le nettoyer au Swiffer."

 

Cordell Walker (chef de la sécurité): "Ici, on l'aime beaucoup à Élysée Monsieur Fillon. Mais en 10 ans de métier je n'avais jamais vu ça: il est tellement discret que ni les caméras de surveillance ni même les chiens n'arrivent à le détecter ! Un jour, je n'avais même pas remarqué qu'il était derrière moi depuis une heure."

 

Un porte-parole de Élysée: "le discours du premier ministre était très bien. Mais le président pense qu'il manquait d'un peu de panache. C'est pour cette raison que nous pensons que pour la prochaine interview de Monsieur Fillon, le 1er Ministre sera remplacé par le président et parlera à sa place"


Le prêt immobilier triple 000
Dans le cadre de projet d'économies budgétaires pour 2011, le gouvernement annonce avoir revu son prêt à taux 0 rebaptisé pour l'occasion prêt triple 000. Toujours à taux 0, il aura comme autre avantage d'être proposé avec 0€ de frais dossier. En revanche il ne concernera que 0% de la population, économie budgétaire oblige, à annoncé le porte parole du ministère du budget.



[Sondage riredetout/michael-ange] Les roms devraient retourner chez eux dans la capitale italienne
Selon un sondage Riredetout/Michael-ange.com, 70% des français sont pour que les roms retournent chez eux...à Rome. Sans surprise, c'est chez les sympathisants d'extrême droite que l'on trouve les plus fervents défenseurs de cette mesure. Les sondeurs à l'origine de cette étude n'ont déclaré vouloir faire aucun lien entre bêtise et méchanceté.

 


Sécurité sociale: les autres mesures envisagées pour limiter le déficit
Rien n'avait filtré jusqu'à présent mais l'on sait un peu plus sur les mesures "secrètes" encore à l'étude que prévoit le gouvernement afin de limiter le déficit. Prévues comme "complément" aux mesures bientôt prises nous vous les dévoilons en exclusivité:

- Suppression de la morphine et des calmants: à la place sera mis à disposition un bâton. Les patients, lorsque pris de douleurs, devront mordre dedans afin de ne pas crier

- L'utilisation de pigeon voyageurs pour envoyer les feuilles de soins aux malades

- Remplacement des médicaments par des actions placebos: pendant les campagnes de vaccination les patients devront crier "bouclier magique" afin de se protéger des épidémies.



Et aussi:

 

Drôles d'actualités (1) - Roman mon Eros

 

Drôles d'actualités (2) - Faits divers

 

 

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Drôles d'actualités (14) - Numéro spécial "affaire Woerth-Bettencourt"

26 Septembre 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

 1011---Des-notes-qui-sentent-pas-bons-retrouvees-chez-Lili.jpgDepuis Pinocchio, Eric WOERTH est le type le plus incroyable que la France ait connu. Oui, le plus incroyable. Évidemment tant qu’on ne connaîtra pas les conclusions de ce qui sera THE affaire de l’été 2010 (et peut-être de l’année) on ne saura jamais jusqu’à quel point il aura menti ou oublié certaines choses (Aaah, Alzheimer quand tu nous tiens !).


Mais ce n’est pas le point, je dirais, essentiel à retenir. Non, l’élément le plus fantastique c’est qu’à aucun moment, je dis bien à aucun, le doute semble l’assaillir. C’est quand même énorme, non ? Il faudrait quand même qu’un journaliste ose lui dire un jour: « Monsieur le Ministre, la légion d’honneur ce n’est pas un flyer. Vous ne pouvez pas la distribuer comme ça à vos potes de vacances! »

Et le ministre de répondre: « Ah bon ? Vous êtes sûr ? »

- Oui Monsieur le Ministre. Elle ne revient qu’à des personnes qui se sont distinguées par des actions courageuses...

- Il en fallait. Patrick a embauché ma femme tout de même !

- Heu mais ça ne suffit pas

- Attendez que je vous la présente et vous allez voir si Patrick ne mérite pas une médaille !


Dans ce dialogue imaginaire, c’est bien entendu de Patrick de MAISTRE, le gestionnaire de la fortune de l'héritière de l'Oréal Lilianne Bettencourt, dont il est question. Alors officiellement, Éric Woerth ne le connaît pas depuis longtemps. Ou plutôt, il a oublié qu’il le connaissait depuis longtemps. Curieux, non ? En fait, j’ai trouvé l’explication. Soit Éric Woerth a vraiment quelque chose à se reprocher mais c’est pas possible puisqu’il n’arrête pas de répéter qu’il est honnête. Soit Patrick a eu une carrière, plus jeune, dans le porno gay. On peut ainsi comprendre pourquoi Éric Woerth était si gêné de dire qu’il le connaissait depuis longue date.

Dans ces conditions difficile de le présenter à sa famille. Même politique.

- Éric, il est sympa ce Patrick dis donc ! Et où vous êtes vous rencontrés ? Tu ne nous l’as jamais dit au fait !

Éric: - Heu, disons que Patrick est assez bien implanté dans l'univers du cinéma

- Ah ouais mais c’est génial ça ! Et tu crois qu’il pourrais introduire Carla dans le milieu ? Au sens figuré bien-entendu. Si tu y arrives, tu pourrais être bien vu par le patron tu sais ?

Éric: - Écoute, je sais pas. Elle préfère pas avoir une médaille ? J'en ai...

- Allez fais pas ta tête de con Éric ! Par-contre, y’a un truc qui me chiffonne. Je suis pas un grand spécialiste du cinéma français mais ni sa tête ni son nom ne me dit quelque chose ton Patrick. Il a joué dans quel film ?

Patrick: - L’étalon est dans le Pré, Sodome et Gomorrhe, Fesses-ci fesse-ça, La grande part..

Éric: - Bon Patrick, ça va aller, je crois qu’on a compris

- Eh ben c’est bizarre parce qu’aucun de ces films ne me parlent.


Mais l’affaire Woerth-Bettencourt ne s’arrête pas là:probable conflit d’intérêt, trafic d'influence, financement illégal de campagne, vol de tickets restaurants de mon entreprise (normalement il n’a rien à voir dans cette histoire mais ça ne m’empêchera pas de me méfier) etc. Et avec tout ça, comme je vous le disais plus haut, jamais notre ministre du budget ne doute. Pas même après la découverte d’une lettre écrite de sa main qui infirme ses dires. Et bien, malgré ça, il reste sur ses positions. C’est fort, non ? Habituellement, je dis bien habituellement, une personne normalement constituée finirait par vous dire: « Je sais ce que vous pensez. Et vous auriez raison de le penser: les faits sont contre moi. Malgré tout, je suis innocent » Il aurait pu même ajouter : « Si cela était arrivé à quelqu’un d’autre j’aurais même pensé probablement la même chose que vous ». Et bien non. Pourtant, moi, j’aurais juré qu’il y a bien un moment où il doit quand même se dire « Oula ça va pas passer je le sens ! Ça va pas passer, ça va pas ! Quoi, mais ? Ils disent rien ? Ils font bien une tête bizarre mais personne ne me contredit. Cool ! Profitons-en qu’ils sont encore dans les choux pour leur re-balancer que je suis honnête et vite je déguerpis ! »

 

Au fur et à mesure qu’on avance, on a presque l’impression, tellement ça devient énorme cette histoire, d’avoir affaire à un spectacle de magie celui de la femme coupée en deux mais qui a complètement raté. Il y a du sang partout sur la scène et le magicien, imperturbable, tente de calmer le public horrifié:

- ha ha ha, sacrée Simone ! Arrête tes bêtises, tu vois bien que le public ne rigole pas. SIMONE, bon sang ! Allez range moi ces intestins et viens dire au revoir au public !


Cependant, il y a quand même un autre point qui ne faudrait pas oublier dans toute cette histoire. Si le ministre du budget a autant de souci, c’est un petit peu à cause de son patron. Honnête on le saura un jour, mais s’il y a quelque chose qu’on ne peut pas enlever à Éric Woerth c’est sa loyauté. Et si on devait, un jour, faire un film de ce scandale, les idées de titres viennent toutes seules: « Super Lassie », « Un voyou peut en cacher un autre », « Un corruptible », « Les ri (pas de poux n'oublions que l'Oréal est une marque de shampoing) » ou mieux « Dépouille la vieille si tu peux ! ». Et réalisé par Claude Le Louche cela va sans dire.

 

 

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Piranha 3D

7 Septembre 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma

Vous avez envie de sang ? Vous avez envie de rire ? Vous ne savez pas comment concilier ces deux envies apparemment contradictoires ? Alors allez vite voir Piranha 3D.

L'histoire on la devine. C'est des petits poissons très voraces qui ont décidé de tout bouffer sur leur passage. Comment font-ils ? C'est très simple. Le premier piranha qui trouve à manger va créer un évènement sur son profil fishbook, un Apér'eau" qu'ils appellent ça. Ensuite ne lui reste plus qu'à indiquer l'adresse: le bras gauche et le fion de Jennyfer, les nichons de Caroline etc. et d'envoyer l'invitation à ses amis.

 

Et comme je vous le disais, c'est aussi un film comique. Par-exemple, des jeunes sont dans l'eau en train de se faire dévorer vivants par des croustibats que tu peux pas battre. À ce moment là, ils ne pensent qu'à une chose, on l'imagine, c'est de sortir très vite de l'eau.

Les policiers qui tentent de les secourir crient à leur attention: "Allez, vite, SORTEZ DE L'EAU !"

Sont pas un peu cons les flics ? On peut facilement s'imaginer les mauvaises relations des jeunes avec l'autorité mais tout de même. Craignaient-ils alors une réaction comme celle-ci ? "Non, non, on va rester un peu dans l'eau se faire bouffer et..attendez une petite seconde monsieur l'agent. Dis donc toi, petit poisson, tu me fais signe quand tu auras fini de grignoter ma bite ? Ben ouais mais y'a pas écrit SAUCISSE COCKTAIL dessus que je sache !"

 

Au delà de la partie gore et comique, il faut quand même signaler que Piranha fait passer le requin de Dent de la mer pour un véritable petit amateur. Souvenez-vous, le requin mangeait, entre deux ramadans, un homme par jour. Les piranhas en mangent un par minute. Le requin était repérable à son aileron de requin. Les piranhas ne le sont pas. Bref, on assiste à un véritable choc des générations.

Le requin: - Bande de petits cons, vous pourriez manger moins salement. Et arrêtez de péter ! Vous croyez que je vous vois pas ? Ça fait des bulles dans l'eau.

Les piranhas: - Mais niques la mer toi ! Et va te faire écailler, sale fils de poulpe !

- Y'a plus de respect. Y'a vraiment des claques qui se perdent. J'aurais des mains à la place des nageoires, vous auriez eu droit à un aller-retour.

- Mais calme toi le vieux ! Fish and love mec.

 

Piranha 3D ou Dents de la mer, de toute façon, le combat pour la survie est le même pour l'homme. Et c'est là qu'on constate la différence fondamentale entre l'homme et le poisson. Face au danger, l'homme peut devenir un surhomme, le poisson un surhimi.

 

 

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