Oui, on peut rire de tout !

Top 10 des trucs à faire avant de participer à Koh Lanta

26 Mars 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Télévision & Dessins Animés

kohlanta_statuette-copy.jpgVous voulez vous lancer dans l’aventure Koh Lanta ? Et si vous le faîtes, vous souhaitez non seulement remporter cette aventure mais aussi laisser un souvenir inoubliable à vos proches mais aussi à toute la France ? Alors ce top est pour vous ;-)

 

1. Réfléchissez à quelques formules bien chocs quelques mois avant de commencer l'aventure. Ceci afin de les ressortir à des moments clés du jeu. Exemples de quelques formules inédites à connaître si vous souhaitez participer à un Koh Lanta: « tiens ton sexe ! », ou encore « j'men fous des conventions de genève ! J'ai si faim que je mangerais une naine enceinte et la sage femme qui va avec» suivi d'un «j’suis un fou dans mon ventre »

 

2. Perdez un proche ou ayez une vie aussi misérable que princesse Sarah. C’est mieux. Cela permettra de vous gratifier d’une séquence « émotion » dès qu’on parlera de vous et, pourquoi pas, d’arracher une larme au téléspectateur avant la pub.

 

3. Toujours pour la séquence frisson: ayez l’anniversaire d’un proche ou, mieux, la naissance d’un bébé pendant l’émission. En tout cas un événement important. Vous n’en avez pas ? C’est pas grave, inventez-un. Mais attention quand même de bien vous organiser avant:

- Quoi, tu es enceinte ma chérie ? Mais c’est génial ! Mais attends Marylou, je suis stérile...SALOPE !

 

4. Soyez gros avant de commencer. En effet vers la fin du jeu, il y a toujours cette étape du miroir où le candidat constate les effets de son aventure hyper-diététique sur son corps. C’est toujours le choc. Alors afin d’augmenter la surprise des téléspectateurs l’idéal est d’être obèse avant de débuter Koh Lanta. Pratique si vous voulez participer ensuite à l’émission « j’ai décidé de devenir une allumette ».

 

5. Multipliez les interviews d’avant émission avec des phrases du style: « je suis pas venu pour perdre » ou encore « je suis pas là pour faire de la figuration ». Évidemment il serait plus réaliste de dire « je m’appelle David Levy et je suis venu pour les 300 000 euros quoi comment ça 100 000 ? Mais j’avais compris 200 000 !» ou « je suis venu pour passer à la télé car ils n’ont pas voulu de moi à l’île de la tentation sous prétexte que je tentais personne »

 

6. Faîtes un stage de survie. L’idéal est de ne rien dire à personne de cet entrainement un peu particulier pendant l'aventure. vous aurez ainsi plus de mérites. Quelques associations qui proposent des stages commando: « les amis de Ben Laden » ,« association des anciens terroristes de France » ou encore « Kalachnikov passion »

 

7. Apprenez à fomenter des complots et exercez-vous à la trahison. Incontestablement, si vous n’avez jamais embrassé de carrière politique ça risque d’être compliqué pour vous d’être une fripouille du jour au lendemain alors concentrez-vous sur l’argent et pour vous aider cette petite prière à réciter chaque soir de l'aventure:  

Notre Liliane, qui es au CAC 40;

Que ta richesse soit sanctifiée,

Que vos actions m'enrichissent,

Que votre volonté soit juge d'instruction au tribunal comme à la maison d'arrêt...

 

8. Apprenez à parler une langue indigène. C’est pas difficile de comprendre pourquoi. Il est bien évident que dans la langue locale il sera plus évident de demander à manger: « eh le singe ! Oui toi ! J’ai faim. Vas vite me chercher de quoi manger si tu veux pas que je rase toute ta jungle et que j'envoie tes marmots fabriquer des baskets chez Nike »

 

9. Entraînez-vous à manger des insectes. Attention, ça doit être progressif. Commencer par des fourmis, ensuite des mouches et finissez par des cafards (si vous ne savez pas où en trouver demandez à un SDF). Si ça vous écœure un peu, cuisinez les un peu mais à la fin vous devez vraiment les manger crus et sans aucun assaisonnement (oui sans un petit filet d'olive c'est dur brrr).

 

10. Prenez du poil de la bête en vous entraînant à dire devant une glace: « Non, Denis*, je n'irais pas nager avec les requins. D'ailleurs, tu m'emmerdes avec tes épreuves à la con ! » ou encore « Ok, vous m'avez éliminé mais je vous préviens: je vous attends tous à la sortie de l'île »

*l'animateur du jeu


11. (Bonus) Pratiquez la mithridatisation (vous inquiétez pas, je vais pas vous laisser avec un mot que vous n’avez jamais vu de votre vie et me barrer). Cette technique consiste à ingérer des produits toxiques afin de renforcer les défenses de votre corps vis-à-vis de ceux-ci. Plusieurs techniques: faîtes-vous mordre par des serpents ou piquer par des scorpions venimeux. Radical. Plus dangereux encore: à ne pratiquer que sous surveillance médicale: manger au Quick.

 

Nul doute que si vous êtes encore vivant après avoir expérimenté ces conseils, vous n'aurez aucun mal à être le prochain vainqueur de Koh Lanta.

 

 

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Drôles d'actualités (20) - Au Japon on ne riz pas

19 Mars 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

110315 - Le bar - Hommage aux japonaisNouvelles explosions au Japon 

Après plusieurs semaines où les "liquidateurs" ont multiplié les tentatives afin de refroidir les réacteurs de la centrale Fukushima, une série d'explosions tout aussi inquiétantes les unes que les autres se sont produites au sein des quatre réacteurs. Le gouvernement japonais a donné très peu de détails sur l'ampleur de ces explosions et s'est voulu rassurant. Néanmoins il a invité les japonais à ne pas avoir peur de la mort tout en recommandant aux australiens, aux russes, et même aux indous de rester chez eux.  «Au cas où...» précise un porte-parole de Tepco la firme exploitante de la centrale.

 

Soutien international: la France se distingue

L'aide internationale s'organise afin de venir en soutien au Japon. Alors que les américains dépêchent des marines et redéployent leur flotte marine dans le pacifique, l'Allemagne ou les Russes ne demeurent pas en reste en annonçant l'envoi imminent d'une équipe de sauvetage composé d'experts en tous genres.

Partant du principe du "qui aime bien châtie bien", la France, elle, a décidé de mandater ses plus brillants commentateurs de catastrophes comme Bernard Henry-Levy ou Alain Finkielkraut. Ils auront pour mission d'envoyer leurs plus vives critiques, et pourquoi pas insultes, à la population nippone pour son laxisme mais aussi au gouvernement japonais pour son amateurisme dans la gestion de la crise nucléaire. 

 

Japon: une occasion en or pour l'UMP pour récupérer des points 

Le groupe UMP à l'assemblée a déclaré par l'intermédiaire de son porte-parole qu'un décret serait déposé par le groupe afin de repousser à la mer toutes particules radioactives en situation irrégulières.

Ce décret doit être suivi d'un débat discuté au parti majoritaire: "pour ou contre le port d'un masque au sein d'une centrale nucléaire en feu mais laïque".

 

Nuage radioactif: conséquence en France

Le nuage qui est passé au dessus de la France en milieu de semaine n'aura pas de conséquence selon de nombreux spécialistes. Nous avons demandé à un célèbre physicien, Bruce Banner, ce qu'il pensait des éventuels risques sanitaires:

www.michael-ange.com: Quels sont les dangers pour la santé du passage d'un nuage radioactif au dessus de nos têtes ?

Bruce Banner: Aucun. Les rayons radioactifs n'ont jamais fait de mal à personne. Croyez-en ma bonne vieille expérience. Évidemment si vous avez une pomme irradiée entre les mains mieux vaut pas la manger ou se la foutre dans le...

MA: Ok. Mais le nuage en question est la conséquence directe d'une fuite du réacteur de la centrale de Fukushima !

BB: Oui mais ce nuage en faisant le tour de la terre a eu le temps de se disperser. Les composés dangereux ont été dilués sur les distances. Par-exemple, vous allez certainement préférer que l'on vous balance un seau d'eau avec un peu de pipi dedans qu'à ce qu'on vous pisse directement à la raie: les relevés que nous avons font état d'une concentration inférieure à 1 μSv/h. C'est dix fois moins que ce que subit le patient d'une clinique lors d'une opération pour lui amputer ses dix doigts ! Et encore ce relevé concerne les taux de césium ! Pour les taux d'iode c'est encore plus faible. Vous risquez plus sur la table d'une opération pour vous enlever les...
MA: Merci professeur. Je crois que nous avons compris.

 

 

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Je vois des charlie partout

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Une casquette qui ne manque pas de piquant

19 Mars 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Attention le petit lol va sortir

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Vous connaissiez la femme cougar et bien voici l'homme cougar avec la cravate assortie. La grande classe, quoi !

 

Cravate-cougar.jpg

 

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