Oui, on peut rire de tout !

La Terre à terre (1/2)

6 Août 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Monde

Avec du recul, je me demande pourquoi Ben Laden, dans sa guerre sainte contre l'occident, s'est fait chier à planifier le crash d'avions contre les Twins Towers. Ce genre d'opération doit coûter, en plus, les yeux de la tête. Non, si moi, demain, je veux en finir les avec États-Unis c'est pas deux Boeing que je leur enverrai sur la tête. C'est deux Big-Mac géants de la taille d'un building. Avec la sauce géante. Un peu comme le cheval de Troie avec les troyens. Au début, ils seraient méfiants et se demanderaient d'où viennent ces sandwichs hauts comme la Statue de la Liberté. Puis emportés par leur gourmandise, ils les emmèneraient à l'intérieur de New-York et se goinfreraient comme des baleines. Avec la sauce toujours. Il suffirait ensuite d'attendre qu'ils s'étouffent en s'empiffrant. Ha ha ha ha ha HA HA HA HA. Excusez-moi. Les plans diaboliques me font toujours cet effet, car toute la subtilité réside dans le fait qu'il n'y aura pas de Coca (géant) pour les aider, comme chacun sait, à faire passer le hamburger dans le gosier.
C'est le problème des américains. Savent pas consommer ces gens là. Et en plus ils consomment trop. Ça ne serait pas un problème si ça n'engendrait pas de pollution. Remarquez qu'ils ne sont pas les seuls. Tous les habitants de cette planète sont concernés. Mais pas de la même manière.

Pour se le représenter il faudrait réduire chaque continent à un seul homme.
Tous les américains dans un seul homme. Un européen représentant toute l'Europe. Et ainsi de suite. Tout ce beau monde vivrait dans un HLM appelé la Terre. Vous avez, bien entendu, votre propre appartement dans ce fragile HLM. Alors la pollution, ce serait quoi ? Vous êtes confortablement installé chez vous quand on tape à la porte. Vous n'avez pas le temps de vous lever et d'aller voir qui c'est: l''américain vient d'entrer chez vous et se tient en plein milieu votre salon. Avant que vous ayez pu lui demander quoi que ce soit il enlève son pantalon et se met à chier sur votre moquette. Vous auriez bien protesté mais il vous tient en joue avec une mitraillette. Son affaire terminée, il ressort sans vous dire un mot. C'est ça la pollution mondialisée.
Si c'est un chinois. Ou plutôt faudrait-il dire si ce sont DES chinois, 6 exactement, même chose. Évidemment, à six en train de s'occuper de votre moquette, vous feriez aussi bien de commencer par ouvrir la fenêtre.
Si c'est un européen. Son affaire finie, il vous dira de vous estimer heureux car sans les accords de Kyoto il aurait sans doute laissé une merde beaucoup plus grosse...
Si c'est un russe, ne vous laissez surtout pas surprendre par la taille relativement petite de la crotte et par le fait qu'elle brille. De toute évidence, vous n'avez jamais eu affaire à une crotte radioactive...
Autre particularité: le japonais dévorera en plus tout votre surimi et photographiera votre tête médusée avant de repartir

Évidemment, il est toujours plus facile de suite ici...

 
Et aussi:

It's a rich man's world

Planète story

Rires sans frontières

 


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jules 15/06/2010 08:49



franchement l'article est pas interessant.


vous faites de la pub en commentant l'actualité mais en lisant ce que vous avez produit j'ai même envie de regarder d'autres sujets que vous avez traités et je ne repasserai pas par ici..


une accroche qui commençait presque bien pourtant...


cela aurait pu être original mais une certaine facilité et un humour un peu trop imprécis n'ont pas fait de ce blog un flux à suivre.. désolé



Michael Ange 15/06/2010 09:59



Bonjour Jules,


 


Franchement tu as raison lol. Pas le meilleur article. La seule chose me permettrais-je est de ne pas t'arrêter sur un seul pour ne pas te faire un avis définitif. Sinon ben tant pis.


T'excuses pas. Je m'en remettrais, tu ne m'as pas dénoncé au fisc ou tué mes parents (ce qui aurait fait de moi un implacable justicier solitaire masqué).


 


Bonne continuation ;-)