15 janvier 2011 6 15 /01 /janvier /2011 23:09

110115---petite-contribution-mais-gros-probleme.jpgQuand on y pense, il existe dans la vie tout un tas de positions ou situations vraiment délicates. Je m’en suis rendu compte au détour d’une conversation d’un soir animée par DJ Vodka et MC Malibu.

Sans aborder immédiatement cette fameuse position si délicate sur laquelle j'ai pu disserté, étudions, c'est aussi divertissant, les autres positions. Moins délicates mais qui peuvent s’avérer plus ou moins gênantes.

Évidemment la liste qui va suivre est loin d’être exhaustive mais elle aura l’avantage de brasser large.

 

Position délicate n°8:

 

Le caméra-man spécialisé dans les films X. Ça c’est une situation compliqué et professionnellement pas facile facile tous les jours. Déjà c’est une fonction où il est impossible de vous la couler douce parce qu’une des premières règle dans ce milieu est qu’il vous est défendu de ne rien branler.

Ensuite, allez raconter votre métier à des gens que vous venez de rencontrer:

- Ah et tu fais quoi dans la vie ?

- Je suis caméra-man

- Eh mais c’est intéressant ça. Mais dans quoi exactement ?

- Heuuu. C’est un mélange entre l'artistique et les différentes techniques d’accouplement des espèces vertébrés de la famille des hominidés.

- Heu pas compris. Mais tu filmes quoi exactement ?

- Tu m’emmerdes

Et, pire que tout, vous voyez toute la journée des créatures sublimes qui, à la manière d’un meuble Ikéa, se font démonter toute la journée mais pas par vous. C’est un peu comme aller chez Léon de Bruxelles et se contenter des frites. Frustrant.

 

 

Position délicate n°7:

 

Être noir avec une petite bite. Les clichés ont la vie dure et peuvent être cruelles pour certains. Un blanc avec une toute petite c’est comme une défaite du PSG au Parc des Princes: c’est triste mais ça ne choque plus personne. Mais un noir !

Certaines hurleront avec une voix stridente dont elles ont le secret: « ouais ben, j’suis désooléééé mais la taille ça fait pas tout ». Elles auront raison...néanmoins un mec frustré par son bouchon de bouteille de vin sera tellement complexé qu’il ne fera pas grand chose. Et toc dans les gencives !

 

 

Position délicate n°6:

 

Une mauvaise réincarnation. Il faut y croire un peu aussi je reconnais. Alors il y a la réincarnation en animal. Ça peut être sympa. Il y a aussi celle en un objet. Ça peut être sympa également. Tout comme ça peut l’être moins:

- Monsieur Martin. Avec mes collègues Gabriel et Osiris nous avons décidé de vous renvoyer sur terre. Vous serez un slip.

- Ah ? Pourquoi pas après tout ?! Au moins ce sera reposant. On me repassera tous les semaines. Ça tombe bien parce que je suis assez suis frileux et...

- et vous serez la propriété de... heu excuse-moi Gabriel je n’arrive pas bien à te relire. Tu as écrit quoi là ?

- Ben c’est un N là abruti !

- Quoi tu veux dire que c’est ? Ah merde

- Quoi comment ça merde ? C’est qui le propriétaire du slip. Et ho ! Vous commencez à me faire peur là.

- Heu..je sais pas ce que vous avez fait dans votre ancienne vie mais la punition est sévère là.

- Que ? Comment ça ? Mais c’est qui le proprio du slip ? Je vais appartenir à qui ? Morandini ? Non, pas Raffarin ?!

- Pire. Le président de la république française

- Nooon, l'enfer !!

 

 

Position délicate n°5:

 

Celle des acteurs jouant le rôle des méchants dans les films. Les pauvres: être obligés dans la vraie vie de rappeler qu’ils ne font que jouer un rôle. Le pire étant pour le méchant du film Titanic. Dès qu’il se trouve dans un bar ou à une fête ça doit être la même justification...auprès des autres glaçons: «eh les gars vous allez arrêter de me faire la gueule ? Puisque je vous répète que je n’y peux rien si cette andouille de commandant a foncé sur moi ! »

 

 

Position délicate n°4:

 

C’est celle qui peut arriver à toutes et à tous. En général, on n’en parle pas trop à ses amis. On préfère dire que ça collait pas trop alors qu’en fait vous avez péter à votre premier RDV galant ce qui a fait fuir votre dulciné(e). Forcément si ça fouette..

 

 

Position délicate n°3:

 

Après le départ du serpent; celle d'Ève au retour d’Adam

- alors écoute c'est pas ce que tu crois ! Y'a d'abord ce serpent qui me raconte toute une histoire incompréhensible. On aurait dit un vendeur au starbuck café: Le TAÎ CHI d'Orient vous le voulez SMALL ou BIG ? Bref. Soi-disant qu'il nous aurait déjà envoyé 3 recommandés. Toi, t'as reçu quelque chose ?

- heu non

- Ah ! Et ben c'est exactement ce que je lui ai dis ! L'autre, forcément, il se démonte pas pour autant. Et il commence à me sortir un document en rapport avec l'expiration de notre bail au paradis.

- mais c'est n'importe quoi !

- ah ben c'est exactement ce que je lui ai dis ! Et lui tu sais ce qu'il me sort ?

- heu non

- je te posais pas vraiment la question. Je me doutes que tu sais pas. Tu étais pas là. Tu prends des cours du soir pour être aussi con ? Bref. J'en étais où moi ? Ah oui ! Mais c'est n'importe quoi ! Et il me réponds: «Oui, mais non, si en fait, ça va pas se passer comme ça ! On a reçu des plaintes madame ! » Après, bon, j'entre pas dans les détails mais il se permet même de te casser du sucre sur le dos. Je dirais même qu'il s'est permis de te rosser avec la canne à sucre..

- quoi ?

- c'est bon, t'excites pas. Attends la suite. Là il me sort un papelard et il m'annonce: «bon vous signez ici ou je saisis tout ! L’arbre de vie, le fleuve, l’écran plat, la connexion Free, les buissons, tout ! » T'inquiète pas Adam. Moi, je lui réponds aussi sec: « NON, moi, je ne signes rien sans l'accord d'Adam. Et puis vous voyez bien: j'suis à poil. J'ai donc pas de stylos sur moi.» Alors il me répond: « bon ben moi j’ai besoin d’une empreinte. Léchez un bout de cette feuille ça fera office de signature » Moi: « Vous m’avez pris pour une chèvre ou quoi ? Je mange pas de cette feuille là » Et là il me dit: « bon c’est pas grave j’ai une pomme. Croquez dedans ça fera l’affaire »

 

 

Position délicate n°2:

 

Le jeune qui vient de mettre le feu à une voiture et qui ne peut pas vous dépanner quand vous avez à vous allumer une cigarette.

En même temps, force est de constater qu'à un jeune le jour de l'an, on ne lui demanderas pas :«auriez-vous du feu  ?» mais plutôt :« NON PETIT MERDEUX PAS MA BAGNOLE !».

 

 

Position délicate n°1:

 

Et maintenant le top des positions gênantes, frustrantes tout ce que vous voulez mais à la limite du supportable: le prétendant réduit à la position « d’ami » voire de « meilleur ami ».

Celle ou celui que vous convoitez ne voit en vous qu’une créature asexué. Vous seriez tous les deux sur une île déserte qu’elle se taperait le cocotier sans penser une seule seconde à vous comme amant potentiel. Terrible quand on sait que pour certains, frustration oblige, leur noix de coco doit bien être aussi dure que celle de l’arbre.

Bref, le « only friend » c’est surtout les inconvénients sans les avantages. On pourrait le comparer à notre caméraman du début de ce top sauf que là il y a des sentiments. Et puis au moins le caméraman est payé pour son supplice alors que dans cette situation la seule compensation est..ah ben non y’a aucune compensation.

Ceci dit, il y a bien quelques uns qui arrivent à renverser la situation mais ces derniers sont, comme une blonde à un congrès sur l’atome, rares.

 

 

Et aussi:

 

Les plans sexes

 

Les règles des hommes

 

Le cheveu

 

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Published by Michael Ange - dans Société
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commentaires

devis mutuelle santé 11/02/2011 14:25



très claires les 8 positions, merci



Michael Ange 12/02/2011 16:42



You welcome :-)



yael 24/01/2011 17:19



Si seulement cet individu n'était nuisible qu'à l'orgasme féminin...je rappelle que le plaisir féminin ne se réduit pas à l'orgasme...et que ce genre d'individu est nuisible au plaisir féminin
bien plus qu'à l'orgasme ce qui est plus grave...il est nuisible au bien être féminin tout simplement



Michael Ange 26/01/2011 21:18



Horreur loool !


Mais que fait Hortefeux ? :-)



Yael 24/01/2011 16:14



La pochette surprise est décevante, ou le fourrage du chocolat est dégueu...


Ca arrive et c'est trés déprimant aussi. Pire que le fait de ne pas pouvoir mettre l'être convoité dans son lit , l'avoir mis et se rendre compte que...ça va pas le faire!!


Quoi de plus frustrant : vous l'avez rencontré(e) il ou elle vous a tout de suite plu, vous avez pris le temps de laisser le charme agir et les affinités se dessiner de manière certaines... aprés
quelques rencontres vous passez à la vitesse supérieure, n'y tenant plus, ça fait déjà un moment que vous attendez ce moment! Mais justement, vous avez tellement désiré cette personne que l'idée
même que ça puisse ne pas le faire sexuellement ne vous a pas effleuré, ne serait-ce qu'une seconde, aprés tout  vous avez une confiance aveugle en votre désir, tellement il est instinctif!


Bref, toute cette attente, tous ces films romantico-x gachés en quelques minutes...c'est horrible ! J'ai vecu ça il y a peu et ne me dites pas que je devrais laisser le temps au temps, que
souvent les premiéres nuits sont catastrophiques mais que ça s'arrange aprés, parceque se faire embrasser façon essuie glace dedans/dehors, se faire baver dessus sans aucune sensualité, ignorer
jusqu'à l'existence des préliminaires, ou penser que les préliminaires ce sont les quelques rdv que vous avez eu à discuter...à prés de 30 ans... je vois aps comment ça pourait evoluer dans un
sens positif.Moi perso ça m'a calmée dans mon envie de poursuivre une qqconque histoire avec cette personne mais je me suis posée la question, puisque apr ailleurs j'ai trouvé cette personne trés
sympa et que je voudrais aussi eviter à certaines de mes congénères de vivre ce que j'ai vécu : dois-je lui dire que c'est vraiment un mauvais coup, histoire qu'il tente de s'améliorer (mais
sachant que je n'ai aucune envie de m'occuper de la partie pratique de la formation) ou dois-je estimer que cela ne releve plus de mes attributions et laisser à chacun prendre ses
responsabilités??? pour moi c'est comme dire à qqn qu'il pue de la gueule, c'est super sensible, en même temps ça peut rendre service, et à plus d'une personne...


le débat est ouvert!



Michael Ange 24/01/2011 16:37



Mdr. Le cas est grave.


Le mieux que tu puisses faire là tout de suite est de dénoncer cette personne à la police, aux services sociaux et d'alerter tous les services de rencontres afin de pouvoir filtrer et neutraliser
ce dangereux individu nuisible à l'orgasme féminin (s'il existe vraiment lol).


 


MA. Des solutions. Pas toujours bonnes mais elles ont le mérite d'exister :)



Gecko 18/01/2011 23:34



Hum, dans certains endroits reculés du monde, cette candide et angélique blondeur qui fait se pâmer le mâle occidental moyen est considérée comme le summum de la laideur... ça fait pleurer
les petits enfants et égaye beaucoup les (cruels) enfants plus âgés, les femmes se moquent et les hommes ont des rictus de dégoût... Le monster feeling, sauf qu'on est pas habitué(e)...



Michael Ange 19/01/2011 14:14



So be it lol :-)



gecko 18/01/2011 13:50



héhé, j'aurais personnellement bcp à dire sur les blondes, la blondeur en général, la péroxydation en particulier, la capillotraction, les clichés et ... les blonds... mais ça fera l'objet d'un
débat à mener...


 



Michael Ange 18/01/2011 18:19



On dirait apparement. Je pourrais y participer mais en même quand c'est trop facile ça perd un peu de son intérêt. Je trouve :-)



Présentation

  • : Oui, on peut rire de tout !
  • Oui, on peut rire de tout !
  • : Michael Ange était rédacteur pour un magazine urbain parisien qui a fait faillite. Enchainant dépression sur dépression, il est aujourd'hui interné à Saint-Anne. Remontant progressivement la pente mais toujours sous surveillance médicale, il profite de son temps libre pour tenir un blog.
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