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Certains se diront que ce n’est pas bien grave. Et puis, il est vrai que l’enseigne a réfuté le vol de coordonnées bancaires. Soit mais il ne s’agit pas là du seul risque. Les hackers peuvent toujours revendre les données collectés à des tiers peu scrupuleux !

Parce qu’informé, on est plus fort, voici, listés pour vous, le top 7 des appels que vous pourriez recevoir suite à cette revente illégale.

1. Allô Mr Martin, c’est Pizza Rabbit, pourquoi nous avoir dit que vous n’aimiez pas le jambon alors que vous avez commandé une paysanne chez nos concurrents ? Vous savez que c’est du lard qu’ils mettent dans leur paysanne ?

2. Allô Mr Martin ? Nous aimerions savoir ce que vous avez fait de deux hawaïennes que vous avez commandées la semaine dernière. Vous avez intérêt à répondre, c’est Hawaï police d’état au téléphone.

3. Allô Mr Martin, nous sommes une association à vocation écologiste. Nous aimerions savoir pourquoi vous vous faîtes livrer systématiquement vos pizzas alors que vous habitez à deux pas ? Si vous alliez chercher vos pizzas vous-même à pied, vous diminueriez ainsi votre empreinte écologique. Pollueur va !

4. [Accent de mafieux italien] Allô Mr Martin ? C’est Vito Don Corleone. J’ai appris que vous étiez un consommateur de pizzas mais que vous n’avez jamais commandé chez moi. C’est pas bien ça. Mes hommes vont passer ce soir chez vous prendre une petite commande. Ne vous inquiétez pas la livraison est offerte à partir de 900€. Parce que vous allez nous commander pour 900€ afin de vous faire pardonner. N’est-ce pas Mr Martin ?

5. Allô Mr Martin, c’est Sarah la roumaine du RER. S’il vous plait une pizza ! Manger pour les enfants. S’iiiiil vous plait !

6. Allô Mr Martin, devine qui c’est ? Tu ne vois pas ? Allez souviens de toi de la pizza que tu as acheté l’été dernier ! Ha ha ha [rire diabolique].

7. Allô Mr Martin ? C’est la fédération PS de l’Hérault. J’aimerais savoir comment un grand consommateur de pizza comme vous n’a jamais eu l’idée de nous rejoindre alors que nous partageons la même passion pour la pizza ?

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Je vais être honnête. J'ai dû mentir afin de pouvoir participer à de nombreuses réunions de consommateurs. Et ce qu’il y a de formidable quand vous vous prenez au jeu des réunions de consommateurs, c’est les nombreux rôles que l’on doit jouer. Encore mieux que Warcraft ! On peut être écolo et amateur de café en dosettes une semaine et l’autre quelqu’un d’économe et qui achète du Mac. Cherchez l’erreur. Je ne dirais pas que j’étais prêt à tout. Mais presque.
 - Vous avez combien d’enfants ?
 - Heu deux
 - Ah désolé, il faut en avoir trois pour cette étude
 - Ah mais non, j’ai oublié de compter Arthur ha ha ha.
 - Vous ne savez pas combien d’enfants vous avez ? Vous en avez deux ou trois ?
 - Siii mais il y en a un c’est compliqué. Il est d’un précédent mariage. Je l’ai renié toussa.
 - Ah vous êtes divorcé mais nous cherchons des hommes n’ayant jamais été mar..
 - AH MAIS NON ! C’est PACSE que je voulais dire. Et encore, on s’est pacsé à Las Vegas. Et je suis même pas sûr que c’était un vrai prêtre en plus…

Soyons sérieux. Il n’y a évidemment pas autant de négociation pour participer. Mais il arrive qu’il manque des participants. Lorsque cela  arrive, l’organisatrice d’une étude, accommodante, vous dicte soigneusement le profil à adopter pour la réunion…
 - Alors vous vous appelez James, vous êtes anglais, vous appréciez le Martini, vous êtes fumeur et vous êtes d’origine Britannique. Attention la réunion à lieu à l’hôtel Bristol à 19h30. Le mot de passe est « le kit-kat est bon. Si j’avais un chat, je suis sûr qu’il en raffolerait »  Vous avez des questions ?
 - Ha ha ha non. Et mon prénom c’est quoi ? James, mouarf ?!
 - Non. Vous gardez votre prénom, Bernard. Bernard Bond sera très bien

Le déroulement en lui-même d’une réunion n’a rien d’extraordinaire si ce n’est la présence, certaines fois, d’illuminés. Le genre de personnages qui ont l’air de vous dire : « Tu ne te doutais jamais qu’un tel être comme moi existait sur terre, avoues ! » Si on devait dresser une petite liste de ces personnages, nous aurions :
 - le consommateur happy. Il aime le produit, la pub du produit, les produits concurrents, le front de gauche et l’extrême droite, et il prendra soin d’être toujours d’accord avec la dernière personne qui vient d’exprimer son avis. On a juste envie de lui faire apprécier les baffes.
 - le créatif frustré. La campagne de pub ou le design du produit, il est capable de la refaire si on lui laisse une heure, Photoshop et un Mac. Et aussi un peu de talent et des compétences de graphistes.
 - le silencieux. Comme son nom l’indique, il ne dit rien ne s’exprime sur rien. Le seul moment où vous le verrez le plus actif c’est pour aller récupérer son chèque.

Il est vrai que ces séances de confessions intimes sont uniquement motivées par l’argent. Parfois la participation à ces réunions est rémunérée en chèques cadeaux mais jamais du produit sur lesquels porte la réunion… « Et bien merci d’avoir participé à cette étude sur le SIDA. Notre hôtesse à l’accueil va se charger à travers une relation sexuelle de vous le transmettre le virus ! »

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Diversions, filatures, agressions, luxure…tout est étudié par les arnaqueurs pour tromper autrui. Avec le temps, les crapules ont mis au point des méthodes inimaginables pour arriver à leurs fins. Partant d’une fine observation dont j’ai le secret des faits divers, je vous livre quelques uns des tours les plus plébiscités. Petit tour d’horizon sur cette liste malheureusement non exhaustive.

4. La  technique du "ça passe ou ça casse !"
Vous êtes en voiture non loin d'un bois. Pendant que vous êtes à l'arrêt, une femme en tenue très sexy vient vous aborder. Elle vous propose une relation sexuelle tarifiée. Très souvent des personnes, font l'erreur d'accepter sans exiger au préalable un devis. Or l'absence de devis ne permet pas une réclamation en cas de différent sur la prestation réalisée.

5. Le déménagement surprise
Arnaque dont la principale victime est l’état. Une entreprise de déménagement qui ne déclare pas son activité (très probablement pour ne pas payer les charges) et qui ne prend jamais la peine de prévenir ses clients. Résultat : lorsque la personne rentre chez elle, elle trouve son appartement vidée de ses affaires et pense ainsi avoir eu affaire à un cambrioleur. Le seul réconfort du propriétaire c’est de ne recevoir aucune facture pour la prestation produite.

Voilà, j’espère que cette triste liste vous invitera à être plus vigilant et de repérer dorénavant tous les nombreux dangers qui vous guettent.

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        Avec Google Maps                                         Avec Apple Maps

Conclusion: Avec un tel résultat sans appel, la marge de progression d'Apple est spectaculaire pour améliorer son service de cartographie.

Merci à Noémie notre nouvelle stagiaire brésilienne pour la réalisation de ce test.

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1. Association Française des Solo

Enfin une association qui reconnaît qu’elle pense qu’à sa gueule !

2. L’Association Métro aux rigollots

Cri de ralliement de l'association : lol !

3. L'Association Ânes et Nature

Association pour les amis des bêtes.

4. L’association Pipe Club de Paris

Président d’honneur: Bill Clinton. Trésorier: DSK.

5. Association du don du poil

Aucun rapport avec un service de retraitement d’anciens combattants.

6. L’Association Africains sans papiers

L’association qui aurait pu s’appeler « Tu es officier de police ? Tu veux améliorer ton quota t’interpellation ? Alors c’est ici que ça se passe »

7. Association des paralysés de France

Une association qui essaye de faire bouger les choses en France mais c’est pas toujours facile.

8. Association française des intolérants au gluten

Si toi aussi, tu t’es fait emmerder par un certain gluten.

9. Association mieux comprendre et vivre l'hydrocéphalie et la syringomyélie

Pour y adhérer, il faut d’abord être inscrit à l’association « Savoir ce qu’est l'hydrocéphalie et la syringomyélie »

10. Association de l'ostéogénèse imparfaite

Parce que nul n’ostéogénèse n’est parfait.

11. Association Société Nationale de Sauvetage en Mer

L’association que les passagers du Titanic auraient souhaité voir exister à leur époque.

12. Association La Gerbe

Pour ceux qui auraient eu affaire à l’association précédente en ayant le mal de mer.

13. Association Les doigts qui rêvent

Les membres de cette association ont longtemps hésité avec « Association Un poil dans la main » mais le dircom a jugé ce titre moins vendeur.

14. Association Pour Un Meilleur Arbitrage dans le football

Association crée depuis le fameux match OM/Valenciennes et maintenant ouverte uniquement les soirs de match du PSG.

15. Association de Lutte Contre les Castors

Parce que depuis trop longtemps le Castor nous vole le bois de nos meubles.

16. Association Sportive Automobile du Beaujolais

Probablement l’association la plus dangereuse de France quand elle vient de finir l'apéro.

Évidemment toute nouvelle contribution de votre part (dans les commentaires) sera la bienvenue.

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Les insultes à utiliser quand on est blogueur sponsorisé

Le top 8 des positions les plus délicates ou inconfortables que l'on peut rencontrer !

Taxe à 75%

Nouveau rétropédalage du gouvernement. La réforme avance mais le nombre de ménage concerné diminue comme peau de chagrin. Seuls les ménages dont le mari est du signe du taureau et la femme du bélier ascendant scorpion avec un très haut revenu seront donc concernés. Bercy estime que 10 ménages en France seront donc visés par la nouvelle réforme.

Taxe à 75% MAJ

Suite à notre précédente news, Bercy à tenu à nous préciser que le mari du signe du taureau devra être ascendant vierge pour être touché par la nouvelle réforme. Ce qui ramène le nombre de ménage concerné à 2 selon leurs estimations.

"Même si cette mesure ne devait toucher personne au final, cette mesure sera appliquée ! Nous avons pris un engagement devant les français et nous allons le respecter !" aurait déclaré le porte-parole du 1er ministre.

Nokia déçoit

La bourse a accueilli très froidement la présentation de la nouvelle gamme de téléphone du constructeur Nokia. En effet, lors de l'annonce des nouvelles fonctionnalités apportées par ses nouveaux smartphones dorénavant sous Windows, l’action Nokia a plongé de plus de 15% aux États-Unis et de plus 13% en Finlande.

Commentaire d'un analyste: "Les nouveaux Lumia c'est bien mais on s'en fout en fait ! Ce qu'on veut voir c'est le nouvel iPhone 5 !"

Après "VSD", Trierweiler attaque trois autres journaux people TF1

Et de quatre ! Valérie Trierweiler, la compagne de François Hollande, aborde la rentrée tout en panache. Suite à cette avalanche de procédure judiciaire, Entrevue, le magazine trash, en partenariat avec Géo, le magazine du voyage ont annoncé renoncer à leur numéro spécial qui devait présenter la 1ère dame sous nouveau jour. Les deux magazines n'ont communiqué que le nom de ce hors-série mort-né: "Excursion dans le vagin présidentiel !"

Des chercheurs ont réussi à manipuler les rêves de rats

[Sciences] Des chercheurs du Massachusetts Institute of Technology (MIT) ont réussi à influencer les rêves des rongeurs. Des précédentes études avaient déjà permis de montrer que les rats revivaient leurs journées. Cette fois-ci, les chercheurs comprenant que le rat pouvait rêver à du fromage ont réussi à suffisamment influencer leurs cobayes afin que ces derniers rêvent d'une vache...

L'armée américaine s'est montrée très intéressé par ce projet. "Si nous réussissons à faire croire à des milliers de rats qu'un taliban c'est aussi bon que du fromage, nous pourrions nous servir des rongeurs afin qu'ils bouffent les terroristes lors de nos affrontements avec eux !" a ainsi déclaré un haut gradé militaire.

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Bref, dans le scénario des possibles, imaginons cinq conditions nécessaires à un retour de Nicolas Sarkozy.

La situation économique ne s'améliore pas avec une augmentation spectaculaire des prix à la pompe. Nous sommes en 2016. Avant de passer à la station d'essence, il faut d'abord appeler son banquier pour négocier un crédit essence. D'ailleurs, pétroliers et banques ont fusionné. Des sociétés comme la BNBP ou encore la Société Total font leur apparition.

La deuxième condition est la mort prématurée, naturelle et surtout accidentelle des juges en charge de l'affaire Karachi, Bettencourt, des fadettes et du financement occulte de la Libye. Ce qui permettrait un report des différentes enquêtes à une date non définie. Les autres juges qui pourraient potentiellement reprendre l'enquête ne se bousculant pas à la suite de ces terribles et fâcheuses disparitions.

Une troisième condition serait un retour de Lionel Jospin et de George Marchais à la tête de la gauche et du PC. Un tel doublé à gauche permettrait à Sarkozy de s'investir d'une image d'un politique forcément moderne face à une gauche vieillissante et à une extrême gauche "revenante".

La quatrième condition à un retour de Sarkozy serait que Carla Bruni ne sorte pas de nouvel album. Cela pourrait lui faire perdre des voix auprès des français sensibles à la musique. Aucune étude ne fournit leur nombre exact sur le territoire français mais on les devine nombreux.

La cinquième condition serait un kidnapping de podologues à l'instar des infirmières bulgares. Pourquoi pas syriennes pour changer. Celles-ci seraient prisonnières d'un camp de travaux forcés basé au Canada (en hiver les conditions de vie y sont terribles). Plus que le kidnapping, c'est une libération orchestrée par Nicolas Sarkozy qui pourrait asseoir définitivement l'image d'un Sarkozy sauveur. Les français pouvant se dire: "s'il a sauvé des podologues syriennes pourquoi pas la France ?"

Voilà, nous le voyons, rien d'impossible mais la route reste longue. Que les partisans de Sarkozy ne se réjouissent pas trop vite. En attendant, rien ne leur empêche de se tourner vers les héritiers du sarkozysme ou, mieux, vers le réconfort que peut apporter la prière.

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