Et aussi:

Pour me suivre sur twitter: @michael_ange

Lettre ouverte à Mark Zuckerberg

Pour quelques tweets de plus

Depuis quelques temps déjà, il vous a été demandé d’arrêter de tuer votre peuple. Ces demandes sont restées, pardon du jeu de mot, lettres mortes à ce jour. Dois-je vous rappeler que tuer c’est mal ? Seriez-vous content si l’on vous tuait ? Non. Et bien alors ne le faîtes pas aux autres !  

Vous ne pouvez continuer à tuer ainsi autant de gens. Qui plus est des arabes. Irak, Afghanistan, Libye etc, au vu des conflits passés et à venir au Moyen-Orient, la population maghrébine va dramatiquement diminuer et être classée dans les espèces en voie de disparition. D’ailleurs WWF songe très sérieusement à remplacer le panda, son célèbre logo, par un arabe. C’est dire l’imminence du danger.

La communauté internationale ne saurait rester impassible. Si vos fenêtres étaient ouvertes et que vous aviez l’ouïe aussi fine que Superman, vous entendriez probablement la colère gronder (remarquez avec l’ouïe de Superman, vous pourriez peut-être laisser la fenêtre fermer, ça marcherait aussi). Et après les paroles, elle passera aux actes (la communauté internationale pas la colère, suivez un peu).

Face à vos crimes, ces moyens sont aussi nombreux que spectaculaires. Sans attendre, sachez qu’au moment où est rédigée cette lettre, une pétition est actuellement en cours afin de stopper vos agissements. Elle aurait dû vous être envoyée depuis une semaine mais la Russie et la Chine sont réticentes dans leur contribution au frais d’affranchissement.

Vous le voyez, la pression s’accentue à très grande vitesse. Un peu comme un TGV conduit par un guépard.

Sachez-le, vous êtes au niveau 2 chez l’ONU. Pour rappel :

Niveau 1 : l’organisation se dit choqué

Niveau 2 : l’organisation se dit profondément choqué

Niveau 3 : l’organisation se dit profondément très choqué

Niveau 4 : l’organisation boude et ne dit plus rien tellement la situation est grave

Niveau 5 : exclusion temporaire du groupe Facebook « les amis de l’ONU »

Niveau 6 : exclusion définitive du groupe Facebook « les amis de l’ONU »

Dernière chose : les cessez-le feu qu’impose l’ONU ce n’est pas fait pour les chiens. Si vous voulez vraiment tirer sur des gens, il vous reste le laser-quest, par-exemple, éventuellement un peu de paint-ball (mais faut pas viser les gencives).

Dans l’attente d’une réponse positive, je ne vous salue pas (faut pas me chercher moi).

Un blogueur outré voire très.

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Conclusion: l'amour n'a pas été assez fort et notre candidate a préféré se faire la malle. Mais JeffosaurusRex est têtu. Retrouvez le donc la semaine prochaine dans un nouvel épisode de "l'amour devrait être aveugle". En attendant de découvrir de nouvelles frasques de JeffosaurusRex dans un nouvel épisode, vous pouvez le suivre sur twitter: @JeffosaurusRex.

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Michael Ange: Bonjour, pourriez-vous vous présenter ?

Bonjour, je ne donnerais pas mon vrai nom, alors appelez moi Paul et je travaille dans une agence de publicité & de marketing.

MA: Alors Paul, racontez nous votre histoire !

Paul: Voilà, je suis ce qu’on appelle un plagiaire. C’est à dire que je m’attribue des choses qui ne sont pas de moi. Si vous voulez tout savoir, ça a commencé depuis tout jeune. Dès le collège, je recopiais pendant les contrôles tout ce que pouvait écrire mon camarade qui était à côté de moi. La bascule a eu lieu le jour où j’ai plagié toute sa copie. C’est à dire que j’ai réussi pendant que la prof avait le dos tourné à mettre mon nom sur sa copie & à effacer le sien. Je me suis fait prendre évidemment. Mais ça m’a donné envie de continuer.

MA: C’est à dire ?

Paul: Et bien ça s’est empiré même. J’ai grandi & le control C, Control V est devenu un CV. Ha ha, vous comprenez ? Par-exemple, en musique, je n’aime que les reprises. Jamais aimé les originaux. Et..excusez-moi Waouaf woauf. Non, je fais juste croire à mes voisins que j’ai un chien. J’aime bien plagier les animaux aussi.

Sinon ma passion c’est de plagier sur twitter. Il suffit que je vois ce qu’on appelle un toptweet, un tweet qui a été retweeté plus de 20 fois en moins d’une journée, copier-coller et paf, je me l'approprie. Et les gens qui sont abonnés à mon compte croient que c’est moi l’auteur. (hé hé)

MA: Avez-vous conscience que le plagiat est quelque chose qui ne se fait pas ?

Paul: Je ne comprends pas toutes les histoires qui sont faites autour de ça. Je ne tue personne. C’est mon hommage à moi. Voilà. De toute façon, je ne serais jamais au niveau des gens que je plagie. Un ami à d’ailleurs cette formule géniale qu’il a trouvé un jour lui-même: l’important n’est pas de gagner mais de participer.

MA: Avez-vous déjà pensé à vous faire soigner ?

Paul: Si mais bien sûr. Depuis quelques semaines, je vois Docteur Fraude. Un autre pote à moi. Bon comme il plagie aussi un médecin, je ne pense pas que cela soit très efficace.

MA: Merci d’avoir bien voulu nous donner cette interview.

Paul: Mais de rien.

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Néanmoins afin que l'histoire ne se répète plus, c’est toutes les pistes qui devraient être étudiées. Et même celles venant d'ailleurs. Comme cet exemple qui nous vient de Californie où Arnold Schwarzenegger se trouve aux manettes du pays.

Et quel acteur, belge il va de soi, serait le plus à même de symboliser, qu’en Belgique, l’ascenseur social fonctionne à plein régime ? Quel personnage hissé au plus sommet de l’état serait capable d’envoyer le message suivant : «en fait, la simplicité ça a du bon ! »

Oui, la réponse vous la connaissez. Cette femme qui n’en n'est pas une puisque c’est un homme c’est le célèbre Jean-Claude Van Damme.

Après tout, il est souvent reproché aux élites d’être déconnecté des aspirations du peuple. Jean-Claude Van Damme est lui déconnecté de tout le monde. On ne pourra donc pas lui reprocher d’être au service d’un quelconque lobby.

Il est également reproché à nos dirigeants d’être souvent techniques dans leur prise de parole.  Beaucoup trop pour être comprise par la masse. Très bien. Avec Jean-Claude, c’est autre chose. Soit, il n’est compris par personne. Même par lui. Soit c’est l’inverse, et tout le monde de sourire à ses célèbres sorties. Preuve qu'il n'est que trop bien compris.

Pour terminer d’appuyer la candidature de notre Jean-Claude, il faut songer que le message envoyé par la Belgique à l’étranger serait extraordinaire : « Nous sommes capable de tout, alors ATTENTION ! »

Son programme (ou ses pistes) pour :

L'intérieur :

« Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon. »

La santé :

« La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue... »

La culture :

« Marcel Proust, oui. Un peu comme moi. Longtemps il s'est couché aware »

L’immigration :

« Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Kong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi »

L’agriculture :

« Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... »

L’écologie :

«L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau. »

Mais aussi :

« Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... »

L’égalité des femmes :

« Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... »

Social :

« Il ne faut pas avoir peur de la réussite. Si on devient riche, on peut devenir généreux et on peut aider beaucoup de gens. » 

La liberté du culte :

« Y'a pas de religions mon frère. On est aware. »

Certains d’entres vous n’auront pas manqué d’observé quelques sujets non traités. En cas d’élection aux plus hautes fonctions de l’état, JCVD aura à cœur de fournir une réponse des plus awares à toutes les questions. Van Damme au POUVOIR !

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À une vache japonaise qui a mangé trop de foin contaminé au césium, on lui dit: toi, tu as dépassé les normes !

Un porcelet aura beau faire des bêtises, sa mère ne lui passera jamais un savon

J'ai rencontré un jour un panda. Eh bien sans bambou, il tient pas le bon bout, l'animal !

"Les 101 dalmatiens "ou 99 raisons pour porter un préservatif à chaque rapport sexuel.

"Qu'est-ce qui vient avant ? La vache ou le veau ?" se demande la poule philosophe

Les rumeurs & les miettes de pain ont cela en commun d'attirer les pigeons

Ce que c'est moche quand même les ballerines. Aussi joli qu'un fauve édenté.

Un oiseau qui s'est fait avoir par sa femme dira: "elle m'a fait un œuf dans le dos !"

Il y a des personnes, au vu de leur manière d'honorer leur RDV, on pourrait qu'elles sont du signe astrologique chinois du lapin

Dans la savane, les hyènes seraient les plus à même de faire de la politique mais, problème, elles ne sont pas assez fourbes.

Marine Le Pen est plus présentable que son père. C'est vrai. Comme il certain aussi qu'un bébé alligator n'a jamais effrayé personne.

Je ne sais pas si la WWF s'en inquiète mais il y a encore moins de parisiens sympathiques que de tigres blancs en Sibérie.

L'animal le plus sexy n'est pas le minou. Trop simple. Non, c'est le poisson-chat. Déjà mouillé et sans un poil

Quand il fait très chaud, les poules pourrait pondre des omelettes

Ce que le serpent a pu dire à Eve est facile à deviner: "Il faut manger 5 fruits & légumes par jour. Tiens commence par cette pomme"

Un peu d'argent peut envoyer un loup-garou en enfer alors que beaucoup peut envoyer une entreprise dans un paradis fiscal

Je suis un nostalgique façon Marcel Proust: l'odeur de la poissonnerie me rappelle des cunnilingus enflammés

La seule volaille à ne pas trop griller parce qu'elle ne risque pas de s’attacher mais au contraire de s'enfuir, c'est le phœnix.

C'est bête mais dès qu'il fait un froid de canard, même les moutons peuvent avoir la chair de poule.

"Un qui tousse & tousse pour un" C'est le cri de glaire des anticorps

Dans un monde parallèle, les requins réalisent un film où Steven Spielberg est présenté comme un dangereux salopard bouffeur de poisson !

Un soir, un moustique a tourné autour de moi pour finalement m'épargner. Je me demande encore à présent quelle mouche a pu le piquer...

Si dans l'univers biblique, le serpent est la personnification de la tentation, c'est peut-être parce que c'est le seul à pouvoir se sucer

Une vache accouche d'1 licorne. Le taureau furieux: "Salope ! C'est fini les samedis soir à l'hippodrome avec les copines !"

Un loup a souvent des nuits très agitées à vouloir compter ET attraper les moutons qui passent...

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La nuit, toutes les chattes sont bourrées.

Une prostituée, quand elle est anale, c'est qu'elle est très vénale.

La raison a ses raisons que le sexe ignore

Il est plus facile de détourner un fleuve qu'une lesbienne féministe

L'important n'est pas de gagner mais de participer. À ne pas dire au spermatozoïde qui s'échappe après 1 masturbation.

Lorsqu'on meurt, on verrait sa vie défiler. Dans la logique, après une petite mort, on devrait se remémorer tout ses ex.

C'est bien connu, les prêtres adorent les petits seins

Avec l'intelligence artificiellement, demain, nous pourrons nous faire insulter par le répondeur si on laisse pas de messages

Les ex ont été conçus pour vous rappeler qu'à une époque (lointaine ou pas), vous aviez des relations sexuelles.

Après s'être brulé les doigts en tentant de décrocher le soleil, l'homme, pour satisfaire la femme, a proposé la lune en échange

Les hommes mariés habitués aux prostituées ont-il droit à une carte de fidélité ?

Quand on tombe malade d'amour, pas besoin d'hôpital, même si on devient vite un-patient.

Une femme qui n'a plus de règles finit, quand même, par se faire un sang d'encre.

Il parait que la masturbation rendrait sourd. Eh bien, j'ai beaucoup de mal à entendre de tels propos.

La sodomie c'est comme la lessive. Elle peut être réalisée à sec mais il faut alors confier ça à un spécialiste.

Si Jésus avait été une femme, il aurait certainement dit:"buvez, ceci sont mes règles !"

Vierge & enceinte ! Il devait être sacrément douteux le préservatif qu'à utilisé Joseph avec Marie !

"Les 101 dalmatiens "ou 99 raisons pour porter un préservatif à chaque rapport sexuel.

Le fascisme c'est comme la pénétration. Ce sont tous les deux un mouvement qui ne supporte aucune opposition.

Je suis un nostalgique façon Marcel Proust: l'odeur de la poissonnerie me rappelle des cunnilingus enflammés

Pour un chauve, les cheveux deviennent aussi nombreux que des gestes de tendresse dans un film X

Un évènement qui ne manque pas de selles reste très souvent dans les anales

Je crois que dans le métier de plombier, deux visions s'opposeront toujours: celle de Mario Bros et celle de Dorcel

Il y a plus dangereux pour un enfant que d'être frappé par la foudre, c'est celui que le prêtre soit pris d'un coup de foudre pour lui.

Le problème avec Marie, c'est qu'on sait pas trop qui est le coupable. Dieu ou le démon de midi ?

Quoi de mieux qu'une fille qui a le feu au cul pour briser la glace ?

Il paraîtrait Queue l'homme penxe au sexe toutex les 20 xecondex 

Une fille qui met les dents pendant une fellation doit être le même genre de fille à vouloir essayer de mastiquer la purée.

Un bon cocktail, c'est une partouse entre différents alcools qui s'apprécie cul-sec

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Mes drôles de pensées

Mes drôles de pensées (2)

Mes drôles de pensées (3)

Mes drôles de pensées (4)

Hello Mr. Zuckerberg,

You have some time ago that, is changing your social networking service Facebook. And it is normal for a web-based company to the Internet called "2.0". I can just go back to an old feature in your network that is "the suggestion of friend."

A young man of my acquaintance and friend on Facebook called Antoine Laquestion had the unpleasant surprise of being offered Tristane Bannon as a friend. It turns out that this young and charming person also happens to be my friend on Facebook (which may explain things)

I know Antoine has a little bit, of course, no animosity against that person. However, he would have liked this suggestion is done, how you say, a less electronic, less virtual. Do you understand ? A drink by-example. Attention, we ask you not to play matchmaker. Running a U.S. company like Facebook should be a fairly time-consuming activity without having, in addition, introduce personally identify users in your network between them. And it goes without saying that you do not know Tristane Banon except perhaps if you are passionate about our news items hexagonal but that is not the issue (poke laquestion).

No, but what my friend, Antoine, wish is that your service will stop him any friends he does not know. Accede to this request would have the double advantage of allowing me not to find myself in a very awkward situation between two people around me.
Rest assured, Mr. Zuckerberg, Tristane is currently too busy campaigning for realizing the most thunderous wrath of Anthony. And I would take care to save you the names of birds he had against your social network.

So, hoping that my request is a hit, I wish you a great week.

Michael Ange

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Face d’âne ou facebook ?

Dénonciation par email: c'est coooool

Explications: en France, la liberté de voter les lois (ou les proposition de lois) est comme un forfait téléphonique illimité de 6h ou une eau minérale venant du robinet. Oui très relative car ceux qui élisent les sénateurs sont des grands électeurs dont la majorité des français, c'est bateau, ne font pas partie. 

Autre détail à savoir de ce système "démocratique" le profil type du sénateur  (celui qui décide pour nous donc) est, ce qui est logique, extrêmement représentatif de la population, à savoir: jeune (25% des membres ont plus de 70 ans), mixte (76 % sont de sexe masculin), disponible (69% ont un autre mandat local).

Mais le propos de ce billet n'est pas de présenter cette administration aussi économe qu'un Mac-Addict dans un Apple Store (327,7 millions d'euros versés par l'Etat au Palais du Luxembourg en 2011 auxquels s'ajoutent 18,5 millions d'euros de fonds propres) mais seulement de dresser un portrait de quelques-uns des nouveaux visages qui composeront peut-être les 170 sénateurs. 

Tour d'horizon sur ces candidats en lice pour 2011 capable d'apporter, nous l'espérons, par leur jeunesse et leur sang frais, une vision nouvelle au sénat.

Galilée. Cet homme qui n'est plus à présenter compte bien se faire remarquer. Fermement convaincu que la terre est ronde, cet étonnant réformiste veut sortir le sénat de sa léthargie.

Idées de campagne: séparation de l'église de l'état; droit de vote pour les femmes.

Gandalf. Avocat des causes très perdues, ce jeune homme est aussi fougueux que ses idées.

Convaincu que Marine Le Pen n'est pas la seule créature maléfique qui peuple ce monde, il compte s'installer au Sénat afin de faire émerger un projet de guerre contre l'axe du mal.

Idées de campagne: inscription de la magie comme option obligatoire à l'école, reconnaissance des droits des nains.

Le père Noël. Probablement un des candidats les plus ambitieux mais aussi un des plus jeunes, ce fer de lance du parti communiste dont il aborde les couleurs n'est pas avare en promesses. Saura t-il toutes les tenir ? Réponse après les élections.

Thèmes de campagne: dotation d'une bourse pour les étudiants mais aussi les lycéens, les étudiants, les collégiens, les chômeurs, les travailleurs, les chefs d'entreprises, les professions libérales etc.

Judas. Ce proche d'Eric Besson est l'outsider de cette élection sénatoriale. Son programme n'est connu que de lui-même. Cet homme de l'ombre pourrait être la surprise de cette fin de week-end.

Thèmes de campagnes: cours de comédie obligatoire dès la maternelle, alléger les procédures divorce pour cause d'infidélité.

Source: Wikipédia, Médiapart

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Venu de la planète Sarkon: Nicolas Sarkozy

Drôles d'actualités (14) - Numéro spécial "affaire Woerth-Bettencourt"

Une fois installé, I-invisible permettra à tous possesseurs d'iPhone de rendre son téléphone invisible. Pour vous, nous avons essayé celle nouvelle application à l'avenir prometteur et qui risque de faire autant parler d'elle que l'iPhone 5.

Tests

Comme vous pouvez le voir, ou plutôt ne pas voir puisque l'application n'est pas visible. Oui, il semble que les concepteurs aient voulu aller jusqu'au bout de leur idée d'invisibilité en allant jusqu'à dissimuler l'icône au sein du menu...

Donc impossible pour nous de vous montrer à quoi ressemble l'icône puisque cette dernière est invisible...

Qu'à cela tienne, un clic suffit, ou plusieurs: puisque sans visibilité il n'est pas évident de pouvoir activer la fonction du premier coup.

Après une heure de clics, nous avons réussi à activer la fonction I-invisible. L'iPhone est complètement invisible à l'oeil nu.

Une des premières faiblesses que nous avons relevé: impossible de jouer à aucun jeu ou même de lire ses textos... 

Après l'avoir posé sur une table, nous avons alors effectué quelques utilisations plus classiques.

Ici, nous l'avons fait sonner.

La démonstration s'arrête là car notre testeur a son retour de sa pause cigarette a été dans l'incapacité de retrouver le téléphone. Nous avons bien essayé de le faire sonner mais aucun son ne se fait entendre. Nous soupçonnons très fortement que la fonction "silencieux" ait été malencontreusement activé lors des différentes manipulations.

Le testeur, un stagiaire qui a depuis été renvoyé, est resté très évasif à nos demandes d'explications.

Nous avons alors espéré que la batterie une fois épuisée éteindrait le téléphone et nous permette ainsi de voir le téléphone mais il n'en fut rien.

Après l'avoir contacté, l'éditeur nous a expliqué, confus, que la force de cette application était de fonctionner même éteint. Il n'a pas voulu rentrer dans des explications trop techniques mais il  a reconnu que c'était à la fois le point fort mais aussi la faiblesse de son application. Plusieurs utilisateurs s'étant déjà plaints de ne plus pouvoir mettre la main sur leur iPhone.

Conclusion

Pour terminer, nous dirons que i-Invisible est une application intéressante mais dont le tort est d'être trop efficace ou mal pensé.

À l'achat de l'application, nous avons donc eu à déplorer la perte d'un iPhone mais qui sera déduit du salaire du stagiaire qui, depuis l'incident, à trouvé lui aussi le moyen d'être invisible.

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