Conclusion: l'amour n'a pas été assez fort et notre candidate a préféré se faire la malle. Mais JeffosaurusRex est têtu. Retrouvez le donc la semaine prochaine dans un nouvel épisode de "l'amour devrait être aveugle". En attendant de découvrir de nouvelles frasques de JeffosaurusRex dans un nouvel épisode, vous pouvez le suivre sur twitter: @JeffosaurusRex.

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Vous voulez vous lancer dans l’aventure Koh Lanta ? Et si vous le faîtes, vous souhaitez non seulement remporter cette aventure mais aussi laisser un souvenir inoubliable à vos proches mais aussi à toute la France ? Alors ce top est pour vous ;-)

1. Réfléchissez à quelques formules bien chocs quelques mois avant de commencer l'aventure. Ceci afin de les ressortir à des moments clés du jeu. Exemples de quelques formules inédites à connaître si vous souhaitez participer à un Koh Lanta: « tiens ton sexe ! », ou encore « j'men fous des conventions de genève ! J'ai si faim que je mangerais une naine enceinte et la sage femme qui va avec» suivi d'un «j’suis un fou dans mon ventre »

2. Perdez un proche ou ayez une vie aussi misérable que princesse Sarah. C’est mieux. Cela permettra de vous gratifier d’une séquence « émotion » dès qu’on parlera de vous et, pourquoi pas, d’arracher une larme au téléspectateur avant la pub.

3. Toujours pour la séquence frisson: ayez l’anniversaire d’un proche ou, mieux, la naissance d’un bébé pendant l’émission. En tout cas un événement important. Vous n’en avez pas ? C’est pas grave, inventez-un. Mais attention quand même de bien vous organiser avant:

- Quoi, tu es enceinte ma chérie ? Mais c’est génial ! Mais attends Marylou, je suis stérile...SALOPE !

4. Soyez gros avant de commencer. En effet vers la fin du jeu, il y a toujours cette étape du miroir où le candidat constate les effets de son aventure hyper-diététique sur son corps. C’est toujours le choc. Alors afin d’augmenter la surprise des téléspectateurs l’idéal est d’être obèse avant de débuter Koh Lanta. Pratique si vous voulez participer ensuite à l’émission « j’ai décidé de devenir une allumette ».

5. Multipliez les interviews d’avant émission avec des phrases du style: « je suis pas venu pour perdre » ou encore « je suis pas là pour faire de la figuration ». Évidemment il serait plus réaliste de dire « je m’appelle David Levy et je suis venu pour les 300 000 euros quoi comment ça 100 000 ? Mais j’avais compris 200 000 !» ou « je suis venu pour passer à la télé car ils n’ont pas voulu de moi à l’île de la tentation sous prétexte que je tentais personne »

6. Faîtes un stage de survie. L’idéal est de ne rien dire à personne de cet entrainement un peu particulier pendant l'aventure. vous aurez ainsi plus de mérites. Quelques associations qui proposent des stages commando: « les amis de Ben Laden » ,« association des anciens terroristes de France » ou encore « Kalachnikov passion »

7. Apprenez à fomenter des complots et exercez-vous à la trahison. Incontestablement, si vous n’avez jamais embrassé de carrière politique ça risque d’être compliqué pour vous d’être une fripouille du jour au lendemain alors concentrez-vous sur l’argent et pour vous aider cette petite prière à réciter chaque soir de l'aventure:  

Notre Liliane, qui es au CAC 40;

Que ta richesse soit sanctifiée,

Que vos actions m'enrichissent,

Que votre volonté soit juge d'instruction au tribunal comme à la maison d'arrêt...

8. Apprenez à parler une langue indigène. C’est pas difficile de comprendre pourquoi. Il est bien évident que dans la langue locale il sera plus évident de demander à manger: « eh le singe ! Oui toi ! J’ai faim. Vas vite me chercher de quoi manger si tu veux pas que je rase toute ta jungle et que j'envoie tes marmots fabriquer des baskets chez Nike »

9. Entraînez-vous à manger des insectes. Attention, ça doit être progressif. Commencer par des fourmis, ensuite des mouches et finissez par des cafards (si vous ne savez pas où en trouver demandez à un SDF). Si ça vous écœure un peu, cuisinez les un peu mais à la fin vous devez vraiment les manger crus et sans aucun assaisonnement (oui sans un petit filet d'olive c'est dur brrr).

10. Prenez du poil de la bête en vous entraînant à dire devant une glace: « Non, Denis*, je n'irais pas nager avec les requins. D'ailleurs, tu m'emmerdes avec tes épreuves à la con ! » ou encore « Ok, vous m'avez éliminé mais je vous préviens: je vous attends tous à la sortie de l'île »

*l'animateur du jeu

11. (Bonus) Pratiquez la mithridatisation (vous inquiétez pas, je vais pas vous laisser avec un mot que vous n’avez jamais vu de votre vie et me barrer). Cette technique consiste à ingérer des produits toxiques afin de renforcer les défenses de votre corps vis-à-vis de ceux-ci. Plusieurs techniques: faîtes-vous mordre par des serpents ou piquer par des scorpions venimeux. Radical. Plus dangereux encore: à ne pratiquer que sous surveillance médicale: manger au Quick.

Nul doute que si vous êtes encore vivant après avoir expérimenté ces conseils, vous n'aurez aucun mal à être le prochain vainqueur de Koh Lanta.

Et aussi:

Koh Lanta 2008

Koh Lanta 2009 - Version Trash

Denis: Avant de passer l'épreuve finale des poteaux, je vais vous donner la possibilité d'appeler pendant cinq minutes la personne de votre choix.

Hannibal: Oh merci Denis.

Denis: Tenez

CLIC.

Hannibal: Oui ? Sniif Allô ? Maman ? Non, oui, moi aussi. Passe moi Stella. Dépêche toi, j'ai pas beaucoup de temps. Allô Stella ? Comment ça va ? (en sanglots) Mais moi aussi je t'aime. Tu me manques. À bientôt.

Denis: C'est votre petite amie, Stella ?

Hannibal (en pleurs): Non c'est ma chienne. Vous pouvez pas savoir comme elle me manque.

Denis:...À partir de cet instant, Hannibal, j'ai définitivement renoncé à vous comprendre. Bon, allez, vous avez encore trouvé le moyen de m'énerver. Le téléphone c'est fini. Allez-vous mettre sur votre poutre.

Nicolas: Meerde, vous avez vu ? C'est quoi cette lumière dans le ciel ? Mais on dirait qu'elle vient vers nous !

Sandra: Allons-nous en !

Marko: Trop tard. Elle est déjà sur nous. Regardez, on dirait un vaisseau spatial...Là, il éclaire le sol juste devant nous ? Qu'est-ce que ça veut dire ?

ZAAAAP

Nicolas: Mais c'est quoi cette chose qui vient d'apparaître ? On dirait qu'il s'est servi de la lumière pour se téléporter.

Sandra: Aaaaah. Mais c'est quoi cette horreur ?! Vous avez vu ? C'est pas un être humain !

Marko: C'est vrai qu'il est moche, il a un faux air d'E.T. Mais tu t'attendais à quoi ? Un suédois, un chinois, un...

Nicolas: J'ai un mauvais pressentiment

Denis: Alors comment vous sentez-vous ?

Hannibal: Mal, c'est dur, je souffre. C'est les pieds qui en prennent le plus là.

Denis: Mais ça fait à peine 30 secondes que vous êtes là ! Commencez pas à vous plaindre, vous avez intérêt à tenir. La finale est au bout. De toute façon, si vous ne tenez pas au moins huit heures, le temps de placer 12 coupures publicitaires, Lomou, va vous lancer un obus avec son char Leclerc. Même avec des lunettes Kris, votre chienne ne vous reconnaîtra plus.

Hannibal: Denis, nooon. S'il vous plait. Puisque je vous jure que je n'ai rien fait aux autres candidats.

Marko: Bon alors qu'est ce que tu nous veux l'horreur ?

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

Marko: Ah mais il parle ! Merde, il connaît Koh Lanta ! C'est super connu dis donc ! La classe, on est des stars inter-galactiques !

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

Sandra: Mais qu'est ce qu'il veut nous dire ? Mais ? Regardez, il vient de faire apparaître dans sa main un drôle d'engin. Mais mais il me vise l'enfoiré. On doit pas rester, je vous dis et....ZAAAAP

Marko, Hannibal et Nicolas: SANDRA

Hannibal: Mais où est ce qu'elle est passé ? Mais comment il a fait ça ? Il l'a visé avec son truc et elle disparaît dans un faisceau de lumière. Courrons les gars !!

ZAAAAP

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

ZAAAAP

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

Hannibal: NOOON, Nicolas, MARKO. S'il vous plaît non pas moi. J'ai heu une chienne qui m'attend à la maison. Elle a besoin de ses croquettes. S'il vous plaît !

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

Brrouuum

Hannibal: Parti, il est parti ! Yeeah, je m'en suis tiré

Denis: Et vous voulez faire croire cette histoire à qui ? Un extra-terrestre aurait enlevé vos camarades pour l'emmener sur sa planète ? Vous m'avez pris pour qui ? UN JOURNALISTE ? Bon j'en peux plus de ce Koh Lanta de merde. Lomou, finis le ! Mesdames et messieurs merci d'avoir suivi ce Koh Lanta avec nous. Après la mort de cette andouille, ne manquez pas Secret Story suivi des experts.

BOUUUM




Hannibal: aaarrgh

Denis: C'est pas vrai ! Et il le rate en plus. LOMOU ! Tu vois bien qu'il est encore vivant. Mais tu le vois, bon sang, qu'il y a un tronc qui essaye de s'échapper, non ?! C'est la dernière fois que j'embauche local. LA DERNIERE ! Les banania et les mi-choco, c'est fini ! (désespéré) Ben re-tires Lomou ! Si les requins s'en occupent, on va avoir une ONG sur le dos.


BOUUUM


 

Et aussi:

Koh Lanta 2009 - Version Trash - 1ère partie

Koh Lanta 2008

Denis: Bienvenue sur l'île de Kakalepopo dans cet archipel du pacifique pourri du pacifique. Ils étaient 8 au départ. Et à la fin, il n'en restera qu'un.

Gina, cette pétillante jeune femme de 30 ans, n'a pas résisté à la mâchoire d'un crocodile lors d'une épreuve mais surtout elle n'a pas résisté à l'appétit des autres.

Diana, cette hôtesse de charme, qui n'en reste pas moins catholique, est une fervente pratiquante. Bien que ses samedis soirs soient particulièrement agités à cause de son travail, elle ne rate aucune messe le dimanche. Sa joie, son enthousiasme n'ont malheureusement pas résisté au calibre de Loumou, mon tireur d'élite personnel.

Bertrand, que nous n'avons pas eu le temps de connaître était employé à France Télécom. Pendant la première épreuve aquatique, il en a profité pour se suicider en se faisant dévorer par une baleine. Cet exploit, unique dans l'histoire de Koh Lanta, méritait un hommage à la hauteur de cette performance.

Sandra, à chaque fois mise sur la sellette à cause d'une mauvaise haleine, cette chômeuse de 44 ans toujours célibataire garde un moral à tout acier. Elle en aura besoin pour survive à cette terrible aventure. Et même après, avec sa gueule.

Mamadou, ce beau comorien, balayeur de 28 ans, avait pourtant bien commencé l'aventure. Malheureusement sa chance l'a abandonné lorsqu'il a malencontreusement marché sur une mine lors d'une épreuve. Bien que ses jours ne soient pas en danger, tout laisse à penser qu'il terminera l'aventure en chaise roulante. Peut-être poura t-il conserver son emploi en tant que voiture balai.

Hannibal, le cuisinier de l'aventure. Celui qui a osé couper la jambe de Gina pour nourrir ses camarades et lui-même. Manifestement, ils ne semblent pas tenir rigueur à Hannibal de leur avoir imposé un cannibalisme à leur insu. Le seul reproche qui semble lui avoir été adressé, à ce jour, a été d'avoir eu un choix peu judicieux en préparant la jambe de Gina en ragoût alors que celle-ci était déjà un peu dodu. Une pierrade aurait peut-être été une meilleure option pour déguster Gina.

Nicolas, le leader né. Militant UMP et DRH d'un grand groupe, il aime son boulot et la préparation de grands plans sociaux. Malheureusement, son sens de l'organisation n'aura pas réussi à son sauver son équipe de l'hécatombe.

Et Marko, cet ancien directeur d'une société de pompes funèbres s'est reconverti en tant qu'employé à l'association SOS suicide. Pour lui, un seul mot d'ordre: "Rien ne se meurt, rien ne se ressuscite, mais tout doit disparaître"


La suite et fin de cette édition spéciale de Koh Lanta c'est ici

 
Et aussi:

Koh Lanta 2009 - Version Trash - 1ère partie

Koh Lanta 2008

14ème jour

BOUUM

Denis: Ha ha ha ha ha. On peut pas toujours avoir une bonne mine. Ha ha ha ha

Les candidats: Noon pas lui ! Mamadou ! MAMADOU !

Nicolas (un des candidats): Regardez !! Il bouge encore. Il il est vivant ! Mamadou

CLIC

Les candidats : Mais que ???

Nicolas: Denis, qu'est-ce que vous faîtes ?

Denis: Dans la vie, il y a ceux qui ont le gun chargé et ceux qui courent. Alors courez pour finir cette épreuve !!

Les candidats: Mais !?

CLIC

Denis: Je ne le répéterai pas. JE vais voir Mamadou. Vous, vous continuez l'épreuve.

Denis (après s'être rapproché de Mamadou): Alors Mamadou, comment ça va ?

Mamadou: Aaaargh, je ne vous aurais pas cru aussi vicieux. Vous êtes le diable, Denis.

Denis (souriant): Non, je suis juste Denis la malice.

Les candidats (courant vers Mamadou): Mamadou, MAMADOU !

Denis: Et bien voilà ! Vous voyez que ça n'était pas si compliqué de finir cette épreuve.

Marko: Mais est-ce que vous avez vu tout ce sang ? C'est horrible !

Sandra: Mamadou, réponds-nous, ça va ?

Mamadou: À ton avis, connasse ? Est-ce que j'ai l'air de préparer le marathon ?

Sandra: Excuse-moi, Mamadou. Je je...

Denis: De toute façon, et n'y voyez rien de personnel, la prod n'aurait jamais laissé un banania ou un bougnoule, arriver en finale. Bon, parlons peu. MAMADOU, c'est à vous que je m'adresse, est-ce que vous pourrez tenir jusqu'au conseil de ce soir ?

Marko: Mais il peut pas aller au conseil dans cet état. C'est d'abord dégoûtant. Je croyais que c'était un programme familial..

Nicolas (en rage): La ferme Marko. Ce qu'il lui faut, Denis, c'est un médecin. Et sans plus tarder !

Denis: D'ABORD LE CONSEIL ! Remarquez, non, vous avez raison. Il faut qu'il puisse survivre jusqu'à ce soir. J'appelle le médecin du camp. Vous, vous retournez à votre campement.

Marko: Pas trop tôt. Je me taperais bien un petit boudin noir à la créole, moi. Tout ce sang sur ce noir, ça m'a creusé l'appétit.

Au camp

Nicolas: ça ne peut pas continuer comme ça ! Gina, Diana, et bientôt Mamadou. Ça va être qui le prochain ? Cette aventure est en train de virer au cauchemar. J'ai pas signé pour ça.

Hannibal: Moi non plus

Sandra: Tu proposes quoi ? Qu'on abandonne et qu'on oublie l'argent ?

Marko: 40 000 euros. Le prix d'un blog, hi hi hi

Hannibal: Ferme là Marko, t'es pénible à force.

Nicolas: On n'a qu'à se défendre la prochaine fois que Denis nous menace. J'ai pas du tout envie d'être le prochain sur la liste.

Hannibal: Et avec quoi on se défend ?

Nicolas (réfléchissant): …

Nicolas: Huuum. J'ai repéré du bambou pas loin d'ici. Je pense que l'on pourrait se confectionner des armes avec. Après, si Denis nous menace à nouveau avec une arme, on aura quoi se défendre.

Marko: C'est cool. Maintenant on tient le bambou, mouarf

PAF

Marko: aïe

Nicolas: Y'a sa soeur jumelle qui t'attend si tu l'ouvres à nouveau. Allons nous confectionner des armes et ensuite retrouvons De... Merde... Je suis pas fou, c'est quoi cette lumière dans le ciel là ??!

Suite dans Koh Lanta 2009 - 5ème partie

Michael Ange

Et aussi:

Koh Lanta 2009 - 1ère partie

Koh Lanta 2008

Le paradoxe des vacances

James Bond, l'espion qui m'a frappé

14ème jour

Denis l'animateur (agacé): Bonjour. Vous allez bien ? Pas trop barbouillé par votre repas de la veille ? Gina n'a pas été trop difficile à digérer* ?

Prooout

Marie: Markoo ! T'es vraiment un gros dégueulasse.

Hannibal: Ha ha ha ha Je crois que Gina vient de partir, définitivement, dans un dernier souffle.

Denis (énervé): Bon, suite au conseil mouvementé d'hier soir et aux sinistres comportements de certains, j'ai décidé de corser un peu le jeu puisque j'ai, visiblement, affaire à des durs qui n'ont pas peur de manger leur camarade*.

Vous allez apprendre que l'aventure Koh Lanta c'est une épreuve de respect mais aussi de discipline. C'est la nature qui vous impose...

Chant hawaïen: Koh Koh koh Lantaaaa Koh koh koh Lantaaaa

Denis: Ah, mon téléphone, j'ai oublié de le mettre sous vibreur ! Deux secondes. Ah la prod ! Allô ? Oui, qu'est ce qu'il y a ? Je suis en pleine émi...Hein ? Non, non. Ben oui, je fais ce que je veux. Oui, trois caisses. Ben c'est un stock de l'armée américaine. Vous inquiétez pas, je l'ai négocié à... Comment ça je n'ai pas le droit ? Et vous allez faire quoi à plus de 10 heures de vol d'ici ? CLIC.

Denis: Bon, où en étions-nous ? Ah, oui, vu que, c'est année, nous avons affaire à des durs, j'ai décidé de corser un peu les épreuves, niark. Je ne vais pas faire durer le suspense plus longtemps. Vous voyez cette plage ? Vous devez la traverser. Le premier qui touche l'eau a gagné.

Les candidats: C'est tout ?

Denis: Oui, vous pouvez y aller.

Denis: Non, attendez, j'ai oublié de vous dire.

Les candidats: Quoi ?!

Denis: Comme je vous l'ai dit, l'épreuve sera un peu plus corsé. Il y a des MINES sur la plage. Inutile de vous préciser que celui ou celle qui marchera dessus aura perdu. Allez-y !

Les candidats: Heu ?!

Le piège de Denis

Denis: ALLEZ-Y, je vous dis ! Bon, ok.

Marko: Mais qu'est que vous faîtes Denis ?

Denis: Vous le voyez bien, je sors mon Talkie-Walkie.

Clic

Denis: Lomou ? Lomou ? LOMOU ! Ah, quand même ! Tu faisais quoi, espèce d'imbécile ? Tu fabriquais un cache-sexe avec des feuilles de palmiers pour ton FILS ? Mumf, un de ses quatre, je vais raser ton village de dégénérés à coups de bulldozer. Bon, non, TAIS TOI. Tu sais que l'on ne peut pas parler à deux dans un talkie-walkie. Mais qu'il est bête.

Est-ce que tu es en position ? Ok. Bon, tires sur la femme avec le tee-shirt violet. Oui, celle avec le gros cul, tu peux pas la louper. TIRE, je te dis !

PAN

Les candidats: DIANA !!

Sandra: Diana, réponds moi. Mais vous lui avez tiré dessus, Denis !

Denis: Si vous voulez finir comme ça, vous n'avez qu'à rester là. Vous avez tous une chance de vous en sortir. Il n'y a qu'un seul passage menant vers la plage qui est miné.

Diana: Hannibal, vas-y ! Après tout, c'est par ta faute que tout cela est arrivé.

Hannibal: Bel esprit ! Et pourquoi ça ne serait pas toi ? La Gina t'en as mangé aussi, il me semble. T'en as même repris deux fois.

Sandra: Bon, arrêtez de vous disputez. Si on n'y vas pas, on vous tous y passer de toute façon. On n'a qu'à y aller en même temps. Choisissons un chemin et restons-y. Ça nous fera quand même une chance sur 5 pour chacun.

Marko: Oui, tu as raison. Allons-y !

Denis: Ah c'est pas trop tôt.

Hannibal: À trois

Les candidats: Un, deux, et trois

BOUUM

Les candidats: Noooon

Denis: Ha ha ha ha ha. On peut pas toujours avoir une bonne mine. Ha ha ha ha

Suite de ce Koh Lanta ici...

Et aussi:

* Episode précédent: Koh Lanta 2009 - 2ème partie

Koh Lanta 2009 - 1ère partie

Koh Lanta 2008

Le paradoxe des vacances

James Bond, l'espion qui m'a frappé

Denis l'animateur: Bonjour à tous pour ce Koh Lanta 2009 ! Nous sommes à un instant très particulier de l'aventure car il s'agit du soir du conseil où l'un des candidats sera éliminé.
Voilà les candidats.

Denis: Bonsoir tout le monde

Les candidats: Bonsoir Denis

Denis: Nous sommes à une veillée un peu spéciale car, comme vous le savez, vous devez, ce soir, éliminer l'un des vôtres. Seul Gina encore à l'infirmerie ne pourra pas assister car elle ne s'est pas remis de ses blessures mais cela ne l'empêchera pas de voter. Dans quelques instants, le médecin du camp m'apportera son vote. En attendant, dîtes-moi comment se passe la vie au camp ?

Nicolas: Mais très bien. Depuis ce midi, on sait pas comment mais Hannibal nous a trouvé de la nourriture. Pour tout le monde.

Les candidats: Oui, on a tous retrouvé la forme.

Diana: Faut dire aussi qu'avant c'était cafards sur cafards. Avec un peu de chance, des coquillages et des noix de cocos mais ça restait toujours frugal. On commençait vraiment à en avoir marre

Sandra: Non, là on repart vraiment sur une bonne..

Denis: Mais dîtes moi Hannibal. J'ai l'impression que vous avez fait des miracles avec cette nourriture. Mais d'où vient-elle ?

Sandra: il ne veut pas nous le dire. C'est de la viande à coup sûr. On dirait du porc mais c'est bizarre car je n'en ai pas vu sur cette île.

Marko: Tu l'as pas ramené avec toi par hasard ? Ha ha ha ha

Les candidats: ha ha ha ha

Hannibal: Presque. Non, je ne dis rien, c'est un secret.

Denis: Il faudra bien nous le révéler un jour et...ah...voilà le médecin. Il doit nous apporter le vote de Gina. Mais à voir son visage, j'ai l'impression qu'il s'est passé quelque chose de grave.

Le médecin: Bonsoir. Je vous apporte une très mauvaise nouvelle. Gina n'a pas survécu à ses blessures.

Les candidats: Oooh. Noon. NON !

Le médecin: Malgré la gravité de ses blessures, elle avait encore une chance de s'en sortir sauf que...

Denis: Sauf que quoi ? PARLEZ !

Le médecin: Sauf qu'on l'a un peu aidé. Quelqu'un, je sais pas qui, lui a coupé les deux jambes.

Les candidats: Mais c'est horrible. Mais qui ?

Le médecin: Je vous l'ai dit, je ne sais pas

Diana: Mais pourquoi aurais t-on fait une chose aussi ignoble ?

Denis: C'est très grave. Depuis que j'anime Koh Lanta, ça n'était jamais arrivé. Le coupable ne peut être que l'un d'entre vous.

Nicolas: Mais vous n'y pensez...

Hannibal: Ben c'est moi qui ait fait ça

Denis & Nicolas: Quoi ? Mais pourquoi ?

Hannibal: Ben pour manger. Vous croyez que c'était quoi ce midi ? Rien dans le règlement ne l'interdit, non ?

Denis: Non. Mais il n'est pas dit non plus que les candidats sont là pour être mangés. On n'est pas chez les sauvages, ici !

Marko: Oui, c'est pas l'île de la dégustation !

Hannibal: Mais on avait faim. C'est une épreuve de survie après tout.

Denis: Mais c'est pas UNE RAISON. Et Gina ? Elle en avait peut-être encore besoin de ses jambes !

Hannibal: Dans l'état où elle était, j'en doute Denis. Je l'ai trouvé évanouie, à moitié morte. De toute façon, elle voulait aller jusqu'au bout mais dans son état c'était mission impossible. En la mangeant, on lui permet quelque part d'atteindre la finale à travers nous. C'est ce qu'elle aurait voulu, je pense. Et vous autres, ne vous plaignez pas ! Vous vous êtes bien régalé tout à l'heure ou pas ? Si j'avais rien fait, on tenait pas deux jours.

Diana: C'est vrai. C'est vrai aussi que c'était bon. Mais tu aurais pu, au moins, nous le dire.

Hannibal: Vous n'aviez pas l'air de trop vous poser la question tout à l'heure. Maintenant, si tu veux tout savoir, ce que vous avez mangé c'est de la cuisse grillée de Gina à la sauce co..

Denis: ET HO ! Je vous rappelle que Gina est morte. Et très probablement à cause de votre amputation sauvage.

Le médecin: L'autopsie nous dira quelle est la cause exacte de la mort. Les blessures dues à sa dernière épreuve ou son amputation. Et...oh mon dieu, je pense à la famille, Denis. Les membres vont trouver juste un membre

Marko: HA HA HA ha ha ha. Excusez-moi, c'est sa phrase «les membres vont trouver un membre» qui m'a fait rire.

Denis: Vous croyez que c'est le moment pour rire Marko ?

ET EN ATTENDANT ON NE MANGE PLUS LES CANDIDATS, c'est compris Hannibal ? Vous avez raison sur un point, ça n'est pas interdit dans le règlement. Mais en attendant les résultats de l'enquête, je suis obligé de vous garder dans cette aventure. À moins que vous ne soyez éliminés par les autres. Bon, allez, pas d'élimination ce soir puisque Gina est morte. Allez-vous en !

Les candidats: Bonsoir

Denis: HANNIBAL, attendez, c'est quoi ce tupperware ?

Hannibal: Ben c'est du reste de Gina. On n'a pas tout fini ce midi. Je voulais vous en proposer mais vu...

Denis: J'en peux plus. Vite, qu'on aille me chercher mon fusil

Suite ici dans Koh Lanta 2009 - 3ème partie

Et aussi:

Koh Lanta 2009 - 1ère partie

Koh Lanta 2008

Le paradoxe des vacances

James Bond, l'espion qui m'a frappé

Je suis pas très télé mais je dois reconnaître que j'ai deux points faibles.

Je vous disais donc que Koh Lanta, moi, j'suis fan. Mais cette année, je trouve que c'est trop mou. En plus, il faut déplorer l'absence d'un «Moundir» pour mettre l'ambiance.

Je ne sais pas dans quelle banlieue elle fait ses courses mais TF1 se débrouille toujours pour trouver les plus festifs de ces candidats chez les noirs et les arabes. Dans dix mecs de banlieue, il y a toujours UN phénomène...qui passe avec succès le casting. Le hasard fait décidément bien les choses chez cette chaîne.

D'abord vous avez l'abruti:

«Mais vas-y putain. Y'a que des coquillages à manger sur cette plage ! J'espère juste qu'il y a pas de porc dedans!»

Ensuite vous avez le nerveux:

« Je vous préviens, si jamais je sors au conseil, la torche, je la garde et je brûle tout avec. La caméra, la jungle, la mer, TOUT ! J'en ai rien à foutre, j'suis un fou, moi ! »

Charmant, n'est ce pas ?

Si c'est votre premier Koh Lanta, je vous le dis, vous avez raté quelque chose ces dernières années et ce qui a fait le charme des précédentes éditions a disparu. Ce qu'il faudrait ? Un Koh Lanta revisité par mes soins:

Denis l'animateur: Bonsoir et merci de nous suivre pour ce Koh Lanta 2012. Nous sommes au 10ème jour sur l'île et il ne reste plus que 8 candidats. D'ailleurs les voici.

Bonjour à tous ! Alors aujourd'hui, c'est une épreuve de confort qui vous attend. Je ne vous dis rien pour l'instant, c'est une surprise. L'épreuve d'aujourd'hui est très simple:

À partir de la plage, vous courrez et plongez dans la mer pour en ressortir une enclume accroché à une corde. Une fois l'enclume sortie de l'eau, vous devez défaire le nœud et aller dans la jungle. Là, vous devrez trouver une pierre avec une carte qui vous indiquera où se trouve une clé. C'est muni de cette clé que vous devrez trouver un coffre qui se trouve enterré dans la plage. La clé vous permettra d'ouvrir le coffre et de récupérer le couteau qui s'y trouve pour couper la corde.

Attention, vous devrez couper cette corde en vous aidant uniquement des pieds et avant que le crocodile que nous aurons lâché pour cette épreuve ne vous saute dessus.

Denis l'animateur: Alors comment vous sentez-vous ?

Gina: Très mal, je souffre.

Denis: Alors je viens de parler au médecin. Il dit que vous ne pourrez pas continuer les épreuves.

Gina: Non, aaaargh, je veux continuer.

Denis: Mais comprenez, Gina, dans votre état, vous ne pouvez continuer. Vous avez perdu un bras dans la dernière épreuve. Quand un crocodile affamé fonce sur vous, vous devez vous écarter. Pas besoin de passer le code pour savoir qu'il est prioritaire.

De tout façon pas la peine d'insister, le médecin a été formel: «Pas de bras pas de chocolat» ha ha ha ha Excusez-moi. Je voulais juste vous remonter le moral avec un peu d'humour. Écoutez, la production et moi-même sommes un peu désolé de ce qui vous est arrivé alors on vous a fait une surprise

Gina d'une voix faible: Ouuui ? Qu'est ce que c'est ?

Denis: On a fait venir votre mari. Pour vous. C'est pas formidable ? Vous allez pouvoir le serrer dans vos...heu. Enfin vous allez vous retrouver c'est pas génial, ça ?

Gina: Je suis aargh....

Suite ici dans Koh Lanta 2009 - 2ème partie

Et aussi:

Koh Lanta 2008

Le paradoxe des vacances

James Bond, l'espion qui m'a frappé 

C'est étonnant la vision des choses que l'on a lorsque l'on est tout petit.
Le problème c'est que, jeune, en plus d'être bête, on ignore tout. On n'est pas une lumière adulte alors gamin... Quelle catastrophe !

Prenons, par-exemple, le doublage des films américains. C'est le genre de choses qui m'a toujours induit en erreur. Un film de science-fiction avec des extraterrestres c'était le piège classique.
Des extraterrestres débarquent sur notre planète. Ils viennent du fin fond de la galaxie. Encore plus loin que Melun, c'est dire.
Bref, de très loin qu'ils arrivent les extraterrestres pour arriver au Nevada territoire des

Et aussi:

James Bond l'espion qui m'a frappé

Dragon Ball Z

Silence, ça discrimine !

Trop bon. Je viens de me retaper l'intégralité de la série Dragon Ball Z. Pour ceux qui ne connaissent pas, mon père et ma mère par exemple, et mes grands-parents aussi (je m'aperçois que je vis dans une famille d'ignorants), Dragon Ball c'est l'histoire d'un extraterrestre dénommé Sangoku qui a atterri sur notre chère planète étant bébé. Il vient d'une planète qui s'appelle Végéta. Les habitants de cette planète contrairement à ce que l'on pourrait croire ne sont pas végétariens mais un peuple de guerriers. Une de leurs particularités, en plus d'une queue de singe, est de posséder une force surhumaine.
Pour en revenir à Sangoku, il a, depuis qu'il est arrivé sur la terre, renié ces origines et prit la défense de la planète à chaque fois qu'une menace se présentait.
Exemple: si un jour, complètement bourré, vous avez décidé de lancer une armée pour conquérir le monde (il faut être, je le concède, bien torché) il y a de fortes chances qu'il vous tombe dessus. Pareil, si dans un accès de rage, par-exemple après une victoire de la droite, vous voulez la détruire. Et c'est sur ce point que je m'interroge.
En fait, souvent, les méchants (c'est facile de les reconnaître ils sont pas beaux et pas gentils) dépités de n'avoir pu prendre le contrôle de la terre veulent se venger en la détruisant. Mais c'est quoi ce sale esprit ? Quand on sait pas perdre et ben on ne joue pas. L'important n'est pas de détruire mais de combattre.

Si tout le monde faisait ça, ça donnerait quoi ? Imaginons la France contre le Brésil en 98 ? OUAAAIS CHAMPION DU MONDE, LA LA LA LA LA, pardon excusez moi. Où en étions-nous ? Ah oui, la France contre le Brésil. 3-0. OUAIS ET UN, ET DEUX, ET TROIS-ZÉRO ! Encore toutes mes excuses, on est chauvin ou on ne l'est pas. Reprenons, voulez-vous ?
3-0 pour la France contre le Brésil. Vous imaginez si les brésiliens avaient, de rage d'avoir perdu, fait exploser le stade ? De toute façon à ce niveau je doute même qu'il y aurait eu une finale: dès les éliminatoires, le sang aurait coulé. Et je donne pas cher de la France contre les irakiens ou les afghans.

Une autre particularité de Dragon Ball Z c'est la possibilité, pour les combattants, de se transformer. Un peu comme de Burce Banner à Hulk. Mais ça c'est pareil. C'est le genre de choses qu'il ne vaudrait mieux pas voir appliquer dans la vie réelle.
- Tu m'as marché sur le piEED !!! CONNARD ! GRRRRR OUAAH.
ou alors: - Comment tu ne ME TROUVES PAS JOLIE ?!! GRRRRR OUAAH.
Je dois nuancer. Sangoku, quand il se transforme en super guerrier, devient blond aux yeux bleus et non vert comme Hulk. Je précise aussi que Sangoku bien qu'extraterrestre a l'apparence d'un terrien. Un terrien blanc. Et là aussi je m'interroge. En général, les blondinets n'ont jamais eu la réputation d'être bien belliqueux.
Hitler était loin d'être blond par exemple. Attila non plus. Et je n'ai jamais entendu "cachez-vous voilà des suédois !" En cherchant bien, il y a bien les Vikings voire même les gaulois. Mais tout ce petit monde faisait les malins AVANT la naissance de Wesley Snipes.
Alors je m'adresse aux créateurs de DBZ, si vous voulez que Sangoku nous fasse peur (en tout cas aux blacks) en se transformant en blond aux yeux bleus. Transformez-le en Marine Le Pen par exemple. Mamaaaan, au secours.

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