À une vache japonaise qui a mangé trop de foin contaminé au césium, on lui dit: toi, tu as dépassé les normes !

Un porcelet aura beau faire des bêtises, sa mère ne lui passera jamais un savon

J'ai rencontré un jour un panda. Eh bien sans bambou, il tient pas le bon bout, l'animal !

"Les 101 dalmatiens "ou 99 raisons pour porter un préservatif à chaque rapport sexuel.

"Qu'est-ce qui vient avant ? La vache ou le veau ?" se demande la poule philosophe

Les rumeurs & les miettes de pain ont cela en commun d'attirer les pigeons

Ce que c'est moche quand même les ballerines. Aussi joli qu'un fauve édenté.

Un oiseau qui s'est fait avoir par sa femme dira: "elle m'a fait un œuf dans le dos !"

Il y a des personnes, au vu de leur manière d'honorer leur RDV, on pourrait qu'elles sont du signe astrologique chinois du lapin

Dans la savane, les hyènes seraient les plus à même de faire de la politique mais, problème, elles ne sont pas assez fourbes.

Marine Le Pen est plus présentable que son père. C'est vrai. Comme il certain aussi qu'un bébé alligator n'a jamais effrayé personne.

Je ne sais pas si la WWF s'en inquiète mais il y a encore moins de parisiens sympathiques que de tigres blancs en Sibérie.

L'animal le plus sexy n'est pas le minou. Trop simple. Non, c'est le poisson-chat. Déjà mouillé et sans un poil

Quand il fait très chaud, les poules pourrait pondre des omelettes

Ce que le serpent a pu dire à Eve est facile à deviner: "Il faut manger 5 fruits & légumes par jour. Tiens commence par cette pomme"

Un peu d'argent peut envoyer un loup-garou en enfer alors que beaucoup peut envoyer une entreprise dans un paradis fiscal

Je suis un nostalgique façon Marcel Proust: l'odeur de la poissonnerie me rappelle des cunnilingus enflammés

La seule volaille à ne pas trop griller parce qu'elle ne risque pas de s’attacher mais au contraire de s'enfuir, c'est le phœnix.

C'est bête mais dès qu'il fait un froid de canard, même les moutons peuvent avoir la chair de poule.

"Un qui tousse & tousse pour un" C'est le cri de glaire des anticorps

Dans un monde parallèle, les requins réalisent un film où Steven Spielberg est présenté comme un dangereux salopard bouffeur de poisson !

Un soir, un moustique a tourné autour de moi pour finalement m'épargner. Je me demande encore à présent quelle mouche a pu le piquer...

Si dans l'univers biblique, le serpent est la personnification de la tentation, c'est peut-être parce que c'est le seul à pouvoir se sucer

Une vache accouche d'1 licorne. Le taureau furieux: "Salope ! C'est fini les samedis soir à l'hippodrome avec les copines !"

Un loup a souvent des nuits très agitées à vouloir compter ET attraper les moutons qui passent...

Et aussi:

Mes drôles de pensées (5) - spécial sexe

Mes drôles de pensées (4) - spécial geek

Mes drôles de pensées (4)

Mes drôles de pensées (3)

La nuit, toutes les chattes sont bourrées.

Une prostituée, quand elle est anale, c'est qu'elle est très vénale.

La raison a ses raisons que le sexe ignore

Il est plus facile de détourner un fleuve qu'une lesbienne féministe

L'important n'est pas de gagner mais de participer. À ne pas dire au spermatozoïde qui s'échappe après 1 masturbation.

Lorsqu'on meurt, on verrait sa vie défiler. Dans la logique, après une petite mort, on devrait se remémorer tout ses ex.

C'est bien connu, les prêtres adorent les petits seins

Avec l'intelligence artificiellement, demain, nous pourrons nous faire insulter par le répondeur si on laisse pas de messages

Les ex ont été conçus pour vous rappeler qu'à une époque (lointaine ou pas), vous aviez des relations sexuelles.

Après s'être brulé les doigts en tentant de décrocher le soleil, l'homme, pour satisfaire la femme, a proposé la lune en échange

Les hommes mariés habitués aux prostituées ont-il droit à une carte de fidélité ?

Quand on tombe malade d'amour, pas besoin d'hôpital, même si on devient vite un-patient.

Une femme qui n'a plus de règles finit, quand même, par se faire un sang d'encre.

Il parait que la masturbation rendrait sourd. Eh bien, j'ai beaucoup de mal à entendre de tels propos.

La sodomie c'est comme la lessive. Elle peut être réalisée à sec mais il faut alors confier ça à un spécialiste.

Si Jésus avait été une femme, il aurait certainement dit:"buvez, ceci sont mes règles !"

Vierge & enceinte ! Il devait être sacrément douteux le préservatif qu'à utilisé Joseph avec Marie !

"Les 101 dalmatiens "ou 99 raisons pour porter un préservatif à chaque rapport sexuel.

Le fascisme c'est comme la pénétration. Ce sont tous les deux un mouvement qui ne supporte aucune opposition.

Je suis un nostalgique façon Marcel Proust: l'odeur de la poissonnerie me rappelle des cunnilingus enflammés

Pour un chauve, les cheveux deviennent aussi nombreux que des gestes de tendresse dans un film X

Un évènement qui ne manque pas de selles reste très souvent dans les anales

Je crois que dans le métier de plombier, deux visions s'opposeront toujours: celle de Mario Bros et celle de Dorcel

Il y a plus dangereux pour un enfant que d'être frappé par la foudre, c'est celui que le prêtre soit pris d'un coup de foudre pour lui.

Le problème avec Marie, c'est qu'on sait pas trop qui est le coupable. Dieu ou le démon de midi ?

Quoi de mieux qu'une fille qui a le feu au cul pour briser la glace ?

Il paraîtrait Queue l'homme penxe au sexe toutex les 20 xecondex 

Une fille qui met les dents pendant une fellation doit être le même genre de fille à vouloir essayer de mastiquer la purée.

Un bon cocktail, c'est une partouse entre différents alcools qui s'apprécie cul-sec

Et aussi:

Mes drôles de pensées

Mes drôles de pensées (2)

Mes drôles de pensées (3)

Mes drôles de pensées (4)

L'anonymat sur internet permet l'émergence des réseaux cas-sociaux

Facebook avec ses listes n'a rien inventé. Les premiers adeptes étaient les allemands en 39.

Pour augmenter le réalisme dans un jeu comme Fifa Soccer, c'est simple. Il faut éteindre la console et aller jouer dehors sur un terrain.

L'abstinence chez un mec est à comparer à une file d'attente. Plus elle est longue, plus ça devient dure.

Chez un geek, les meilleurs pilotes du monde ne sont pas à trouver chez Top Gun mais chez Linux.

J'ai beau avoir le GPS sur mon téléphone, je me perds toujours dans les bras d'une jolie fille.

On se découvre geek quand on apprend que l'onglet était un morceau de bœuf avant d'être une fonctionnalité de navigateur.

Blague d'informaticien: dans un data-center comme dans un restaurant, il est important d'avoir des bons serveurs

Tel est pris...Il faut quand même savoir que parmi les grecs cachés dans le cheval de Troie, certains avaient un virus...

Le vrai Geek, quand il est enrhumé, prendra un antivirus.

Avec l'intelligence artificielle, demain, nous pourrons nous faire insulter par le répondeur si on ne laisse pas de messages

Pour les geeks, Amérigo Vespucci était peut-être un excellent navigateur pour avoir découvert l'Amérique mais il ne vaudra jamais Firefox.

Un geek qui ouvre sa braguette dit à sa copine: «Tu vas voir, c'est plug & play»

Le web 2.0 nouveau terrain d'entente ? Les juifs aiment Facebook pour son mur & les palestiniens trouvent que ce site c'est de la bombe.

Quand les pionniers se ruent sur l'or, les geeks, eux, préfèrent se ruer sur la dernière version de Chrome.

L'Avi sans un minimum de Mo, ça ne raconte pas grand pas chose.

La femme partage avec le PC le point commun de ne pas mentir mais d'émettre des messages d'erreurs.

Microsoft aurait vraiment été malin, il aurait déposé un brevet sur le mot "désolé". Les hommes & les femmes infidèles auraient été, à coup sûr, les plus gros clients.

On peut offrir un café à un geek mais pour un cookie il faut lui demander son autorisation.

Si on n'a jamais vu un geek dans l'élevage de cochons, c'est parce que ce denier juge cette tâche futile quand on a un réplicateur de ports.

Il paraît que l'iPhone 5 sera tellement maniable que Jamel Debbouze pourra le manipuler des deux mains.

Bizarre: dès que j'active Shazam lors d'un discours de Sarkozy, l'application me renvoie vers "Money, Money, Money" d'ABBA

J'ai eu beau m'identifier sur twitter, copains d'avant, Facebook, Foursquare & Google Plus, impossible de trouver big brother !

Henri 1er, François 1er, Louis 1er, etc. Même truffés de bugs, à l'époque, on savait patienter avant la sortie d'une nouvelle version

Ne cherchez pas à ce qu'un antillais soit prisonnier de l'informatique. Etant descendant d'esclaves, il sera contre tout système d'exploitation.

Et aussi:

Mes drôles de pensées (4)

Mes drôles de pensées (3)

Mes drôles de pensées (2)

Quiz pour Geek

Il parait que pour parler à 1 public, il faut l'imaginer nu. Est-ce que pour participer à 1 partouse, il faut imaginer les autres habillés ?

Zut, je connaissais une bonne blague sur la sodomie et je l'ai oublié. Tant pis, elle restera pas dans les annales.

L'abstinence chez un mec est à comparer à une file d'attente. Plus elle est longue, plus ça devient dure.

Marine Le Pen si tu me lis: COURAGE ! (Il parait que quand elle va pas bien, elle a tendance à broyer du noir)

Twitter c'est en fait échanger avec des gens sans n'avoir vu leur bouille. J'ai l'impression d'être Ray Charles à un gala de charité

L'amour c'est comme les livrets d'épargne. Si on veut que ça rapporte, mieux vaut donner sans attendre & un petit peu tous les jours.

Quand il fait beau, les moches ont une occasion de devenir sexy ailleurs que dans le noir

Je viens de réaliser que je ne pouvais penser à tout. Mais comment cela a t-il pu m'échapper ?

Il parait que pour parler à 1 public, il faut l'imaginer nu. Est-ce que pour participer à 1 partouse, il faut imaginer les autres habillés ?

C'est un comble: se faire traiter de thon, asperge, boudin ou morue et n'avoir aucune chance de passer à la casserole.

Pour la fête des mères, j'en connais une qui doit être comblée, c'est la mère des 99 dalmatiens.

Après un cunni, si l'homme ne peut pas parler, c'est qu'il a un minou dans la gorge.

Le vrai Geek, quand il est enrhumé, prendra un antivirus & évitera tout remède de cheval de Troie.

"- Bonjour, où se trouve le service de soins au 'cancer du poumon' s'il vous plait ?" "- CO2ème monsieur"

On reconnait la valeur d'un homme au nombre de ses ennemis... Oui, vous êtes comme moi, vous auriez voulu connaitre Goldorak.

L'argent ne fait pas le bonheur. C'est certainement vrai puisque la première préoccupation, aujourd'hui, c'est de toucher du bois.

"Un qui tousse & tousse pour un" C'est le cri de glaire des anticorps

La crise est passée par là. Quand je joue au Monopoly en famille ou entres amis, plus personne ne veut jouer le banquier.

Suite ici

Et aussi:

Mes drôles de pensées (3)

Mes drôles de pensées (2)

Mes drôles de pensées

Patrick du Sel d'Abord: D'abord Michael Ange, avant toute chose bonjour !

Michael Ange: Bonjour Patrick du Sel d'Abord

Patrick du Sel d'abord: Alors si nous sommes réunis aujourd'hui c'est pour un article un peu spécial sous forme d'interview

MA: Oui tout à fait.

PSA: Pouvez-nous en dire un peu plus ?

MA: Oui «un peu plus». Non, ne dîtes rien, c'est une blague que je voulais expérimenter et qui s'avère ne pas être drôle finalement. Peut-être aurais-je dû mettre des effets sonores ? Un bruit de pêt peut-être ?

PSA: Alors ?

MA: Pardon. Je suis un peu troublé par cet échec, on dirait une blague d'Arthur. Alors oui, pour en revenir à cet article un peu spécial, je tenais à faire un point avec mes lecteurs suite aux nouveautés que connaît actuellement mon drôle de blog.

PSA: Qui sont ?

MA: Un changement d'hébergeur, mon propre nom de domaine (www.michael-ange.com), plus d'articles exclusifs, la fonction "j'aime" pour chaque article et une nouvelle rubrique avec la citation de la semaine. Le résultat est une audience de plus en plus grande. Nous avons doublé notre nombre de lecteurs.

PSA: C'est à dire ?

MA: Heu et bien nous sommes passé de 3 à 6 lecteurs.

PSA: Quoi !?! Mais c'est incroyable. Impressionnant tout simplement. C'est comme si..

MA: PATRICK !

PSA: Oui ?

MA: Ok, je vous ai sorti de mon imagination pour cette fausse interview mais c'est pas la peine de jouer les suces boules, non plus. Vous savez que je déteste ça.

PSA: Pardon Michael

MA: Monsieur !

PSA: Pardon Monsieur Ange

MA: C'est mieux. Mais ne recommencez plus. Où en étions-nous ?

PSA: Nous parlions de votre INCROyable pardon de l'augmentation de votre audience

MA: Oui, donc face à l'évolution de cette audience, du courrier des lecteurs qui me pressent de plus en plus de questions, j'ai décidé de mettre en place cette vraie-fausse interview pour répondre à un certain nombres de questions. Par-exemple, celle d' Antoine, 44 ans du Var. Je vous lis son email: «Michael Ange, J'adore ce que vous faites. Avant j'étais moche, je n'avais pas de femme, pas d'amis. Je votais Le Pen. Mon existence se résumait, pour ainsi dire, à m'occuper de ma mère et de mon chien. Depuis que je lis, toutes les semaines, votre blog, je ne m'occupe plus de ma mère et de mon chien, qui se sont, du coup, suicidés tous les deux, et je vais beaucoup mieux même si parfois mon chien me manque. Merci. J'aimerais juste savoir une chose. Comment faites-vous pour être aussi spirituel ?"

PSA: C'est un vrai courrier ?

MA: Non, imbécile, mais j'aurais pu recevoir ce type de lettre.

PSA: Oui, vous avez raison. Alors que lui répondez-vous à ce lecteur ?

MA: Alors Antoine, merci pour votre courrier qui me va droit au cœur. Tu as touché juste en parlant de spiritualité. C'est vrai qu'il m'arrive d'être très souvent spirituel. Mon père me le disait souvent avant de me mettre une claque dans la gueule. Bref. Tu commences à comprendre Antoine qu'il va m'être difficile de répondre à ta question.

D'une part parce c'est quelque chose qui remonte à l'enfance et que je pratique sans m'en rendre compte et d'autre part, aussi, parce que je ne sais pas ce que veut dire le mot spirituel. Désolé Antoine.

PSA: Une autre question des lecteurs à laquelle vous souhaitez répondre ?

MA: Oui. Marianne, 28 ans, Paris. Je lis: «Bonjour Michael Ange, ça fait des années que je suis vos billets (=articles). J'en ai loupé aucun malgré les contraintes liées à mon boulot de strip-teaseuse. Je les adore tous ainsi que votre style. Et pour être franche je craque sur vous. Je vous ai joint une photo de moi avec mon numéro. J'ai une question pour vous: est-ce que vous vous débrouillez aussi bien avec votre langue qu'avec votre.....

PSA: La lettre est finie ?

MA: Heu non

PSA: Pourquoi vous arrêtez-vous alors ? Le public, votre public a le droit de savoir. L'information est un...

MA: Attention Patrick le projecteur va vous tomber sur le crane

PSA: Mais qu'est ce que vous racontez ? D'abord ce n'est pas possible parce que nous sommes...

CRAAAAC BOOM

Un technicien: Patrick ? Paaaaatrick ? Réponds moi, merde. Ce genre de chose n'est pas censé arrivé parce qu'il y a...

MA: Peux-ton continuer l'interview ?

Le technicien: Oui mais sans Patrick... PUTAIN 10 ans qu'on travaille ensemble! PATRICK, NOOON

MA: N'en faites pas trop. Je viens de vous créer. Vous n'existiez pas il y a une seconde.

Le technicien: Oui mais quand même. Je joue mon rôle.

MA: Bon, on la continues cette interview ou merde ? Vous voulez que le projo vous tombe sur la gueule aussi ?

Le technicien: heu non Monsieur Ange.

MA: Très bien

Le technicien: J'imagine qu'il ne faut pas que je vous parle de la strip-teaseuse ?

MA: Quelle strip-teaseuse ?

Le technicien: Mais patron celle de...Ah pardon oui c'est vrai. Ha ha ha. Je suis bête. Ha ha ha. Qu'est que je raconte ? Il n'y a jamais eu de strip-teaseuse sexy que vous irez appeler après l'interview en secret ha ha ha ha ha

CRAAAAC BOOM

Le technicien: aaarrrgh

MA: Monsieur si vous vous accrochez à la vie c'est là que ça fera le plus mal. Décidément la brièveté c'est pas votre fort. Ne soyez pas déçu, de toute façon, l'interview était terminée. Les internautes et moi-même avons su apprécier votre professionnalisme et celle de Patrick du Sel d'Abord. Elle nous aura permis d'en savoir un peu plus sur http://michael-ange.com

Propos recueillis à titre posthume par Patrick du Sel d'Abord, son technicien et Michael Ange


Et aussi:

MA Biographie

L'enfant de la télé