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Le top 10 des lois les plus liberticides qui pourraient arriver en France

16 Janvier 2015 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

Dénonciation par BatmanAttentats, montée de l’insécurité, menaces sur le territoire, vol de pains au chocolat, etc les raisons ne manquent plus pour que le gouvernement remette le dossier de la sécurité et la surveillance sur le tapis. Il existe déjà un arsenal juridique néanmoins le gouvernement, dans l’émotion, semble vouloir restreindre un peu plus nos libertés individuelles au nom de notre sécurité.

Alors avant qu’elles ne soient évoquées dans la presse ou, pire à l’assemblée, voici en avant-première, avec un peu d’imagination et de détermination, des lois qui pourraient à terme voir le jour en France.

RIP notre vie privée et bonjour Patriot Act, veuillez trouver mesdames et messieurs le top 10 des lois liberticides qui pourraient (ou pas) naître dans l’hexagone.

 

- Tout appel masqué sera dorénavant interdit. Seuls les appels démasqués seront autorisés.

 

- Toute lettre anonyme devra être systématiquement signée

 

- Obligation d’utiliser le haut-parleur pour tous vos appels. De plus il sera interdit d’utiliser la fonction mute

 

- Obligation d’envoyer chaque mail en mettant en copie la police.

 

- Interdiction de créer ou rejoindre un groupe "privé" sur Facebook.

 

- Interdiction de porter des lunettes de soleil, une fausse barbe ou moustache et même Wonderbra pour tout selfie, tweetcam, web-conférence, ou sextape.

 

- Toute personne devra avoir en sa possession un kit d’identification. Ce kit contiendra les objets suivants: une empreinte digitale, une empreinte ADN et un journal intime tenu à jour.

 

- Obligation de déclarer auprès des autorités ses achats lorsqu’ils sont faits sur des sites comme “ventes privées” ou “Victoria Secret”.

 

- Interdiction d’adopter une fausse identité. Une dérogation pourra être faite sur demande auprès de la préfecture pour le Mardi Gras ou Halloween.

 

- Interdiction d’utiliser des vitres teintés et des rideaux occultants (c’est cool avec ce top, vous apprenez en plus des nouveaux mots). Les femmes en Burka pourront garder le voile mais ce dernier devra être transparent

 

 

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L'après Charlie

15 Janvier 2015 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

le 6ème sens je vois des Charlie partoutJeudi dernier, la France découvre effaré que des gens vivent à Dammartin-en-Goële mais pas seulement. Des extrémistes, des fous, des terroristes, les qualificatifs bien que nombreux peuvent à peine définir ces individus qui décidèrent, la veille, de frapper non pas juste la rédaction de Charlie Hebdo mais toute la France dans ce qu’elle avait de plus précieux: sa liberté d’expression.

Il serait impossible de continuer ce billet sans une minute de silence. Oui, même ici, ce rituel sera demandé. Et comme nous parlons de Charlie Hebdo, nous multiplierons cette minute par 69. Ils auraient aimé ce clin d’œil. Allez, c’est parti. Une minute. Deux minutes. Trois minutes…et voilà une heure et neuf minutes. (la magie d’internet). On va dire que ça marche et ça repart.

 

Oui, la liberté d’expression mais aussi la liberté de satire ont été...suite ici

 

 

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Une discipline qui doit nous interpeller: le lancer de chat

5 Février 2014 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

Chat---Tibey-en-colere.jpgL'affaire du lanceur de chat a permis aux observateurs étrangers de constater que la France n'était pas seulement le pays des droits de l'homme mais aussi celui de la chasse à l'homme.
Les faits sont connus. Farid désormais surnommé le lanceur de chat -ou encore l'homme qui jonglait avec les chats- va passer un an de prison ferme pour avoir maltraité un chaton. Des vidéos circulant sur internet le montrant en train de lancer un chat très haut et très loin avant que ce dernier ne retombe lourdement sur le sol et se brise la patte ne laissa aucun doute quant à ses intentions: combler l'absence de console de jeu.
Circonstance aggravante, il apparait que Farid n'aurait pas recueilli l'autorisation d'Oscar (c'est ainsi qu'est nommé le chat) pour publier la vidéo sur internet. S'ensuivra une mobilisation sans précédent des internautes qui permettra d'arrêter cet ennemi des bêtes.

Que penser de cette affaire ? Comment réagir face à des internautes qui ont choisi pour certains de lyncher ce cat-dafi ? Que penser aussi de certains commentaires à la limite du racisme qui on fleuri ici et là :"les lanceurs de chats, pour une minorité en tout cas, n'ont pas vocation à rester en liberté". Ma foi, que la France est perdue.

D'un côté on ne pourrait que se ravir d'une telle mobilisation. Mais d'une autre, oui d'un autre, la France va devoir maintenant faire face à de terribles défis:
- renforcer ces frontières pour faire face à une invasion de chats maltraités ou persécutés dans leur pays d'origine
- réagir de manière ferme envers les autres maltraitances. Notamment envers celles faites auprès de chiens. Il ne faudrait pas donner aux propriétaires de chiens une occasion de dénoncer un lobby félin
- et surtout éviter toute récupération. Le Front National aurait déjà préparé un communiqué dénonçant la peine laxiste pour un tortionnaire de chat de race blanche par un arabe.

J'ai demandé à un chien son avis sur l'affaire. Évidemment, un chien ne parle pas mais il était intéressant d'avoir un avis d'une population qui n'est pas connu pour ses positions pro-félines. Un chien ne parlant pas, je lui ai montré quelques images insoutenables d'Oscar le chat acrobate. Le résultat a été sans appel: il n'en a rien eu à faire. Certains me feront remarquer qu'il n'avait certainement pas les clés pour comprendre ce qu'il se passait. Qu'un chien policier aurait pu par-exemple mieux apprécier la gravité des faits. Certes.
D'ailleurs, en parlant de chien policier, je voudrais au passage saluer le travail exemplaire des policiers marseillais qui ont réussi à arrêter en quelques jours cet ignoble et dangereux individu. À Marseille, les exécutions entre dealers y sont nombreuses, certains quartiers sont terrorisés par des trafiquants mais force est de constater qu'il y a tout de même des choses qui ne passent pas en France. En cela, il est rassurant de voir que la loi peut être appliqué de manière rapide et efficace.

Si les syriens, tibétains ou encore rwandais se demandaient pour quelles raisons la France n'était pas assez active (à leur goût) vis-à-vis des sévices dont ils étaient victimes cet épisode dans l'histoire du buzz à la française leur aura apporté un début de réponse: ils ne sont pas doués pour dire "miaou" devant une caméra. Qui a dit qu'il n'y avait que le gratin d'Hollywood pour rêver d'être Oscarisé ?

 

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Savoir être transparent ou pas

11 Avril 2013 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

SquelletteAfin d’apporter un nouveau souffle à l’élan général de transparence de ces derniers jours, moi Michael Ange, en tant que blogueur, j’ai décidé de divulguer publiquement et à tous mon patrimoine. Évidemment, c’est une décision lourde, aussi lourde qu’un Depardieu sortant d’une taverne, qui a été dur à prendre. Mais face à ce climat de suspicion généralisé, je ne pouvais rester... suite ici.

 

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Pizza Hut piraté - le top 7 des risques encourus pour les clients

14 Novembre 2012 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

hacker2.jpgEn Australie, Pizza Hut a fait les frais d’un piratage informatique. Les hackers, d’un groupe baptisé 0-Day, ont pu s’introduire dans le site Internet de l’enseigne, compromettant les données personnelles des clients…

Certains se diront que ce n’est pas bien grave. Et puis, il est vrai que l’enseigne a réfuté le vol de coordonnées bancaires. Soit mais il ne s’agit pas là du seul risque. Les hackers peuvent toujours revendre les données collectés à des tiers peu scrupuleux !

Parce qu’informé, on est plus fort, voici, listés pour vous, le top 7 des appels que vous pourriez recevoir suite à cette revente illégale.

 

1. Allô Mr Martin, c’est Pizza Rabbit, pourquoi nous avoir dit que vous n’aimiez pas le jambon alors que vous avez commandé une paysanne chez nos concurrents ? Vous savez que c’est du lard qu’ils mettent dans leur paysanne ?

 

2. Allô Mr Martin ? Nous aimerions savoir ce que vous avez fait de deux hawaïennes que vous avez commandées la semaine dernière. Vous avez intérêt à répondre, c’est Hawaï police d’état au téléphone.

 

3. Allô Mr Martin, nous sommes une association à vocation écologiste. Nous aimerions savoir pourquoi vous vous faîtes livrer systématiquement vos pizzas alors que vous habitez à deux pas ? Si vous alliez chercher vos pizzas vous-même à pied, vous diminueriez ainsi votre empreinte écologique. Pollueur va !

 

4. [Accent de mafieux italien] Allô Mr Martin ? C’est Vito Don Corleone. J’ai appris que vous étiez un consommateur de pizzas mais que vous n’avez jamais commandé chez moi. C’est pas bien ça. Mes hommes vont passer ce soir chez vous prendre une petite commande. Ne vous inquiétez pas la livraison est offerte à partir de 900€. Parce que vous allez nous commander pour 900€ afin de vous faire pardonner. N’est-ce pas Mr Martin ?

 

5. Allô Mr Martin, c’est Sarah la roumaine du RER. S’il vous plait une pizza ! Manger pour les enfants. S’iiiiil vous plait !

 

6. Allô Mr Martin, devine qui c’est ? Tu ne vois pas ? Allez souviens de toi de la pizza que tu as acheté l’été dernier ! Ha ha ha [rire diabolique].

 

7. Allô Mr Martin ? C’est la fédération PS de l’Hérault. J’aimerais savoir comment un grand consommateur de pizza comme vous n’a jamais eu l’idée de nous rejoindre alors que nous partageons la même passion pour la pizza ?

 

 

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Le top 5 des nouvelles arnaques

1 Octobre 2012 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

pigeonDiversions, filatures, agressions, luxure…tout est étudié par les arnaqueurs pour tromper autrui. Avec le temps, les crapules ont mis au point des méthodes inimaginables pour arriver à leurs fins. Partant d’une fine observation dont j’ai le secret des faits divers, je vous livre quelques uns des tours les plus plébiscités. Petit tour d’horizon sur cette liste malheureusement non exhaustive.

1. Le faux violeur
Une technique dont les victimes sont principalement des femmes. L’arnaqueur repère une femme célibataire et vivant seule. Un soir qu'elle est chez elle, il prétexte une raison quelconque pour entrer chez elle. Là l'homme va violer sa victime pendant des heures et à de nombreuses reprises.
Son but ? Détourner l'attention de sa victime pour lui dérober de l'argent dans son portefeuille. Au commissariat, lors du dépôt de plainte, elle oublie très souvent de signaler le vol de sa carte bleue ou/et de son argent liquide.

2. L'accro à la gratuité
Un conducteur qui s’apprête à prendre son véhicule se fait agresser et voler ses clés. Le voleur en profite alors pour rentrer dans la voiture et la subtiliser. Ce que la victime sait moins c'est que le voleur va utiliser le véhicule pour se déplacer gratuitement. Avec le prix de l'essence qui augmente, cette arnaque est devenue très rentable. Parfois l’arnaqueur ira même se permettre des dépassements de vitesses. Évidemment, c’est la victime qui recevra le PV.

3. Le coup du primeur
De loin l’arnaque la plus répandue. Les victimes sont essentiellement les consommateurs de bananes.  En effet, le prix de la banane étant au kg, les victimes payent la chair qu’ils consomment mais aussi la peau de banane qui elle ne l’est pas mais pourtant bien payée. Une parade consisterait à cuisiner la peau pour la manger.

 

4. La  technique du "ça passe ou ça casse !"
Vous êtes en voiture non loin d'un bois. Pendant que vous êtes à l'arrêt, une femme en tenue très sexy vient vous aborder. Elle vous propose une relation sexuelle tarifiée. Très souvent des personnes, font l'erreur d'accepter sans exiger au préalable un devis. Or l'absence de devis ne permet pas une réclamation en cas de différent sur la prestation réalisée.


5. Le déménagement surprise
Arnaque dont la principale victime est l’état. Une entreprise de déménagement qui ne déclare pas son activité (très probablement pour ne pas payer les charges) et qui ne prend jamais la peine de prévenir ses clients. Résultat : lorsque la personne rentre chez elle, elle trouve son appartement vidée de ses affaires et pense ainsi avoir eu affaire à un cambrioleur. Le seul réconfort du propriétaire c’est de ne recevoir aucune facture pour la prestation produite.

Voilà, j’espère que cette triste liste vous invitera à être plus vigilant et de repérer dorénavant tous les nombreux dangers qui vous guettent.

 

 

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iOS 6 : pour Apple Maps/Plans des progrès restent à faire

24 Septembre 2012 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

Nous avons voulu en savoir un peu plus sur la nouvelle application de cartographie proposée par Apple. Cette "killer-app" qui devait remplacer le célèbre Google Apps.
Bien que l'interface soit agréable, quelques efforts sont à produire pour l'éditeur à la pomme pour gagner en précision. Ci-dessous, une requête lancée pour trouver la commune française Montcuq située dans le département du Lot.

 

        Avec Google Maps                                         Avec Apple Maps

 

MA_iphone_1_2_avec-Google-Maps.jpg

MA iphone 1 2 avec Apple Maps

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Conclusion: Avec un tel résultat sans appel, la marge de progression d'Apple est spectaculaire pour améliorer son service de cartographie.

 

Merci à Noémie notre nouvelle stagiaire brésilienne pour la réalisation de ce test.

 

 

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Drôles d'actualités (22) - C'est la rentrée

7 Septembre 2012 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

journaux-copie-1Taxe à 75%

Nouveau rétropédalage du gouvernement. La réforme avance mais le nombre de ménage concerné diminue comme peau de chagrin. Seuls les ménages dont le mari est du signe du taureau et la femme du bélier ascendant scorpion avec un très haut revenu seront donc concernés. Bercy estime que 10 ménages en France seront donc visés par la nouvelle réforme.

 

Taxe à 75% MAJ

Suite à notre précédente news, Bercy à tenu à nous préciser que le mari du signe du taureau devra être ascendant vierge pour être touché par la nouvelle réforme. Ce qui ramène le nombre de ménage concerné à 2 selon leurs estimations.

"Même si cette mesure ne devait toucher personne au final, cette mesure sera appliquée ! Nous avons pris un engagement devant les français et nous allons le respecter !" aurait déclaré le porte-parole du 1er ministre.

 

Nokia déçoit

La bourse a accueilli très froidement la présentation de la nouvelle gamme de téléphone du constructeur Nokia. En effet, lors de l'annonce des nouvelles fonctionnalités apportées par ses nouveaux smartphones dorénavant sous Windows, l’action Nokia a plongé de plus de 15% aux États-Unis et de plus 13% en Finlande.

Commentaire d'un analyste: "Les nouveaux Lumia c'est bien mais on s'en fout en fait ! Ce qu'on veut voir c'est le nouvel iPhone 5 !"

 

Après "VSD", Trierweiler attaque trois autres journaux people TF1

Et de quatre ! Valérie Trierweiler, la compagne de François Hollande, aborde la rentrée tout en panache. Suite à cette avalanche de procédure judiciaire, Entrevue, le magazine trash, en partenariat avec Géo, le magazine du voyage ont annoncé renoncer à leur numéro spécial qui devait présenter la 1ère dame sous nouveau jour. Les deux magazines n'ont communiqué que le nom de ce hors-série mort-né: "Excursion dans le vagin présidentiel !"

 

Des chercheurs ont réussi à manipuler les rêves de rats

[Sciences] Des chercheurs du Massachusetts Institute of Technology (MIT) ont réussi à influencer les rêves des rongeurs. Des précédentes études avaient déjà permis de montrer que les rats revivaient leurs journées. Cette fois-ci, les chercheurs comprenant que le rat pouvait rêver à du fromage ont réussi à suffisamment influencer leurs cobayes afin que ces derniers rêvent d'une vache...

L'armée américaine s'est montrée très intéressé par ce projet. "Si nous réussissons à faire croire à des milliers de rats qu'un taliban c'est aussi bon que du fromage, nous pourrions nous servir des rongeurs afin qu'ils bouffent les terroristes lors de nos affrontements avec eux !" a ainsi déclaré un haut gradé militaire.

 

 

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Les cinq conditions improbables du retour de Sarkozy en 2017

14 Août 2012 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

101026 - Préparatifs pour 2012En vu de l'élection prochaine du nouveau patron de l'UMP, un retour de Nicolas Sarkozy reste encore d'actualité. Un peu comme dans une série TV dont on espère une énième saison : tant que le héros n'est pas mort, l'espoir reste permis. Encore que certains ou/et certaines (surtout à gauche) rétorqueront que c'est surtout depuis la disparition de Sarkozy (du pouvoir) que l'espoir est permis.

Bref, dans le scénario des possibles, imaginons cinq conditions nécessaires à un retour de Nicolas Sarkozy.

 

La situation économique ne s'améliore pas avec une augmentation spectaculaire des prix à la pompe. Nous sommes en 2016. Avant de passer à la station d'essence, il faut d'abord appeler son banquier pour négocier un crédit essence. D'ailleurs, pétroliers et banques ont fusionné. Des sociétés comme la BNBP ou encore la Société Total font leur apparition.

 

La deuxième condition est la mort prématurée, naturelle et surtout accidentelle des juges en charge de l'affaire Karachi, Bettencourt, des fadettes et du financement occulte de la Libye. Ce qui permettrait un report des différentes enquêtes à une date non définie. Les autres juges qui pourraient potentiellement reprendre l'enquête ne se bousculant pas à la suite de ces terribles et fâcheuses disparitions.

 

Une troisième condition serait un retour de Lionel Jospin et de George Marchais à la tête de la gauche et du PC. Un tel doublé à gauche permettrait à Sarkozy de s'investir d'une image d'un politique forcément moderne face à une gauche vieillissante et à une extrême gauche "revenante".

 

La quatrième condition à un retour de Sarkozy serait que Carla Bruni ne sorte pas de nouvel album. Cela pourrait lui faire perdre des voix auprès des français sensibles à la musique. Aucune étude ne fournit leur nombre exact sur le territoire français mais on les devine nombreux.

 

La cinquième condition serait un kidnapping de podologues à l'instar des infirmières bulgares. Pourquoi pas syriennes pour changer. Celles-ci seraient prisonnières d'un camp de travaux forcés basé au Canada (en hiver les conditions de vie y sont terribles). Plus que le kidnapping, c'est une libération orchestrée par Nicolas Sarkozy qui pourrait asseoir définitivement l'image d'un Sarkozy sauveur. Les français pouvant se dire: "s'il a sauvé des podologues syriennes pourquoi pas la France ?"

 

Voilà, nous le voyons, rien d'impossible mais la route reste longue. Que les partisans de Sarkozy ne se réjouissent pas trop vite. En attendant, rien ne leur empêche de se tourner vers les héritiers du sarkozysme ou, mieux, vers le réconfort que peut apporter la prière.

 

 

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Format de lettre: demander un arrêt des combats à un dictateur

13 Avril 2012 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

Monsieur (et non cher afin de bien marquer ma contestation) Al-Assad,

 

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Depuis quelques temps déjà, il vous a été demandé d’arrêter de tuer votre peuple. Ces demandes sont restées, pardon du jeu de mot, lettres mortes à ce jour. Dois-je vous rappeler que tuer c’est mal ? Seriez-vous content si l’on vous tuait ? Non. Et bien alors ne le faîtes pas aux autres !  

Vous ne pouvez continuer à tuer ainsi autant de gens. Qui plus est des arabes. Irak, Afghanistan, Libye etc, au vu des conflits passés et à venir au Moyen-Orient, la population maghrébine va dramatiquement diminuer et être classée dans les espèces en voie de disparition. D’ailleurs WWF songe très sérieusement à remplacer le panda, son célèbre logo, par un arabe. C’est dire l’imminence du danger.

 

La communauté internationale ne saurait rester impassible. Si vos fenêtres étaient ouvertes et que vous aviez l’ouïe aussi fine que Superman, vous entendriez probablement la colère gronder (remarquez avec l’ouïe de Superman, vous pourriez peut-être laisser la fenêtre fermer, ça marcherait aussi). Et après les paroles, elle passera aux actes (la communauté internationale pas la colère, suivez un peu).

Face à vos crimes, ces moyens sont aussi nombreux que spectaculaires. Sans attendre, sachez qu’au moment où est rédigée cette lettre, une pétition est actuellement en cours afin de stopper vos agissements. Elle aurait dû vous être envoyée depuis une semaine mais la Russie et la Chine sont réticentes dans leur contribution au frais d’affranchissement.

Vous le voyez, la pression s’accentue à très grande vitesse. Un peu comme un TGV conduit par un guépard.

Sachez-le, vous êtes au niveau 2 chez l’ONU. Pour rappel :

Niveau 1 : l’organisation se dit choqué

Niveau 2 : l’organisation se dit profondément choqué

Niveau 3 : l’organisation se dit profondément très choqué

Niveau 4 : l’organisation boude et ne dit plus rien tellement la situation est grave

Niveau 5 : exclusion temporaire du groupe Facebook « les amis de l’ONU »

Niveau 6 : exclusion définitive du groupe Facebook « les amis de l’ONU »

 

Dernière chose : les cessez-le feu qu’impose l’ONU ce n’est pas fait pour les chiens. Si vous voulez vraiment tirer sur des gens, il vous reste le laser-quest, par-exemple, éventuellement un peu de paint-ball (mais faut pas viser les gencives).

 

Dans l’attente d’une réponse positive, je ne vous salue pas (faut pas me chercher moi).

 

Un blogueur outré voire très.

 

 

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Élections sénatoriales

25 Septembre 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

Cette année, les sénatoriales promettent de nous réserver de belles surprises. La droite, traditionnellement majoritaire, pourrait se voir ravir sa place de leader au profit de la gauche. Pour rappel ou pour les ignorants, le sénat est le pouvoir législatif. Celui qui vote les lois. Alors me direz-vous, puisqu'il est question de "voter les lois", les mêmes qui vont organiser notre vie, nous devrions pouvoir participer... Oui mais non en fait.

Explications: en France, la liberté de voter les lois (ou les proposition de lois) est comme un forfait téléphonique illimité de 6h ou une eau minérale venant du robinet. Oui très relative car ceux qui élisent les sénateurs sont des grands électeurs dont la majorité des français, c'est bateau, ne font pas partie. 

Autre détail à savoir de ce système "démocratique" le profil type du sénateur  (celui qui décide pour nous donc) est, ce qui est logique, extrêmement représentatif de la population, à savoir: jeune (25% des membres ont plus de 70 ans), mixte (76 % sont de sexe masculin), disponible (69% ont un autre mandat local).

Mais le propos de ce billet n'est pas de présenter cette administration aussi économe qu'un Mac-Addict dans un Apple Store (327,7 millions d'euros versés par l'Etat au Palais du Luxembourg en 2011 auxquels s'ajoutent 18,5 millions d'euros de fonds propres) mais seulement de dresser un portrait de quelques-uns des nouveaux visages qui composeront peut-être les 170 sénateurs. 

Tour d'horizon sur ces candidats en lice pour 2011 capable d'apporter, nous l'espérons, par leur jeunesse et leur sang frais, une vision nouvelle au sénat.

 

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Galilée. Cet homme qui n'est plus à présenter compte bien se faire remarquer. Fermement convaincu que la terre est ronde, cet étonnant réformiste veut sortir le sénat de sa léthargie.

Idées de campagne: séparation de l'église de l'état; droit de vote pour les femmes.


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Gandalf. Avocat des causes très perdues, ce jeune homme est aussi fougueux que ses idées.

Convaincu que Marine Le Pen n'est pas la seule créature maléfique qui peuple ce monde, il compte s'installer au Sénat afin de faire émerger un projet de guerre contre l'axe du mal.

Idées de campagne: inscription de la magie comme option obligatoire à l'école, reconnaissance des droits des nains.

 

 

 

 

 

pere-Noel.jpg Le père Noël. Probablement un des candidats les plus ambitieux mais aussi un des plus jeunes, ce fer de lance du parti communiste dont il aborde les couleurs n'est pas avare en promesses. Saura t-il toutes les tenir ? Réponse après les élections.

Thèmes de campagne: dotation d'une bourse pour les étudiants mais aussi les lycéens, les étudiants, les collégiens, les chômeurs, les travailleurs, les chefs d'entreprises, les professions libérales etc.

 

 

 

 

judas-2.jpgJudas. Ce proche d'Eric Besson est l'outsider de cette élection sénatoriale. Son programme n'est connu que de lui-même. Cet homme de l'ombre pourrait être la surprise de cette fin de week-end.

Thèmes de campagnes: cours de comédie obligatoire dès la maternelle, alléger les procédures divorce pour cause d'infidélité.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Source: Wikipédia, Médiapart

 

 

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Dis papa, ça ressemblerait à quoi un meeting de pédophiles ?

 

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Drôles d'actualités (14) - Numéro spécial "affaire Woerth-Bettencourt"

 

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Drôles d'actualités (21) - Libye, c'est fini

5 Avril 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité

110409---Meteo-Libyenne.jpgNouveau déploiement annoncé par l'OTAN 

Alors que la bataille fait rage entre l'alliance Atlantique et les troupes loyalistes de Kadhafi, l'OTAN annonce une nouvelle étape dans sa stratégie militaire. Le commandant en chef des armées, John Junior Rambo, souhaite passer à la vitesse supérieure afin d'en finir le plus vite possible avec cette guerre. Il a indiqué que le nom de la prochaine opération serait «plomb durci dans ton fion» suivi très rapidement par l'opération «Bougnoules Wars». Si ces deux opérations sont un succès nous terminerons par l'opération «Pas de pitié pour le croissant»

 


L'union européenne soutient la rébellion mais refuse de lui livrer des armes...

Entre soutenir les opposants à Kadhafi et courir ainsi le risque d'armer des membres d'Al Quaïda infiltrés, l'union européenne n'en finit plus dans les hésitations. «Aucune décision ne sera prise tant que nous n'aurons pas plus d'informations sur la composition exacte des opposants» a déclaré un responsable au sein de l'OTAN. Néanmoins, le problème que rencontre actuellement Fukushima avec le retraitement de son eau radioactive pourrait être une solution. Sous couvert d'anonymat, un gradé américain nous confie: «la résolution de l'ONU nous interdit de livrer des armes à feu mais rien ne nous empêche de livrer aux libyens l'eau radioactive provenant du réacteur de Fukushima et des pistolets à eau ...»

 

 

Suivre les échanges internationaux autour de la situation en Libye sur une journée

09:00 L'ONU décide d'une nouvelle résolution permettant à la coalition des frappes plus importantes sur les arabes pardon les libyens.

10:04 Protestation de la ligue arabe qui dénonce une violation des accords qui prévoyait uniquement une exclusion aérienne. Le porte-parole de la ligue s'est contenté d'un laconique «Nall Dine Oumouk» devant la presse médusé.

10:07 Par la voix de son porte-parole l'ONU répondra à la ligue:«on sait que ça veut dire: nique ta mère en arabe». Afin d'apaiser les tensions avec ses partenaires du moyen-orient, l'ONU déclarera ensuite que ces frappes ont uniquement pour double objectif: la destruction d'infrastructure militaire et la protection de la population civile.

11:00 À cette déclaration, la Libye a annoncé un cessez-le-feu immédiat.

11:35 Fort heureuse de cette annonce, l'ONU a déclaré une levée immédiate de sa résolution militaire

11:37 La Libye annonce une reprise sans délai des hostilités et châtiera chaque rebelle comme il se doit

11:40 L'ONU précise que sa levée immédiate consécutive au cessez-le-feu sur constatation. En clair, nous jugerons aux actes pas aux paroles.

11:45 «Charmouta (merde en arabe)» s'écrira la Libye. «Dîtes à votre Elf et au nain qui vous gouverne que vous pouvez nous voler notre pétrole mais que jamais vous n'aurez notre liberté de torturer» précisera Saïf al-Islam le fils de Kadhafi à la presse.

 

 

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Drôles d'actualités (18) - En novembre, ne sors pas de ta chambre !

 

Drôles d'actualités (17) - En octobre c'est le temps de l'opprobre

 

Questions et réponses autour de la grippe Ha ha ha

 


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