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Comment rédiger une lettre de menace de mort ?

1 Septembre 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Services Pratiques et Coaching

3702501888_aaa8f0ef5f.jpgCe billet a pour but d'éclairer nombre d'entre vous qui se sont déjà posés la question suivante: « Mais comment rédiger une lettre de menace de mort convenable ? » Oui comment !

Cet article s'adresse donc, en particulier, aux amoureux éconduits, aux dealers de drogue en attente de jugements, aux roumains expulsés, aux licenciés pour faute grave (plantage de stylo dans l'oeil d'un collègue), aux députés engagés dans une vilaine procédure judiciaire etc.

 

Afin d'illustrer cet article, nous prendrons pour exemple différents textos envoyés par Pierre Sellier, directeur de la société d'intelligence économique Salamandre, suivi, en apothéose, d'un extrait d'un entretien téléphonique entre ce dernier et Karl Laske, journaliste d'investigation pour le journal en ligne Médiapart. Ces échanges sont extraits et publiés dans médiapart.

Le contexte afin de comprendre les tenants est le suivant: le journal cité a publié quelques articles sur un certain Ziad Takiedine, marchand d’armes et mettant en cause indirectement Pierre Sellier et sa société. Ceci, on le devine, de manière peu flatteuse. D'où le retour peu amène de Pierre Sellier.

 

SMS émis par P. Sellier à destination d'un journaliste de Médiapart (très vraisemblablement d'une pilosité inquiétante selon l'émetteur). Date 03 juillet.  « Ma poule, tavais raison ! A Karachi, on va "briser des genoux". J'espère que tu as enfin réussi à te raser la barbe. Amitiés ».

 

Autre SMS. En date du 7 juillet à 23 heures : « Plenel le moustachu et Arfi le barbu, si je vous prends désormais à encore essayer d'enculer le juge Trevidic (il s'agit du magistrat chargé de l'enquête sur l'attentat de Karachi-NDLR), je vais vraiment me facher, Cela est une MENACE DE VERITE pour protéger le juge, Dénoncez moi au juge, SVP ».

 

Et pour terminer, voici un extrait d’un échange oral entre Pierre Sellier & Monsieur Laske : « Mediapart n'est pas un journal, c'est une merde. (...) Ecoute-moi. Je suis un tueur. Je suis un tueur du service Action, tu le sais cela. Arfi, je vais le dézinguer. Lui raser la barbe et toutes ses couilles. Edwy Plenel, la moustache. Je lui rase la moustache. Je l'encule. Je suis cent fois plus intelligent que toi. J'ai rien contre toi, tu écris ce que tu veux. Tu peux me diffamer. Je m'en tape. Toi, Karl Laske, j'ai rien contre toi. Par contre, Arfi, je vais le massacrer, l'enculer. Je vais le défoncer. Enculé, enculé. Tu comprends ? Je vais le tuer. Service Action. Trois balles dans la tête. Enculé ».

 

 

Suggestions d’améliorations

 

 

Comme nous pouvons le constater, la forme de ces menaces -nous ne discuterons pas du fond qui se jouera au tribunal entre les parties concernées- se prête volontiers à améliorations. Démonstrations.

 

SMS en date 03 juillet « Ma poule, tavais raison ! A Karachi, on va "briser des genoux". J'espère que tu as enfin réussi à te raser la barbe. Amitiés ».

 

Notre proposition : « Très cher, tu avais raison ! Au sein de cette majestueuse ville que l'on nomme Karachi, nous allons "briser des genoux". J'espère que tu as enfin réussi à te raser la barbe. Amicalement ».

 

Texto du 7 juillet à 23 heures : « Plenel le moustachu et Arfi le barbu, si je vous prends désormais à encore essayer d'enculer le juge Trevidic, je vais vraiment me facher, Cela est une MENACE DE VERITE pour protéger le juge, Dénoncez moi au juge, SVP ».

 

Notre proposition : « Monsieur Plenel le moustachu et Monsieur Arfi le barbu, si je vous prends désormais à encore essayer de faire l’amour par l’anus avec le juge Trevidic, je vais être passablement irrité. Ceci est une SOMMATION SINCÈRE pour protéger le juge. Dénoncez-moi au juge, s'il vous plait ».

 

Et pour finir : « Mediapart n'est pas un journal, c'est une merde. (...) Ecoute-moi. Je suis un tueur. Je suis un tueur du service Action, tu le sais cela. Arfi, je vais le dézinguer. Lui raser la barbe et toutes ses couilles. Edwy Plenel, la moustache. Je lui rase la moustache. Je l'encule. Je suis cent fois plus intelligent que toi. J'ai rien contre toi, tu écris ce que tu veux. Tu peux me diffamer. Je m'en tape. Toi, Karl Laske, j'ai rien contre toi. Par contre, Arfi, je vais le massacrer, l'enculer. Je vais le défoncer. Enculé, enculé. Tu comprends ? Je vais le tuer. Service Action. Trois balles dans la tête. Enculé ».

 

Notre proposition : « Mediapart n'est pas un journal mais une déjection. (...) Écoute-moi. Je suis un tueur. Je suis un tueur du service Action, tu le sais cela. Arfi, je vais l’anéantir. Lui raser la barbe et toutes ses testicules. Edwy Plenel, la moustache. Je lui rase la moustache. Je vais lui pratiquer un coït anal. Je suis infiniment  plus intelligent que toi. Je n’ai rien contre toi, tu écris ce que tu veux. Tu peux me diffamer. Cela me laisse indifférent. Toi, Karl Laske, je n’ai rien contre toi. Par-contre, Arfi, je vais le massacrer, le sodomiser. Je vais le disloquer. Sodomite, sodomite. Tu comprends ? Je vais le tuer. Service Action. Trois balles dans la tête. Sodomite ».

 

 

Conclusion

 

 

Bien que la colère soit mauvaise conseillère, elle n’est pas un droit à un mauvais usage de la langue française. Mettre en garde, oui pourquoi pas, mais avec des propos courtois. Toujours.

 

Autre point. Sans information plus précise concernant la relation entre Pierre Sellier et ses correspondants, nous nous ne prononcerons pas sur le tutoiement très largement utilisé. Néanmoins, il va de soi que nous déplorons le tutoiement s’il na pas été préalablement autorisé par ses correspondants.

 

Ce sera tout. En espérant que cet article vous permettra de menacer des proches ou moins proches dans un langage décent et civilisé.

 

Article dedicacé à Laurent Joffrin professeur agrégé de politesse et de bonne manières. 

 

 

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Comment dire à son homme qu'il est nul au lit

29 Janvier 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Services Pratiques et Coaching

110129---pub-pour-nouveau-preservatif.jpgCet article a pour but de répondre à une angoisse exprimée par de plus en plus de femmes. Sont-elles des millions, des milliards ou, vraiment beaucoup, des millions de milliards ? Personne ne peut vraiment le dire. Selon un sondage (réalisés sur mes ex) 3 femmes sur 4 vivent dans le désarroi le plus total de ne pouvoir communiquer leurs frustrations liées à leur relation sexuelle. Oui leur relation sexuelle.

Et pourquoi ce silence ? Il y a la peur de s’en prendre une bien sûr. Mais aussi de faire face au déni voire la moquerie du partenaire. Résultat: beaucoup de petites copines, femmes, maîtresses, catins, mineures, amie d’un soir (plan Q pour les intimes) n’osent pas avouer que ce qui devait être un moment tendre accompagné de plaisir fut une horreur sans nom. Une période où tout manquait . Un peu comme un match au Parc des Princes sans insultes racistes ou une Saint-Sylvestre sans voitures brûlées... Bref ce que devait être au rendez-vous ne l’était pas.

Parce que ces femmes sont seules et désarmées face à ce phénomène de société, www.michael-ange.com, dans sa finesse habituelle, a décidé d’apporter sa réponse, ou plutôt ses réponses, à ce problème.

 

Alors mesdames afin de vous libérer d’une première angoisse sans fin quant à vous demander si vous devez en parler ou ou pas à votre compagnon la réponse est oui. Parce que communiquer est probablement aussi vital que respirer disait un opérateur de téléphonie. La pub disait aussi qu'il faut pas oublier de prendre le forfait illimité de 80 texto/MMS à 9€TTC/mois mais nous ne retiendrons pas ce dernier message pour les besoins de notre article. Alors oui communiquer mais, attention, pas n’importe comment.

Pour vous aider voici quelques suggestions sur la manière de vous y prendre pour annoncer à votre conjoint qu’il baise comme un pied.

 

Le Blu-Ray ou le DVD X. Premier avantage: les mecs aiment bien ça. Alors pendant l’une de vos soirées, apportez-en un et regardez le ensemble avec des commentaires que vous ferez de ce style: « Wouah, mais t’as vu comme il se débrouille le Rocco ? Et ce qu’il lui met, t’as vu ça rholala ?  Et t'as bien observé ce qu'il fait avec sa tentacule (vous avez aussi droit aux mangas mesdames) ?! C’est pas toi qui en ferais autant. Mais prends des notes, prends des notes ! »

Si vous êtes plus à la recherche de douceur que de la performance (des petites bites quoi), préférez la cassette érotique. Dans un sex-shop, vous en trouverez assez facilement dans la catégorie « films étrangers-asiatiques ».

 

Vous avez aussi la possibilité de faire une fine remarque juste après votre tête à tête (ou sexe à sexe pour être plus juste) mais prenez la sage précaution de le féliciter avant toute chose: « Alors c’était super ! Vraiment ! Mais j’ai pas vraiment vu le temps passer. Tu m’excuses une seconde ? J’avais mis de l’eau à bouillir pour me faire un petit thé juste avant qu’on commence, je crois que l’eau doit être brûlante maintenant... »

 

Les actions constructives: guider son homme dans la découverte de votre corps. Méthode inspirée du jeu de l’aveugle de l’émission Koh Lanta: « à droite, non plus à droite mon chéri. Ah non t’es allé beaucoup trop à droite là. Reviens à gauche. Voilà. Plus bas maintenant. Plus bas je te dis ! Attention douce...aîiiee Mais putain t’es con ou quoi ! »

 

Autre action constructive: vous pouvez aussi lui indiquez ce que vous attendez par de discrètes allusions: « chéri, parmi cette série de termes, devine celui que je ne voudrais pas voir dans nos parties de jambes en l’air: tendresse, douceur, Brice Hortefeux, câlin...Ah tu hésites. Bon c’est pas grave. On va faire plus facile alors: préliminaire, langoureux, caresse, effeuillage et Nicolas Sarkozy »

 

L’humour. Essayez la devinette suivante: « Dans la famille « t’es vraiment nul au pieux » a un fils. Comment s’appelle t-il ? » La réponse que vous lui donnez sera son prénom. Je vous accorde que ce n’est pas très drôle. Néanmoins, il est à souligner que même dans le cas inverse vous aurez beaucoup de mal à trouver un homme capable de se bidonner quand vous lui annoncerez qu’il est probablement aussi bon au sexe que Jean-Marie Le Pen en défenseur des immigrés.

 

Dernier point d’importance. Si en lui annonçant la nouvelle votre compagnon s’effondre en sanglot -ça peut arriver, n’oubliez pas que vous vous attaquez à un sujet encore plus sensible que sa mère- consolez le en relativisant les choses: « ça aurait pu être pire tu sais. J’aurais pu t’annoncer que je couchais avec ton meilleur ami et qu'il était baisait comme un Dieu. Alors qu'en fait bof bof  »

 

Voilà, j'espère avoir répondu à l'angoisse que se posait une blogueuse sur son statut Facebook. Et pour les autres n’hésitez pas à me donner à travers les commentaires les résultats de ces méthodes proposées ;-)

 

 

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Comment un homme pense à la meilleure manière de rompre

1 Mars 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Services Pratiques et Coaching

101023---Comment-rompre-par-telephone.jpgSylvie, il faut qu’on parle. Ça va faire environ deux-trois ans qu’on est ensemble, et on est arrivé  à  un cap     . Non non c’est pas bon. Heureusement que j’ai eu l’idée de me préparer pour rompre parce que bonjour la catastrophe. Allez, il faut que je me concentre. Il faut que je sois plus précis sur la durée de notre relation ou sinon elle va me faire toute une scène qui va durer tout la nuit et je peux faire une croix sur la finale de la ligue qui commence dans deux heures.


Recommençons. Sylvie, il faut qu’on parle. Ça va faire maintenant 22 mois qu’on est ensemble et avant qu’on en arrive à 24, je voudrais en profiter pour résilier. Ha ha ha. Merde mais c’est pas le moment de plaisanter. Allez, on respire et on y retourne.

Sylvie, ça va faire deux ans qu’on est ensemble et heu j’ai rencontré quelqu’un. Non, je ne t’ai pas trompé. Enfin, si tu commences à chipoter, OUI. Mais, par respect pour toi, j’ai pas mis la langue... NON, ne jamais rentrer dans les détails.


Reprenons. De toute façon, Sylvie, nous deux, ça collait plus tous les deux. Et puis tu supportais de moins en moins que je sois aussi tactile avec tes copines. OUI MAIS JE SUIS MASSEUR, MOI. C’est mon métier de caresser pardon de masser les gens. Il faut bien que je garde la main en dehors du boulot, non ? Heu pas terrible ça.


Ah j’ai trouvé ! Sylvie, je ne ressens plus la même chose qu’avant. Ni toi, ni moi ne sommes très Burka, alors on ne va pas se voiler la face. Si je te quittes maintenant, ça t’évitera de souffrir demain. Elle est pas belle la vie ? Hum, sauf à lui donner un ticket de loto gagnant en même temps, je crois que je vais éviter la fin.

 

Écoute Sylvie, je m’en vais mais on peut rester en contact. Si jamais tu as besoin de quoi que ce soit: parler, sortir, du sexe, n’importe quoi je reste là. De toute façon, je serais chez toi jusqu’à ce que je me trouve un appartement et...SYLVIE..? Mais qu’est ce que tu fais là ? Ça fait longtemps que tu es là ? Je ne t’ai pas entendu entrer, tu aurais pu prévenir. Qu'est ce qu'il y a ma chérie, tu en fais une tête, dis moi ?! Sylvie ? Sylvie ?

 

 

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Comment faire pour profiter tranquillement de Seven sur son PC ?

3 Novembre 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Services Pratiques et Coaching

Tu veux passer un bon moment avec ton PC ?



Tout le monde te parle de Seven alors que tu ne l'as jamais vu ?
Tu veux, toi aussi, pouvoir en profiter sur ton PC ?
Ne désespères plus, car j'ai, pour toi, LA solution.

  1. Installe-toi confortablement devant ton PC.
  2. Assures toi d'avoir bien un utilitaire (=logiciel) qui te permette de lire un DVD ou un CD.
  3. Appuie sur lecture
  4. Attends quelques secondes que le film se lance
  5. Et voilà tu peux regarder Seven tranquillement sur ton PC ;-)

Pour ce qui est d'installer Seven, ha ha ha, tu m'as pris pour qui ? C'est pas le support Microsoft, ici !
Allez , va dans l'annuaire et cherche à Gates !



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Auto-satisfaction féminine

14 Août 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Services Pratiques et Coaching

Tu en as assez d'être toujours frustrée ?
Ton mec est nul. Les films X te rebutent et la masturbation t'ennuie ?

Ces soucis sont maintenant derrière toi car j'ai pour TOI La solution pour prendre ton pied !

Cette méthode est accessible pour toutes les femmes qui ont décidé de se prendre en main.

Tout d'abord mettez-vous dans un endroit calme. Ensuite:

1. Asseyez-vous confortablement, respirez calmement et détendez-vous.

2. Croisez les jambes. La jambe gauche sur la droite.

3. Levez votre jambe gauche lentement tout en la ramenant vers vous.

4. En même temps tendez votre main droite de manière à toucher votre pied gauche.

5. Maintenant, tenez fermement votre pied gauche dans votre main droite.


Voilà, vous venez de prendre votre pied.  Alors heureuse ?



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Comment réussir sa rupture avec la vie ?

27 Août 2005 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Services Pratiques et Coaching

Vous venez d'être éconduit. Vous êtes malheureux, ce qui va de soi en de pareilles circonstances, et vous ne savez que faire. Heureusement pour stopper la déprime grandissante, des solutions s'offrent à vous.

Pour les romantiques :
la rivière, un fleuve, etc...Rien de tel que la noyade pour bien noyer le chagrin.

Pour les dépressifs : l'alcool mais attention à ne pas en abuser. Pas plus de trois bouteilles par soirée. Il n'est question de se ruiner que la santé. Pas la peine de perdre en en plus votre dignité.

Pour les autres : c'est au choix mais attention à ne pas vous rater. Autrement le réveil pourrait être difficile le lendemain à l'hôpital.


Vous souhaitez que votre fin se remarque un petit peu. Rien ne vaut la bonne petite lettre d'adieu.

Exemple :

Adieu monde cruel (rien ne vaut les bons vieux classiques). Je te quitte Hélène, toi qui t'appelle Hélène Martin (précisez bien le nom, ainsi la police enquêtera. Partir pour l'autre monde n'interdit pas une dernière petite crasse). Vivre sans toi est dur. Trop dur. Beaucoup trop dur ( les redondances sont à user avec la plus extrême précaution. Vous étiez déjà lourd de votre vivant, pas la peine de le rester jusqu'à la fin). Je mets fin à ma vie mais c'est toi qui m'a blessé à mort (très bon, ça, la culpabilisation) .
De toute façon à bien y réfléchir, je me demande si tu en valais la peine (mesquin), salope (très mesquin, à éviter).
Je ne te dis pas adieu puisque de tout façon nous nous reverrons dans l'autre monde (toujours partir sur une note positive) et lorsque ce jour arrivera (ne jamais planifier) je te cracherais à la figure ( ne lui faîtes pas part de vos intentions, c'est bien connu, les femmes adorent les surprises).

A tout de suite.

Antoine à qui tu t'es refusé
(toujours signer. On ne sait jamais, votre corps pourrait ne pas être identifiable par le service de la morgue)

 
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Comment réussir sa lettre de rupture ?

1 Mai 2005 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Services Pratiques et Coaching

101023 - Comment rompre par téléphoneA l'ère de l'e-mail, du sms, du mms, nos rapports deviennent de plus en plus virtuels.

Du coup, la correspondance écrite, la vraie, se perd. Fini le temps de ces lettres enflammées qui incendiaient les âmes, attisaient les sentiments. Fini aussi le temps des lettres de ruptures qui brisaient des cœurs. Et c'est sur ce point, que je tiens à sauver un peu l'édifice. Pour annoncer la fin d'une relation, il y a le terrible face à face, ou le moins téméraire, coup de téléphone. Plus lâche encore, le sms ou carrément l'e-mail pour allier couardise et modernité.
Bref, les outils de com sont là ; ne lui manque plus que la plume. Place à la belle correspondance comme il était coutume à une lointaine époque.
 

 

1ère règle pour la lettre de rupture.
Prenez soin d'écrire dans une couleur comme le rose ou le jaune. A lire c'est plus difficile. Il (ou elle) vous a fait souffrir, autant lui rendre la pareille jusqu'au bout.

Seconde règle.

N'hésitez pas à rappeler que lui (ou qu'elle) et vous c'est de l'histoire ancienne.
Au lieu d'écrire cher Alain écrivez plutôt ex-cher Alain.

Troisième règle.
Rappelez lui tous ses défauts. Vous vous sentirez mieux, et lui se remettra forcément en question mais veillez à le faire avec délicatesse.
Exemple : « Nous deux ça ne pouvait pas marcher. J'aime trop les beaux mecs. »
Évitez les « Et puis je peux pas piffrer ta mère, elle pue trop du bec » dîtes plutôt « Et à cela il faut ajouter que j'ai beaucoup de mal à parler avec ta mère »

Quatrième règle.
Bien lui rappeler que votre histoire c'est du passé et que vous êtes déjà passer à autre chose.
Ex : « Bon j'ai plus le temps d'écrire, y'a Roberto mon prof particulier de salsa qui vient d'arriver »

Voilà avec tous ses conseils, nul doute que vous arriverez à écrire la parfaite lettre de rupture. Celle qui saura provoquer chez l'autre, une envie irrépressible de vous prendre dans ses bras et de serrer très fort.

 
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Drôles d'expressions !

Les ruptures sentimentales

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