Oui, on peut rire de tout !

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V comme Végan

22 Juillet 2017 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

Je viens de finir « l’imposture intellectuelle des carnivores » de l’écrivain l’antispéciste Thomas LEPELTIER. Et

ce livre m’a donné envie d’être un autre homme. De sauver des vies. Beaucoup de vies. Comment ? Et bien, j’ai décidé d’être végan. Oui, alors comme ça à la louche, je devrais sauver ainsi 5 vaches, une vingtaine de poules et 6,5 familles de crevettes par an. Juste en décidant d’arrêter de les manger. Sauver des vies de manière aussi facile, j’ai l’impression d’être Superman quand il décide, parce qu’il n’a rien à faire d’autre du week‐end, de sauver la terre d’une méchante météorite d’un simple coup de tête balayette.

Alors pour éviter les questions idiotes sur le véganisme, l’antispécisme, je vais tout de suite répondre aux questions qui ne manqueront pas d’arriver :

‐ Non, je ne souhaite pas que les poulets aient autant de droit que les êtres humains. Je suis donc contre qu’ils aient un député à l’assemblée.

‐ Non, les légumes n’ont pas de sensibilité. En tout cas pas aussi élaboré que les animaux. Ou alors à choisir, je préfère le cri de la carotte au silence des agneaux.

‐ Non, il n’est pas possible d’aimer les animaux tout en les mangeant. Ou alors. De la même manière que Bertrand Cantat et Dominique Strauss Kahn peuvent aimer les femmes.

 

Pour ceux qui me croiraient fou, je rappelle tout de même une chose : l’interdiction normalement en France de maltraiter les animaux. Oui. Vous croyez vraiment que la vache a déjà proposé à un éleveur : prends, ceci est mon corps ? Nooon. C’est pas la vache qui rit. Et si elle pouvait parler voici ce qu’elle dirait : « Meeuuh ». Pardon, je n’ai pas actionné le traducteur à vaches : « Eh Bernard, oui c’est à toi, oui c’est à toi que je parle, petit con d’éleveur ! Non content de me séparer de mon gosse pour avoir mon lait, tu veux maintenant me tuer ? Mais qu’est‐ce que je t’ai fait ? Pendant toutes ces années, jamais un sabot de travers. J’ai toujours gobé tes salades et toi tu veux m’amener à l’abattoir ? C’est comme ça que tu m’aimes ? Faut que je fasse quoi pour tu que t’attaches réellement à moi ? Que je m’inscrive à l’amour dans le pré ? C’est ça ? Ok passe‐moi un téléphone et j’appelle Karine Le Marchand »

 

Voilà. Si vous alliez manger : bon appétit. Aux végans.

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C'est nouveau, ça vient de sortir: c'est le vieux monde

28 Juin 2017 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Actualité, #Société

Qui se souvient de Jurassic Park ? Mais si, c’est ce film où le gars se demande : « mince, je sais pas quoi faire aujourd’hui. Huum, tiens et si je créais des dinosaures ?! » Et il le fait. Et il en est fier. Peu de temps après, un archéologue apparait et va essayer de mettre un peu de raison dans tout ça. On va l’appeler, au hasard, Jean‐Luc. Donc Jean‐Luc l’archéologue grogne « mais c’est quoi là ? C’est pas nouveau ça ! Et puis c’est dangereux ! Imaginez qu’ils nous confondent avec du steak tartare à l’heure du déjeuner ». L'argument peut s'entendre. La suite on la connait.
La séquence politique qu’on subit actuellement, c’est pareil. Macron, se lève un jour, et se dit « tiens et si je faisais du neuf avec du vieux !? » Collomb, Le Drian, le programme économique, la 5ème république, etc.
Mais bon quitte à choisir, autant préfèrer peut-être un bon T‐rex. Le T‐Rex, lui a une vraie politique égalitaire. Il bouffe tout le monde. Sans distinction d’âge, de religion, de sexe ou de couleur. Tu peux être noir, blanc, jaune, il te croque pareil. Peut‐être avec une légère préférence pour les écolos. Quitte à se goinfrer autant se goinfrer bio.

Non, navré, qui pour y voir du neuf ? C’est comme un magicien qui veut vous bluffer en faisait disparaitre un lapin. Désolé Maïté, notre cuisinière du midi, une baguette à la main également, elle te faisait pareil et elle te demandait pas d’applaudir.
Personne n’a l’air de s’en rendre compte, à part moi évidemment, mais la situation est grave. Rappel du contexte: pas de cumul de mandats. Donc les députés auront plus de temps pour députer. Mais voilà, en plus, ordonnances. Donc encore moins de choses à députer. Et là…tout le monde devrait se méfier. Ce n'est pas comme si nous n'avions aucune connaissance sur le sujet: que font des jeunes qui s'emmerdent en bas des immeubles ? Ben, ils emmerdent tout le monde.
Alors imaginez 577 députés en train de zoner devant l’Assemblé Nationale :
Eh toi, là, tu veux pas une motion ? Allez c’est de la bonne motion. Allez viens j’ te fais un
prix !

577 députés qui oisivent à cause des ordonnances, non, personne ne peut se représenter le désastre.
Imaginez ce qu’auront à subir les journalistes pendant une conférence de presse : « eh non les mecs vous allez pas partir tout de suite, ça fait à peine 6H qu’on est là. Je chauffe à peine. France Inter ? Europe 1 ? Rhoo les gonzesses »
Et Marine le Pen ? Qu’est que vous croyez qu’elle va faire si elle s’embête ? Oui, elle va broyer du noir. Etant d’origine antillaise, laissez‐moi vous dire que cette idée ne m’enchante pas du tout.
Alors évidemment les réactions internationales face à cette situation n’ont pas tardé. Le président des E.U aurait tweeté « Lol ». C’est rare de voir celui‐là aussi laconique et pas dans l’outrance.
Comme quoi un Donald ça Trump énormément. Poutine lui aurait déclaré : ztrdmodrr. Pour les non russophones, ça veut dire mdr en russe

 

Mais celui qui m’inquiète le plus c’est Manuel Valls. Certainement le gars le plus brillant du monde. Ne riez pas. Autrement comment avec sa popularité sur le déclin, il a pu passer ? Mais j’ai eu la réponse via une source dont je ne peux vous dévoiler l’identité. De toute façon, je ne l’ai pas non plus. Tout ce que je sais, c’est que mon informateur a signé sa lettre anonyme d’un mystérieux FH. Dans cette lettre, il me révèle que telle qu’il connait Valls, ce dernier n’a pas pu se débrouiller de 10 000 façons. Il a fait deux choses.
La 1ère, il a ajouté les initiales EM, pour En Marche, à son prénom histoire de ressembler à celui qui me remplace
La 2ème : il a dû aller voir tous les mecs de l’Essonne à qui il doit de l’argent et il a dû leur dire la chose suivante :
Eh les gars, bon, je vais signer à chacun d’entre vous une reconnaissance de dette. Comme
ça, ça m’oblige à vous rembourser. Non calmez‐vous, calmez‐vous. Heu, j’ai oublié les papiers
mais ils sont déjà prêts. Vous voyez la mairie ? Je les ai laissés là‐bas. Vous y allez et vous
n’avez qu’à y prendre chacun, le bulletin pardon la reconnaissance de dette avec mon nom
et prénom écris là‐dessus. Là y’a le notaire qui va prendre votre identité pour authentifier la
procédure et vous mettez bien l’enveloppe dans l’urne pardon le coffre‐fort transparent. Je
saurais que c’est vous et combien je vous dois. ET SURTOUT vous n’écrivez rien dessus.
Pourquoi ? Ben sinon ça annule le remboursement. Et t’auras pas tes sous José. Voilà. Bon
dimanche à vous.

 

Bon, je m’arrête là. Je ne vais vous spoiler le film, de tout ça façon c’est nous les acteurs. Mais si un jour on m’avait dit que je jouerais dans socialiste park, je ne l’aurais pas cru.

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Comment voter Macron dans l'ivresse du désespoir ?

7 Mai 2017 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

Tu es insoumis, du PS ou d'extrême gauche ? Tu te sens seul en ce jour où ton coeur est en lutte contre la raison ? Oui, comment voter Macron alors qu'il est l'incarnation, après le FN et un plat du jour du Fouquet's, de tout ce que tu rejettes ?

Avant de te jeter sur les rails d'un RER, sache qu'il y a des solutions avant de bloquer d'honnêtes voyageurs qui n'ont pas demandé à être en retard à leur RDV: l'alcool.

Voter est un devoir. Un droit trop précieux pour être mis à la poubelle. Donc si l'idée de voter Macron t'est trop insupportable face au désastre d'avoir l'extrême droite au pouvoir, ne t'interdis pas de t'aider. Fais comme Jésus faisait pour supporter ses potes: utilises l'alcool. Normalement pas après la 2ème bouteille tout devrait bien se passer. Ceci afin de ne pas avoir une terrible gueule de bois, lundi 08 mai. Une de celle qui dure 5 ans.

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Réunions de consommateurs: les dessous

11 Octobre 2012 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

des moutonsÀ l'inverse de Jacques Séguela, on pourrait déclarer que si à 30 ans vous n'avez jamais participé à une réunion de consommateurs vous avez raté votre existence de pauvre.
Rappelons tout de même le principe. Une entreprise a besoin de lancer ou d'améliorer son produit alors elle lance une étude auprès de consommateurs identifiés comme des pige pardon des clients potentiels. Si vous correspondez au profil recherché, vous êtes invités à une réunion avec d'autres consommateurs pour donner votre avis sous la direction d'une animatrice patiente et compréhensive voire psy au vu de certains profils.

 

Je vais être honnête. J'ai dû mentir afin de pouvoir participer à de nombreuses réunions de consommateurs. Et ce qu’il y a de formidable quand vous vous prenez au jeu des réunions de consommateurs, c’est les nombreux rôles que l’on doit jouer. Encore mieux que Warcraft ! On peut être écolo et amateur de café en dosettes une semaine et l’autre quelqu’un d’économe et qui achète du Mac. Cherchez l’erreur. Je ne dirais pas que j’étais prêt à tout. Mais presque.
 - Vous avez combien d’enfants ?

 - Heu deux
 - Ah désolé, il faut en avoir trois pour cette étude
 - Ah mais non, j’ai oublié de compter Arthur ha ha ha.
 - Vous ne savez pas combien d’enfants vous avez ? Vous en avez deux ou trois ?
 - Siii mais il y en a un c’est compliqué. Il est d’un précédent mariage. Je l’ai renié toussa.
 - Ah vous êtes divorcé mais nous cherchons des hommes n’ayant jamais été mar..

 - AH MAIS NON ! C’est PACSE que je voulais dire. Et encore, on s’est pacsé à Las Vegas.
Et je suis même pas sûr que c’était un vrai prêtre en plus…

 

Soyons sérieux. Il n’y a évidemment pas autant de négociation pour participer. Mais il arrive qu’il manque des participants. Lorsque cela  arrive, l’organisatrice d’une étude, accommodante, vous dicte soigneusement le profil à adopter pour la réunion…
 - Alors vous vous appelez Bond, vous êtes anglais, vous appréciez le Martini, vous êtes fumeur et vous êtes d’origine Britannique. Attention la réunion à lieu à l’hôtel Bristol à 19h30. Le mot de passe est « le kit-kat est bon. Si j’avais un chat, je suis sûr qu’il en raffolerait »  Vous avez des questions ?
 - Ha ha ha non. Et mon prénom c’est quoi ? James, mouarf ?!
 - Non. Vous gardez votre prénom, Bernard. Bernard Bond sera très bien

 

Le déroulement en lui-même d’une réunion n’a rien d’extraordinaire si ce n’est la présence, certaines fois, d’illuminés. Le genre de personnages qui ont l’air de vous dire : « Tu ne te doutais jamais qu’un tel être comme moi existait sur terre, avoues ! » Si on devait dresser une petite liste de ces personnages, nous aurions :
 - le consommateur happy. Il aime le produit, la pub du produit, les produits concurrents, le front de gauche et l’extrême droite, et il prendra soin d’être toujours d’accord avec la dernière personne qui vient d’exprimer son avis. On a juste envie de lui faire apprécier les baffes.

 - le créatif frustré. La campagne de pub ou le design du produit, il est capable de la refaire si on lui laisse une heure, Photoshop et un Mac. Et aussi un peu de talent et des compétences de graphistes.
 - le silencieux. Comme son nom l’indique, il ne dit rien ne s’exprime sur rien. Le seul moment où vous le verrez le plus actif c’est pour aller récupérer son chèque.

 

Il est vrai que ces séances de confessions intimes sont uniquement motivées par l’argent. Parfois la participation à ces réunions est rémunérée en chèques cadeaux mais jamais du produit sur lesquels porte la réunion… « Et bien merci d’avoir participé à cette étude sur le SIDA. Notre hôtesse à l’accueil va se charger à travers une relation sexuelle de vous le transmettre le virus ! »

 

Et aussi:

 

Et si l'argent faisait le bonheur ?

 

Les commerçants

 

Save the french save the frangipane


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Le top des associations françaises au nom le plus fun

10 Septembre 2012 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

Chaque rentrée est l’occasion pour beaucoup d’entre nous de s’interroger sur l’opportunité d’adhérer ou non à une association. Soit. Mais quitte à intégrer une association autant le faire à celle qui possède le nom le plus fun.
Voici donc une liste, évidemment non exhaustive, de véritables associations françaises qui proposent ces différents services avec un nom fun, farfelu ou incompréhensible pour une bonne partie d'entre nous.

 

1. Association Française des Soloassociation-de-malfaiteurs.jpg

Enfin une association qui reconnaît qu’elle pense qu’à sa gueule !

 

2. L’Association Métro aux rigollots

Cri de ralliement de l'association : lol !

 

3. L'Association Ânes et Nature

Association pour les amis des bêtes.

 

4. L’association Pipe Club de Paris

Président d’honneur: Bill Clinton. Trésorier: DSK.

 

5. Association du don du poil

Aucun rapport avec un service de retraitement d’anciens combattants.

 

6. L’Association Africains sans papiers

L’association qui aurait pu s’appeler « Tu es officier de police ? Tu veux améliorer ton quota t’interpellation ? Alors c’est ici que ça se passe »

 

7. Association des paralysés de France

Une association qui essaye de faire bouger les choses en France mais c’est pas toujours facile.

 

8. Association française des intolérants au gluten

Si toi aussi, tu t’es fait emmerder par un certain gluten.

 

9. Association mieux comprendre et vivre l'hydrocéphalie et la syringomyélie

Pour y adhérer, il faut d’abord être inscrit à l’association « Savoir ce qu’est l'hydrocéphalie et la syringomyélie »

 

10. Association de l'ostéogénèse imparfaite

Parce que nul n’ostéogénèse n’est parfait.

 

11. Association Société Nationale de Sauvetage en Mer

L’association que les passagers du Titanic auraient souhaité voir exister à leur époque.

 

12. Association La Gerbe

Pour ceux qui auraient eu affaire à l’association précédente en ayant le mal de mer.

 

13. Association Les doigts qui rêvent

Les membres de cette association ont longtemps hésité avec « Association Un poil dans la main » mais le dircom a jugé ce titre moins vendeur.

 

14. Association Pour Un Meilleur Arbitrage dans le football

Association crée depuis le fameux match OM/Valenciennes et maintenant ouverte uniquement les soirs de match du PSG.

 

15. Association de Lutte Contre les Castors

Parce que depuis trop longtemps le Castor nous vole le bois de nos meubles.

 

16. Association Sportive Automobile du Beaujolais

Probablement l’association la plus dangereuse de France quand elle vient de finir l'apéro.

 

Évidemment toute nouvelle contribution de votre part (dans les commentaires) sera la bienvenue.

 

 

Et aussi:

 

Drague & poésie: Eh Mamzelle !

 

Les insultes à utiliser quand on est blogueur sponsorisé

 

Le top 8 des positions les plus délicates ou inconfortables que l'on peut rencontrer !


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Solution pour que la Belgique devienne une nation aware

25 Octobre 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

G_idiot_vandamme.jpgAvec 482 jours de crise institutionnelle, la Belgique a battu un record peu commun. Le pays, conscient de cette vision désastreuse donnée à l'étranger, consacre son énergie à ne plus rééditer cet exploit.

Néanmoins afin que l'histoire ne se répète plus, c’est toutes les pistes qui devraient être étudiées. Et même celles venant d'ailleurs. Comme cet exemple qui nous vient de Californie où Arnold Schwarzenegger se trouve aux manettes du pays.

Et quel acteur, belge il va de soi, serait le plus à même de symboliser, qu’en Belgique, l’ascenseur social fonctionne à plein régime ? Quel personnage hissé au plus sommet de l’état serait capable d’envoyer le message suivant : «en fait, la simplicité ça a du bon ! »

Oui, la réponse vous la connaissez. Cette femme qui n’en n'est pas une puisque c’est un homme c’est le célèbre Jean-Claude Van Damme.

 

 

Après tout, il est souvent reproché aux élites d’être déconnecté des aspirations du peuple. Jean-Claude Van Damme est lui déconnecté de tout le monde. On ne pourra donc pas lui reprocher d’être au service d’un quelconque lobby.

Il est également reproché à nos dirigeants d’être souvent techniques dans leur prise de parole.  Beaucoup trop pour être comprise par la masse. Très bien. Avec Jean-Claude, c’est autre chose. Soit, il n’est compris par personne. Même par lui. Soit c’est l’inverse, et tout le monde de sourire à ses célèbres sorties. Preuve qu'il n'est que trop bien compris.

Pour terminer d’appuyer la candidature de notre Jean-Claude, il faut songer que le message envoyé par la Belgique à l’étranger serait extraordinaire : « Nous sommes capable de tout, alors ATTENTION ! »

 

Son programme (ou ses pistes) pour :

 

L'intérieur :

« Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon. »

 

La santé :

« La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue... »

 

La culture :

« Marcel Proust, oui. Un peu comme moi. Longtemps il s'est couché aware »

 

L’immigration :

« Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Kong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi »

 

L’agriculture :

« Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... »

 

L’écologie :

«L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau. »

Mais aussi :

« Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... »

 

L’égalité des femmes :

« Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... »

 

Social :

« Il ne faut pas avoir peur de la réussite. Si on devient riche, on peut devenir généreux et on peut aider beaucoup de gens. » 

 

La liberté du culte :

« Y'a pas de religions mon frère. On est aware. »

 

Certains d’entres vous n’auront pas manqué d’observé quelques sujets non traités. En cas d’élection aux plus hautes fonctions de l’état, JCVD aura à cœur de fournir une réponse des plus awares à toutes les questions. Van Damme au POUVOIR !

 

 

Et aussi:

 

Élections sénatoriales

 

Venu de la planète Sarkon: Nicolas Sarkozy

 

Drôles d'actualités (14) - Numéro spécial "affaire Woerth-Bettencourt"

 

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Dis papa redis moi à quoi ça ressemblerait une réunion de pédophiles ?

29 Mai 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

110503 - MJreincarnationBonjour à tous pour ce nouveau colloque de pédophile. Malheureusement nos rangs se sont énormément clairsemés depuis notre dernière réunion puisque, laissez-moi compter, nous nous retrouvons à quatre aujourd’hui.
En effet, depuis notre dernier colloque, dix d’entre nous ont été arrêtés et six sont actuellement en fuite car recherchés par Interpolpol. Ces récents évènements nous poussant vers un peu plus de discrétion, clandestinité diront certains, je vous demanderai de ne pas faire trop de bruit : cette maternelle est déserte pendant les vacances scolaires mais le quartier est habité. Il serait dommage d’écourter cette réunion à cause d’une arrivée subite de la police.

Alors l’objectif de ce rendez-vous sera unique et tournera autour d’un seul point : comment dédiaboliser la pédophilie au sein de cette société puritaine ? Oui comment ? Et ? Et ? Heu Roman qu’est-ce que tu es en train de faire ?
- Rha rha, ben ça se voit pas ? Rha rha, y’a trop d’ondes positives dans cet endroit. Ça m’excite de savoir que des enfants sont venus ici… Rha, rha alors j’en profite.
- Eh ! Stop, une autre fois, c’est pas la pause clope là. Alors tu remets ta cigarette dans ton pantalon. Putain, on est là pour bosser les mecs ! Et après, vous allez vous plaindre qu’on n’est pas respecté. Tu nous rejoues encore une fois la main tremblotante sur le cigare, je te fume Roman ! Tu entends !?

Alors qu’est-ce que je disais ? Ah oui, trouver suite sur megaconnard

 

 

Et aussi:

 

[Exclusif] Un des mineurs chiliens rescapés violé par son chef

 

Incendies - Un film qui ne prête pas à rire (ou alors un petit peu)

 

Drôles d'actualités (1) - Roman mon Eros

 

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Le talon aiguille c'est mon talon d'Achille

9 Mai 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

coeur-en-point-d-interrogation.jpgJe vais vous confier une chose. Il s’agit de ma fascination pour les femmes portant des talons et plus particulièrement ceux à aiguilles. Bien évidemment, comme tout homme, j'étudie d’autres aspects chez une femme. Ces derniers sont classiques et faciles à deviner mais celui concernant la chaussure fait l’objet d’une attention toute particulière.

 

Pour vous dire jusqu’où cela peut aller : il n’est pas rare, par-exemple, que je me retourne au son de ce qui me semble être un talon aiguille lors d’une attente sur un quai de métro. Ce n’est pas du fétichisme. Juste une admiration. Si je pouvais remonter le temps, j’irais volontiers à la rencontre du suite sur le blog les filles pensent que

 

Et aussi:

 

MA Biographie

 

Présentation

 

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Dis papa, ça ressemblerait à quoi un meeting de pédophiles ?

4 Mai 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

110503 - MJreincarnationBonjour à tous pour ce 2ème séminaire des pédophiles incognito. Pour des raisons que vous pouvez imaginer, tenir un tel colloque est évidemment des plus délicats alors ma joie est immense quand nous avons, comme aujourd’hui, la possibilité de nous réunir afin d’échanger sur notre passion commune. Mais avant de commencer ce colloque j’aimerais, si vous le permettez, pouvoir rendre un hommage appuyé et…heu…désolé pour cette absence. Le mot « appuyé » me trouble: il m’évoque tant de jolis souvenirs. Petite déformation professionnelle, excusez-moi. HA HA HA. Là c’est « petite déformation ». Décidément.. Excusez-moi à nouveau. Bon, où en étions-nous ?

 

La suite ici sur megaconnard

 

 

Et aussi:

 

Net-dating

 

Mort du King of pop

 

Le meurtrier du dimanche

 

 

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Les insultes à utiliser quand on est blogueur sponsorisé

18 Avril 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

110409---Fausse-pub-Gasoil.jpgVous bloguez souvent ou très souvent à des fins publicitaires, vous êtes adeptes des publi-rédactionnels et des tests produits rémunérés mais il arrive qu'un autre blogueur ou simplement un internaute vous enquiquine (j'aime bien ce mot, il est rigolo, et plus sympa que emmerder enfin bon).

Alors, oui, que faire quand un autre blogueur ou simplement un internaute vous insulte ou tout simplement vous emmerde (non finalement c'est mieux que enquiquiner)  ? Et surtout, professionnalisme oblige, comment lui répondre TOUT en restant dans un cadre mercantile ? Oui comment ? (la 2ème fois c'est surtout pour le suspense)

 

Composée lors d'une joute twitterienne avec la blogueuse blog-beauty (@Beauteblog) voici une petite liste, bien évidemment non exhaustive de vos différentes possibilités de réparties:

 

« Tu pues la moule »sponsored by Leon de Bruxelles

 

« T'es une Mito » par Alpha Romeo

 

« Gros thon » by Saupiquet

 

« Sale jaune » par Paic Citron

 

« T'es soûlante » par Desperado

 

« Tronche de cake » by Brossard

 

« T'es GROSSE ! » par Vahiné

 

« T'es un peu lourd comme mec » by Sveltess

 

« T'es une nouille! » par Rivoire & Carret

 

« Face de pet » by Airwick

 

« T’es chiant »  par Dulcolax

 

« T’es complètement givré »  par Picard

 

Maintenant que cette page de pub est terminée, vous pouvez retourner faire caca.

Je précise, si cela devait faire un doute, que la joute a été remportée par votre serviteur. Même si je dois reconnaître le talent de ma malheureuse compétitrice (en même temps, elle savait pas trop à qui elle avait affaire).

 

Évidemment si vous avez des contributions, n'hésitez pas à en faire part dans vos commentaires :-)

 

MAJ au 19.04.11:

 

« T’es vraiment blonde »  par Loréal. Intelligente contribution de Geckobleu007

   

MAJ au 22.04.11

 

« T’as que ça à foutre »  par Durex. Excellente & délicieuse contribution de Vincent. Et il fait parfois la 1 de Hellocotton (l'enfoiré)

 

 

Et aussi:

 

Invicta: des pubs à se poeler

 

Nos amies les stars

 

L'enfant de la télé

 

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Sex Friends ou les nouvelles façons d'être à deux

10 Mars 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

110310---Les-couples.jpgÀ l’occasion de la sortie au cinéma du teen movie "Sex Friends" je... Oui, bon, je sais. Cela fait un petit moment qu’il est sorti. Et ça peut faire quoi si j’ai envie d’en parler d'abord ? Alors puisque c’est comme ça je vais vous parler de X-Men. Voilà faut pas m’énerver aussi...Alors X-men c’est un super film sauf qu'il est déjà sorti depuis un petit moment... (et m....de)

 

À l’occasion de la sortie future du DVD du teen movie "Sex Friends" (ha ha faut pas me chercher) je ne vais pas traiter de X-men, non -même si c’est un super film qui est déjà sorti- mais je vais plutôt profiter de l'occasion pour aborder le sujet des différentes relations hommes-femmes qui se font de plus en nombreuses, ces dernières années, au sein de notre société en constante mutation (j’ai écrit « mutation » mais n’y voyez aucun lien avec X-men merci).

Sex Friends se voulant être le reflet de notre société sur certaines pratiques de "couples", l’occasion était trop belle pour ne pas s’arrêter quelques instants sur ces nouvelles relations qui s’opposent au mariage.

Pour ceux ou celles qui se posaient ou se posent la question, voici une petite liste, bien entendu non exhaustive, de ce qui se fait, ou pourrait se faire, en terme de "relationship":

 

- le couple officieux. Tout le monde doit en connaître au moins un. Ils sortent ensemble mais ils ne veulent pas que ça se sache. Les raisons sont diverses et parfois justifiées: collègues de bureau, relations communes délicates à gérer etc. Parfois non: l’autre est tout simplement un boudin.

 

Attention, il y a des sous-familles dans le couple officieux. Vous avez, par-exemple, le couple officieusement officiel. Ils pensent être secrets mais il y a juste tout le système solaire qui est au courant.

 

- le couple ami-amant. Tout est dit dans le nom. C’est un peu le modèle de relation adopté par les héros de notre film. Pour ceux qui ne l’auraient pas vu ça donnerait:

- Salut ça va ?

- Oui et toi

- Moi ça va. Bon on baise ou on va au ciné d’abord ?

- Pas trop envie d’un ciné

- Ok. Déshabilles toi alors

 

- le couple amant-amant. Appelé aussi plan cul pour les intimes ou plan Lactel. Ce qui signifie que l'on ne se voit que pour l'essentiel:

- Salut ça va ?

- Oui et toi

- Moi ça va. Bon on baise ou on va au ciné d’abord?

- Pas trop envie d’un ciné

- Ok. Déshabilles toi alors

Note: quand ce modèle de relation ne dure qu’une nuit (ça arrive). Ils deviennent alors non pas des sex friends mais des sex-strangers in the night.

 

- le couple touches-pipi. Religion, hygiène de vie, les causes sont multiples mais ce qui caractérise ce couple c’est que l’un ou les deux a ou ont juré de ne rien faire avant le mariage. Avec l’amour ça passe mais le temps et l’abstinence finissent par durcir l'ambiance. Et pas que l’ambiance.

 

- le couple « rechute». Ce couple est le champion de la récidive du « on casse » puis « on reprend » (ou l’inverse parce que c’est pas figé non plus). Ceux qui en connaissent un ont arrêté le compteur au bout de la 18ème rupture. Quand ils ont cassé, ils sont d’humeurs épouvantables et ne cessent de se casser du sucre sur le dos. Quand ils sont ensembles, ils sont fusionnels. Bref, ils font chier.

 

- le couple méli-mélo. Une légende urbaine pour moi: ça existe, je le sais, mais je n’en ai jamais vu personnellement. Un peu comme une blonde spirituelle. En gros, un homme en couple voit une autre femme elle-même en couple. Ils pourraient évidemment se séparer de leur conjoint ou conjoint respectifs pour se mettre ensemble mais ils peuvent pas. Pourquoi ? Mais parce que ce serait trop simple voyons.

 

- (mise à jour au 15.03.11) le couple siamois. L'opposé du couple officieux. Elle ne parle que de lui. Et lui ne parle que d'elle. Oui, car en plus être visible, notre couple est fier comme un nightclubber sur une guest-list. Généralement, on évite de les croiser sous peine d'être irradié par leur bonheur et d'avoir une furieuse envie de les buter. À partir de là, il est très facile de reconnaître une femme, par-exemple, engagée dans ce type de relation:

- Et sinon tu es dans quoi exactement ?

- Je suis avec mon mec. En CDI

CDI pour Complètement & Définitivement Irrécupérable...


- et pour finir cette liste le couple le plus étrange (un peu comme les X-men) à mes yeux: le couple « longue distance ». Avant, ils avaient la lettre. Maintenant ils ont le téléphone, mail, msn, sms, mms, facebook, fibre optique, un élastique (désolé, je suis comme eux incompréhensible),

 

Je rajouterais juste que ces modèles ne sont pas étanches. On peut très bien, par-exemple, être touche-pipi et être longue distance. Dans ce cas là c’est même très complémentaire. Évidemment d’autres combinaisons peuvent être plus, comment dire, surprenantes: touche-pipi avec amant-amant. On ne se voit mais que pour se faire des bisous. C’est mignon, n’est-ce pas ?

Ou couple « rechute » avec « couple « officieux ». Ils ne veulent pas qu’on sache qu’ils ont repris même si personne n’était, à la base, au courant qu’ils avaient été ensemble. Torturés les deux.

Naturellement si vous connaissez d’autres modèles de couples, n’hésitez pas à en faire part dans les commentaires.

 

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Le top 8 des positions les plus délicates ou inconfortables que l'on peut rencontrer !

15 Janvier 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Société

110115---petite-contribution-mais-gros-probleme.jpgQuand on y pense, il existe dans la vie tout un tas de positions ou situations vraiment délicates. Je m’en suis rendu compte au détour d’une conversation d’un soir animée par DJ Vodka et MC Malibu.

Sans aborder immédiatement cette fameuse position si délicate sur laquelle j'ai pu disserté, étudions, c'est aussi divertissant, les autres positions. Moins délicates mais qui peuvent s’avérer plus ou moins gênantes.

Évidemment la liste qui va suivre est loin d’être exhaustive mais elle aura l’avantage de brasser large.

 

Position délicate n°8:

 

Le caméra-man spécialisé dans les films X. Ça c’est une situation compliqué et professionnellement pas facile facile tous les jours. Déjà c’est une fonction où il est impossible de vous la couler douce parce qu’une des premières règle dans ce milieu est qu’il vous est défendu de ne rien branler.

Ensuite, allez raconter votre métier à des gens que vous venez de rencontrer:

- Ah et tu fais quoi dans la vie ?

- Je suis caméra-man

- Eh mais c’est intéressant ça. Mais dans quoi exactement ?

- Heuuu. C’est un mélange entre l'artistique et les différentes techniques d’accouplement des espèces vertébrés de la famille des hominidés.

- Heu pas compris. Mais tu filmes quoi exactement ?

- Tu m’emmerdes

Et, pire que tout, vous voyez toute la journée des créatures sublimes qui, à la manière d’un meuble Ikéa, se font démonter toute la journée mais pas par vous. C’est un peu comme aller chez Léon de Bruxelles et se contenter des frites. Frustrant.

 

 

Position délicate n°7:

 

Être noir avec une petite bite. Les clichés ont la vie dure et peuvent être cruelles pour certains. Un blanc avec une toute petite c’est comme une défaite du PSG au Parc des Princes: c’est triste mais ça ne choque plus personne. Mais un noir !

Certaines hurleront avec une voix stridente dont elles ont le secret: « ouais ben, j’suis désooléééé mais la taille ça fait pas tout ». Elles auront raison...néanmoins un mec frustré par son bouchon de bouteille de vin sera tellement complexé qu’il ne fera pas grand chose. Et toc dans les gencives !

 

 

Position délicate n°6:

 

Une mauvaise réincarnation. Il faut y croire un peu aussi je reconnais. Alors il y a la réincarnation en animal. Ça peut être sympa. Il y a aussi celle en un objet. Ça peut être sympa également. Tout comme ça peut l’être moins:

- Monsieur Martin. Avec mes collègues Gabriel et Osiris nous avons décidé de vous renvoyer sur terre. Vous serez un slip.

- Ah ? Pourquoi pas après tout ?! Au moins ce sera reposant. On me repassera tous les semaines. Ça tombe bien parce que je suis assez suis frileux et...

- et vous serez la propriété de... heu excuse-moi Gabriel je n’arrive pas bien à te relire. Tu as écrit quoi là ?

- Ben c’est un N là abruti !

- Quoi tu veux dire que c’est ? Ah merde

- Quoi comment ça merde ? C’est qui le propriétaire du slip. Et ho ! Vous commencez à me faire peur là.

- Heu..je sais pas ce que vous avez fait dans votre ancienne vie mais la punition est sévère là.

- Que ? Comment ça ? Mais c’est qui le proprio du slip ? Je vais appartenir à qui ? Morandini ? Non, pas Raffarin ?!

- Pire. Le président de la république française

- Nooon, l'enfer !!

 

 

Position délicate n°5:

 

Celle des acteurs jouant le rôle des méchants dans les films. Les pauvres: être obligés dans la vraie vie de rappeler qu’ils ne font que jouer un rôle. Le pire étant pour le méchant du film Titanic. Dès qu’il se trouve dans un bar ou à une fête ça doit être la même justification...auprès des autres glaçons: «eh les gars vous allez arrêter de me faire la gueule ? Puisque je vous répète que je n’y peux rien si cette andouille de commandant a foncé sur moi ! »

 

 

Position délicate n°4:

 

C’est celle qui peut arriver à toutes et à tous. En général, on n’en parle pas trop à ses amis. On préfère dire que ça collait pas trop alors qu’en fait vous avez péter à votre premier RDV galant ce qui a fait fuir votre dulciné(e). Forcément si ça fouette..

 

 

Position délicate n°3:

 

Après le départ du serpent; celle d'Ève au retour d’Adam

- alors écoute c'est pas ce que tu crois ! Y'a d'abord ce serpent qui me raconte toute une histoire incompréhensible. On aurait dit un vendeur au starbuck café: Le TAÎ CHI d'Orient vous le voulez SMALL ou BIG ? Bref. Soi-disant qu'il nous aurait déjà envoyé 3 recommandés. Toi, t'as reçu quelque chose ?

- heu non

- Ah ! Et ben c'est exactement ce que je lui ai dis ! L'autre, forcément, il se démonte pas pour autant. Et il commence à me sortir un document en rapport avec l'expiration de notre bail au paradis.

- mais c'est n'importe quoi !

- ah ben c'est exactement ce que je lui ai dis ! Et lui tu sais ce qu'il me sort ?

- heu non

- je te posais pas vraiment la question. Je me doutes que tu sais pas. Tu étais pas là. Tu prends des cours du soir pour être aussi con ? Bref. J'en étais où moi ? Ah oui ! Mais c'est n'importe quoi ! Et il me réponds: «Oui, mais non, si en fait, ça va pas se passer comme ça ! On a reçu des plaintes madame ! » Après, bon, j'entre pas dans les détails mais il se permet même de te casser du sucre sur le dos. Je dirais même qu'il s'est permis de te rosser avec la canne à sucre..

- quoi ?

- c'est bon, t'excites pas. Attends la suite. Là il me sort un papelard et il m'annonce: «bon vous signez ici ou je saisis tout ! L’arbre de vie, le fleuve, l’écran plat, la connexion Free, les buissons, tout ! » T'inquiète pas Adam. Moi, je lui réponds aussi sec: « NON, moi, je ne signes rien sans l'accord d'Adam. Et puis vous voyez bien: j'suis à poil. J'ai donc pas de stylos sur moi.» Alors il me répond: « bon ben moi j’ai besoin d’une empreinte. Léchez un bout de cette feuille ça fera office de signature » Moi: « Vous m’avez pris pour une chèvre ou quoi ? Je mange pas de cette feuille là » Et là il me dit: « bon c’est pas grave j’ai une pomme. Croquez dedans ça fera l’affaire »

 

 

Position délicate n°2:

 

Le jeune qui vient de mettre le feu à une voiture et qui ne peut pas vous dépanner quand vous avez à vous allumer une cigarette.

En même temps, force est de constater qu'à un jeune le jour de l'an, on ne lui demanderas pas :«auriez-vous du feu  ?» mais plutôt :« NON PETIT MERDEUX PAS MA BAGNOLE !».

 

 

Position délicate n°1:

 

Et maintenant le top des positions gênantes, frustrantes tout ce que vous voulez mais à la limite du supportable: le prétendant réduit à la position « d’ami » voire de « meilleur ami ».

Celle ou celui que vous convoitez ne voit en vous qu’une créature asexué. Vous seriez tous les deux sur une île déserte qu’elle se taperait le cocotier sans penser une seule seconde à vous comme amant potentiel. Terrible quand on sait que pour certains, frustration oblige, leur noix de coco doit bien être aussi dure que celle de l’arbre.

Bref, le « only friend » c’est surtout les inconvénients sans les avantages. On pourrait le comparer à notre caméraman du début de ce top sauf que là il y a des sentiments. Et puis au moins le caméraman est payé pour son supplice alors que dans cette situation la seule compensation est..ah ben non y’a aucune compensation.

Ceci dit, il y a bien quelques uns qui arrivent à renverser la situation mais ces derniers sont, comme une blonde à un congrès sur l’atome, rares.

 

 

Et aussi:

 

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Le cheveu

 

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